Вчера едем с женой на дачу. Уже за городом, на Рощинском шоссе, останавливаемся на светофоре.

🚦 И тут картина маслом - на встречке, также на красный свет, тормозит Матиз. И получает хлесткий удар в задницу от Логана. Матиз пролетает метров на 10 вперед и встает колом, Логан со вздыбленным капотом замирает на светофоре.

🚗 Секунд через 20 из Матиза вываливается дородная тетушка лет 40 и на всех парах, выпучив глаза, мчится назад. Подбегает к Логану и начинает рвать водительскую дверь на себя. Та не поддается, в окошке мелькает испуганное лицо бородатого мужичка. Похоже, дяденька предусмотрительно забаррикадировался...

😎 Что было дальше - история умалчивает, загорелся зеленый, и мы двинулись дальше. Остаётся надеяться, никто не пострадал...

Автомобилист Георгий

Еду в пригородной электричке. В Тюмени подсели две старушенции

👳‍♀️ Одна действительно Божий одуванчик: ростиком 1,20, личико как у ондатры и волосики лёгкие и пушистые, как у одуванчика. Другая - натуральный репей: лицо крупное, голова огромная, и седые жесткие волосы на ней словно проволока алюминиевая.

🗣 Беседуют о делах своих дачных. Оказывается, обеих недавно клещ покусал, сначала репейника и вот позавчера одуванчика. Одуванчик и говорит:

- Сына попросила посмотреть, еле разглядел в складках, пришлось ехать в больницу.
- Добиралась-то как, на такси?
- Да откуль у меня такие деньги? На 65-ой маршрутке.
- Ну и как? Обошлось?
- Да вроде обошлось. Врач молоденькая, я ее спрашиваю, милая, скажи, хоть как долго он во мне сидит? А она отвечает: "А я откуда знаю, сами у него и спросите".

Действительно, какие проблемы-то?

Дачник Михалыч

Рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1997 года

🐷 Приятель пригласил в деревню и решил хозяйством похвастаться: "Покажу, говорит, необыкновенного крысолова". В его загончиках-сараюшках крякало, мычало, кукарекало, ворковало.

🐷 Осмотрев животных, я сделал вывод: мужик хозяйственный. Но мне не терпелось увидеть крысолова, и хозяин повел в свинарник. Там я увидел двух похрюкивающих увесистых свинок и огромного щетинистого хряка.

🐷 Когда приятель вывалил в корыто корм, свиньи бросились на пищу, а боров встал у корыта, словно сторож, не прикасаясь к еде. Вскоре я увидел несколько крыс, заползающих в корыто.

🐷 Свиньи на них не обращали внимания, но хряк молниеносно выхватил длиннохвостую и на наших глазах с хрустом раздавил и съел.

Когда сели за стол и приятель под запотевший пузырёк нарезал сальца, я не смог ни кусочка положить в рот. Да и вообще думаю отказаться от этого, ранее мной любимого, закусона.

Раз в год ездим с мужиками отдохнуть на дачу. И есть в нашей компании друг Мишаня. Не Мишаня, а горе луковое...

🏊 В позапрошлом году пошли купаться на местный карьер. Мишаня, никого не спросив о глубине, прямо с берега нырнул и воткнулся башкой в песок. Всю ночь будил нас стонами, а потом месяц ходил в гипсовом корсете на шее.

🔥 В прошлом году сидели вечером у костра, выпивали культурно. В какой-то момент хлоп - Мишаня падает башкой в костёр. Ладно, тот уже почти потух. Но прическа у него была знатная, пришлось налысо бриться.

💨 Наконец, нынче пошли в баню. Мишаня че учудил: встал напротив каменки (у печки сбоку открыаается дверка) и шуранул туда ковшиком. От струи вырвавшегося пара его отбросило в угол, а ор был слышен на весь дачный кооператив. А ведь он деревенский, мать его...

В общем в следующий раз решили Мишаню не брать. А потом подумали: да ну нафиг, скучно же без него. Потом и вспомнить нечего будет.

Степан

Иду в магазин. Во дворе спортивная площадка — турники, брусья, тренажерчики. Рядом, у грибка с песочницей, стоит парень лет 20 и сосредоточенно курит.

💪 Докурив, бросает бычок в урну, подтягивает штаны, прыгает на брусья и начинает не менее сосредоточенно отжиматься.

💪 Вот это я понимаю — тяга к спорту. А вот если еще 100 граммов для бодрости перед тренировкой — так вообще красота!

Прохожий

Эта жара доканала. Слава Богу, 2 года назад дети поставили мне кондиционер, сама бы не осилила.

🛠 Но в последнее время он стал барахлить. Я его вынуждена была отремонтировать. Вы не поверите, 23 тысячи выложила! Это какой-то ужас! Короче, все равно ни черта не холодит.

🛠 Звоню тому же мастеру, что ремонт делал. Он пришел поковырялся, я, конечно, опять заплатила! Никакого эффекта. Снова набираю мастера. Он так злобно: «Ну что у вас опять? Какой адрес?».

👀 И тут я, к своему ужасу, не могу вспомнить адреса. Меня прям холодным потом обдало. На уме вертится почему-то: «Пыр. Пырж. Пржевальского». Хотя при чем тут Пржевальского, это совсем в другой стороне. «Вы же у меня три раза были, нахожусь возле Дома Печати, квартира 74», - говорю. Он угукнул, договорились на завтрашний день.

Вечером перезвонила подругам, похохотали. Каждый вспомнил свою подобную историю Как тут не процитировать любимого Довлатова: «Ирония и чувство юмора единственное, а главное, любимое оружие беззащитных».

Пенсионерка Нина Григорьевна

А у меня подобная история 👆 случилась с моей бабушкой

👳‍♂️ Пошла она на почту газеты получать. Тогда еще так было.
– Прихожу, - говорит, а у меня спрашивает работница-то: «Бабушка, как ваша хвамилия?»

👳‍♂️ А хвамилию-то свою я забыла. Не могу вспомнить и все. Пришлось возвращаться домой, в пачпорте смотреть. Какая такая у меня хвамилия

Галина Дмитриевна

По работе приходится постоянно заходить в телеграм-канал правительства области

Наблюдения последних месяцев: из канала медленно, но верно исчезли все отрицательные смайлики: 👎😱 🤬. Теперь самый негативный — плачущая рожица 😥. Н-да,  самокритику российские чиновники всегда «уважали», тюменские — не исключение.

😥 Теперь, когда читателям что-то не нравится, вынуждены ставить рыдающий смайлик. Благо, его не выбросишь — как иначе реагировать на трагические новости?  Ну что ж, будем рыдать, товарищи, чего еще остается...

Журналист

Кто-нибудь еще пользуется дурацкими шутками про "триста"?

Ну эти, знаете, на грани пошлости и вульгарности. Когда кто-то в любой ситуации произносит число "триста", а ты в ответ ему парируешь: "Отс...и у тракториста". Детский сад, подростковая группа.

🚜 Но — я эту присказку очень люблю. И использую ее к месту и не к месту. Как только кто-нибудь из друзей, близких или знакомых ляпнет что-то вроде "Я тут ремонт сделал за триста штук", я сразу уточняю: "За сколько?" Наивный собеседник повторяет: "За триста". И я ему тут же вдогонку эту поговорку. Как правило, люди смеются. Особенно те, которые знакомы с моей профессиональной деятельностью.

Так вот, к чему я это говорю... Угадайте, кем я работаю?

Владимир

Читаю ваш канал и думаю: ну вы чего? Какие трактористы, отцы, учителя? Вы забыли основные ценности настоящего мужчины?

Мужчина должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына. Вот, дерево, считай, я уже вырастил...

Счастливый садовник

Меня в детстве учили просто. Если что-то кому-то принадлежит, то это — его. Например, у соседа попросил ручку. Ручка чья? Соседа. Бабушка купила продукты в магазине. Продукты чьи? Бабушкины.

А тут целая торговая компания худяков. Объясните мне, люди добрые — кто такие эти худяки?!

Удивляющийся школьник.

Уже, наверное, только ленивый не писал/читал про нашествие на Тюмень белых полосатых бабочек

🦋 Это боярышницы, которые вредят плодовым деревьям. Но некоторые специалисты говорят, что бороться с ними бесполезно.

🦋 У нас на даче их тоже тучи. Мы махнули рукой, но нашёлся независимый охотник. Иду по участку - одна валяется, вторая, третья, а четвертую держит в лапах он. Знакомьтесь, боевой конь, тьфу, кот Пегас - истребитель бабочек.
А вам досаждают боярышницы?

Дачник Михалыч

Мошенники совсем обнаглели. Звонит вчера чувак от имени Теле2. Вежливый такой, уважаемым абонентом меня величает

📞 У вас, говорит, завтра заканчивается срок договора по телефонному номеру. Если не продлите, отключим. С чего бы? А потому что, объясняет, раньше оператор мог автоматически продлять договор, но с начала этого года правительство запретило. Теперь только по согласию абонента.

📞 Будете продлять, интересуется? Я просек что к чему, но подыгрываю. Конечно, мол. Отличное решение, хвалит вежливый аферист, да и бесплатно. Только для этого нужно актуализировать ваши личные данные, сейчас вам придёт смс от Госуслуг, продиктуете мне код.

📞 И ведь приходит смс именно от Госуслуг. Трубку я положил, конечно, но впечатлился. Теперь понятно, откуда столько нае... обманутых.
А вам звонят мошенники?

Подкованный абонент

В Тюмени опять стояла жара. Вечером еду в переполненном автобусе, впереди девушка, молоденькая, симпатичная, одной рукой держится за поручень, второй тыкает в телефон.

🚌 Но в какой-то момент вдруг закатывает глаза - и брык на пол. Женщины заголдонили, место девушке уступили, кондукторша велела кому-то люк открыть, я хотел было пузырем пожертвовать, что в пакете лежал, распечатать и вместо нашатыря под нос красавице сунуть. Однако принесли ей ватку, чем-то другим пропитанную.

🚌 Отошла слегка девушка, в смысле, не в мир иной, но от обморока, и что бы вы думали, снова взялась барабанить по своему телефону. Ну и молодежь пошла, ну и жарища.

Старый пердун.

В этот день все подписчики паблика администрации Тюмени разделились на два лагеря.

Первые недоумевали, что это за атональный мотив, а вторые... Что пели вторые?

Внимательный меломан

Умора. Недавно купила машину, получила права. Едем с подружкой на конференцию, которая проходит в Доме культуры

🚘 В принципе, до Дома культуры мы могли бы и пешком дойти, недалеко. Но там коллеги, а тут мы на кроссовере! Сами понимаете... Едем, трясемся обе.

🚘 Подружка на всякий случай договорилась с мужем, что он курирует нас по телефону. Вдруг окна запотели. Я подружке: «Звони скорей, че делать, че делать?» Муж по телефону: «Включите печку». Ищем печку, не знаем, как включать. «Звони скорей, че делать, че делать?». Муж орет: «Откройте окна». Уфф…

🚘 Только нам поворачивать к Дому культуры, а там гаишники. Со страху едем прямо. Останавливаемся за остановкой и шлепаем обратно к Дому культуры пешком по лужам. Эх, не получилось перед коллегами покрасоваться!

Кристина на кроссовере