Вчера ходили в гости на званый ужин. Правда, аппетит был изрядно подпорчен на подходе к квартире 😃
🐶 Заходим в лифт девятиэтажки на Ватутина — а там сюрприз в виде аккуратного собачьего гостинца почти посередине кабины. Благо, не наступили. Ну и аромат соответствующий.
✍️ Какой-то местный житель не сдержал эмоций и повесил обличительную надпись на листке: «Собачатники 3 подъезда гандоны». Справедливо, но как филолога резануло написание. Правильно, конечно, кондом, но если выбирать между "гандон" и "гондон", то, пожалуй, второй вариант. Вот и вики-словарь дает описание: «гондон — то же что кондом; презерватив».
Кошатник-грамотей
🐶 Заходим в лифт девятиэтажки на Ватутина — а там сюрприз в виде аккуратного собачьего гостинца почти посередине кабины. Благо, не наступили. Ну и аромат соответствующий.
✍️ Какой-то местный житель не сдержал эмоций и повесил обличительную надпись на листке: «Собачатники 3 подъезда гандоны». Справедливо, но как филолога резануло написание. Правильно, конечно, кондом, но если выбирать между "гандон" и "гондон", то, пожалуй, второй вариант. Вот и вики-словарь дает описание: «гондон — то же что кондом; презерватив».
Кошатник-грамотей
У друга Лехи последнее время постоянно повышенное давление. Ну старость, видимо, пришла. Полтинник как никак.
💪 А работает в одной из структур нефтяников: у них на работе и медпункт, и спортзал, и сауна. А Леха до футбола да волейбола страсть как охочий. И вот прижало в очередной раз. Медик его увидал, бледного, и сразу в медпункт загнал.
💔 Смерили давление - 190 на 120.
- Идите домой, отдыхайте, таблетку выпейте, - говорит медик.
А через час встречает другана в коридоре с краснющей рожей.
- Что с вами, Алексей Игоревич, почему домой не уехали?
- Да я тут в футбол играл, в команду срочно игрок нужен был, - оправдывается друг.
У медика глаз выпал:
- Да вы охренели что ли?!
Да, тягу к спорту ничем не перешибешь.
Друг гипертоника
💪 А работает в одной из структур нефтяников: у них на работе и медпункт, и спортзал, и сауна. А Леха до футбола да волейбола страсть как охочий. И вот прижало в очередной раз. Медик его увидал, бледного, и сразу в медпункт загнал.
💔 Смерили давление - 190 на 120.
- Идите домой, отдыхайте, таблетку выпейте, - говорит медик.
А через час встречает другана в коридоре с краснющей рожей.
- Что с вами, Алексей Игоревич, почему домой не уехали?
- Да я тут в футбол играл, в команду срочно игрок нужен был, - оправдывается друг.
У медика глаз выпал:
- Да вы охренели что ли?!
Да, тягу к спорту ничем не перешибешь.
Друг гипертоника
Меня тут занесло в выставочный зал, а там ярманка осенняя. Ну, мы помним по прежним временам, что ярмарка – это когда товара много и он подешевле.
🐟 Ага, раскатал губищу. Сейчас все наоборот стало: ярмарка – это когда не шибко много, но шибко дорого. К примеру, свежемороженая горбуша почти в два раза больше стоит, нежели на рынке. Конфеты, халва – опять почти в два раза дороже!
👔 Что ж это за ярмарки такие стали? Я вспомнил старый анекдот про новых русских. «Ты за сколько этот галстук взял?» - «Пять долларов». – «За углом по десять продают, беги, пока не разобрали!» - «Бегу!»
Так и ярмарка. Если хотите потратить денег в два раза больше – бегите в выставочный зал, там ещё не все разобрали.
Опупевший от ярмарки
🐟 Ага, раскатал губищу. Сейчас все наоборот стало: ярмарка – это когда не шибко много, но шибко дорого. К примеру, свежемороженая горбуша почти в два раза больше стоит, нежели на рынке. Конфеты, халва – опять почти в два раза дороже!
👔 Что ж это за ярмарки такие стали? Я вспомнил старый анекдот про новых русских. «Ты за сколько этот галстук взял?» - «Пять долларов». – «За углом по десять продают, беги, пока не разобрали!» - «Бегу!»
Так и ярмарка. Если хотите потратить денег в два раза больше – бегите в выставочный зал, там ещё не все разобрали.
Опупевший от ярмарки
Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 г. (№ 48).
🚚 По весне к нам в город драгоценный груз привезли - удобрения. Полную машину. Но не коровьего, а человеческого происхождения.
💩 Резервуар коллектора распотрошили и, чтоб добро не пропадало, решили огородников осчастливить. И не так дорого, по пять тысяч за ведро.
💩 Так ведь народ недалекий носы воротил, не желая данною органикой повышать плодородие почв. А я не поморговал, прикупил семь ведер и нынче при небывалом урожае.
Смышленый и небрезгливый, г. Радужный
🚚 По весне к нам в город драгоценный груз привезли - удобрения. Полную машину. Но не коровьего, а человеческого происхождения.
💩 Резервуар коллектора распотрошили и, чтоб добро не пропадало, решили огородников осчастливить. И не так дорого, по пять тысяч за ведро.
💩 Так ведь народ недалекий носы воротил, не желая данною органикой повышать плодородие почв. А я не поморговал, прикупил семь ведер и нынче при небывалом урожае.
Смышленый и небрезгливый, г. Радужный
Я все новации на соседе, Михаиле Ивановиче, проверяю. Он человек положительный, активный, с широким кругозором, патриот – готов кому угодно рыло начистить.
🗣 Когда Госдума и телевизор подняли вопрос об ЛГБТ – я к Михал Иванычу.
- Как, - спрашиваю, - к ним относишься?
- А кто это?
- Ну, это лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры…
- Пидоры, что ли?
- Иваныч, - депутаты поднимают вопрос о гендерной идентичности на основе культуры…
- Да у нас на заводе все начальство – пидоры. Обещали мне премию за переработку – ни хрена не дали. Ты по-русски говори. А то – гендеры-пендеры…
🗣 Когда Дума озаботилась темой чайлдфри – я опять к Иванычу. Давай, мол, поговорим о чайлдфри. Актуальная тема.
- Чаво? Какой на хрен чай? Чай дорожает каждый день. Вчера был на рынке. Пачка на 30 рублей дороже стала.
- Ты не понял, Иваныч. Это когда детей рожать не хотят.
- Ага, не хотят. Вон Танька Мусихина рожает и рожает. Шесть штук родила и что? Ни одного папки нет. Малышня всегда сопливая и голодная. А Танька опять беременная.
- Ты как-то не так все понимаешь, Михаил Иванович. Сейчас вот общественность озабочена проблемой квадроберов…
- Говори по-русски! – Перебивает сосед. – Эти квадроперы гоняют под окнами на своих четырехколёсных перделках. Грохот, вонь. Отбирать надо у них технику…
Вот так и общаемся с Иванычем, обсуждаем насущные проблемы современности.
Политпросветитель
🗣 Когда Госдума и телевизор подняли вопрос об ЛГБТ – я к Михал Иванычу.
- Как, - спрашиваю, - к ним относишься?
- А кто это?
- Ну, это лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры…
- Пидоры, что ли?
- Иваныч, - депутаты поднимают вопрос о гендерной идентичности на основе культуры…
- Да у нас на заводе все начальство – пидоры. Обещали мне премию за переработку – ни хрена не дали. Ты по-русски говори. А то – гендеры-пендеры…
🗣 Когда Дума озаботилась темой чайлдфри – я опять к Иванычу. Давай, мол, поговорим о чайлдфри. Актуальная тема.
- Чаво? Какой на хрен чай? Чай дорожает каждый день. Вчера был на рынке. Пачка на 30 рублей дороже стала.
- Ты не понял, Иваныч. Это когда детей рожать не хотят.
- Ага, не хотят. Вон Танька Мусихина рожает и рожает. Шесть штук родила и что? Ни одного папки нет. Малышня всегда сопливая и голодная. А Танька опять беременная.
- Ты как-то не так все понимаешь, Михаил Иванович. Сейчас вот общественность озабочена проблемой квадроберов…
- Говори по-русски! – Перебивает сосед. – Эти квадроперы гоняют под окнами на своих четырехколёсных перделках. Грохот, вонь. Отбирать надо у них технику…
Вот так и общаемся с Иванычем, обсуждаем насущные проблемы современности.
Политпросветитель
Выдалось намедни несколько теплых деньков. В полдень гуляю я в парке.
🌳 Смотрю, то тут, то там бумажки валяются, обертки от шоколада, банки из-под пива. Думаю, ну почему до урны-то не донести? Рядышком ведь. Так про себя воспитываю людей. А их высыпало на солнышко немало.
🌳 И вижу на аллее возле скамейки полупустая бутылка от «Кока-колы» брошена. Кто-то не допил, значит. Я ее так демонстративно беру, иду к урне, откручиваю крышку на ходу, чтобы вылить и мысленно обращаюсь к прохожим, дескать, смотрите как надо, просто за собой убирать и все, нетрудно же!
🌳 Делаю последний виток пробки… И вдруг вся сладкая жидкость бьет фонтаном мне в лицо. Стою вся в пене. На глазах, губах, на носу - натурально «мыльная» шапка. Народ, конечно, похохотал. А я лишний раз убедилась, что любой, даже добрый поступок, сделанный напоказ, ни к чему хорошему не приведет и нужного эффекта не достигнет!
Нет, ну скажите на милость, за каким хреном я крышку-то отвинчивала?
Оконфузившаяся
🌳 Смотрю, то тут, то там бумажки валяются, обертки от шоколада, банки из-под пива. Думаю, ну почему до урны-то не донести? Рядышком ведь. Так про себя воспитываю людей. А их высыпало на солнышко немало.
🌳 И вижу на аллее возле скамейки полупустая бутылка от «Кока-колы» брошена. Кто-то не допил, значит. Я ее так демонстративно беру, иду к урне, откручиваю крышку на ходу, чтобы вылить и мысленно обращаюсь к прохожим, дескать, смотрите как надо, просто за собой убирать и все, нетрудно же!
🌳 Делаю последний виток пробки… И вдруг вся сладкая жидкость бьет фонтаном мне в лицо. Стою вся в пене. На глазах, губах, на носу - натурально «мыльная» шапка. Народ, конечно, похохотал. А я лишний раз убедилась, что любой, даже добрый поступок, сделанный напоказ, ни к чему хорошему не приведет и нужного эффекта не достигнет!
Нет, ну скажите на милость, за каким хреном я крышку-то отвинчивала?
Оконфузившаяся
В магазине мужичок потрепанного вида выбирает водку. Я стою у соседних полок и пытаюсь определиться, крымский портвейн какого цвета сегодня ляжет на душу.
🧐 Между тем мужичок не просто выбирает водку, а бормочет еле слышно какое-то заклинание. Прислушиваюсь. Оказывается, он читает наизусть детское стихотворение Хармса про весёлых чижей.
Жили в квартире сорок четыре
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж-судомойка,
Чиж-поломойка,
Чиж-огородник,
Чиж-водовоз, — шуршит мужичок.
😱 Я уже забыл про портвейн, я наслаждаюсь ситуацией. Хармса люблю, уважаю, рос на его стихах... А мужик продолжает выбирать:
Спать захотели,
Стелят постели,
Сорок четыре
Веселых чижа:
Чиж на кровати,
Чиж на диване,
Чиж на корзине,
Чиж на скамье...
🤔 Непонятно одно. Почему именно эти детские строки выбрал этот удивительный человек для своей алкогольной считалки. А он продолжает водить пальцем по бутылкам:
Спать захотели, стелят постели,
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж на кровати,
Чиж на диване,
Чиж на корзине,
Чиж на скамье...
🤭 Наконец мужик хватает за горлышко бутылку, смотрит на меня и громко повторяет: «Сорок четыре веселых чижа!» — и идёт на кассу.
Подхожу к полке, возле которой он колдовал. И волшебство становится законченным:
😂 Водка, которую мужик купил, стоит 440 рублей. Сорок четыре весёлых чижа.
Поклонник обэриутов.
🧐 Между тем мужичок не просто выбирает водку, а бормочет еле слышно какое-то заклинание. Прислушиваюсь. Оказывается, он читает наизусть детское стихотворение Хармса про весёлых чижей.
Жили в квартире сорок четыре
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж-судомойка,
Чиж-поломойка,
Чиж-огородник,
Чиж-водовоз, — шуршит мужичок.
😱 Я уже забыл про портвейн, я наслаждаюсь ситуацией. Хармса люблю, уважаю, рос на его стихах... А мужик продолжает выбирать:
Спать захотели,
Стелят постели,
Сорок четыре
Веселых чижа:
Чиж на кровати,
Чиж на диване,
Чиж на корзине,
Чиж на скамье...
🤔 Непонятно одно. Почему именно эти детские строки выбрал этот удивительный человек для своей алкогольной считалки. А он продолжает водить пальцем по бутылкам:
Спать захотели, стелят постели,
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж на кровати,
Чиж на диване,
Чиж на корзине,
Чиж на скамье...
🤭 Наконец мужик хватает за горлышко бутылку, смотрит на меня и громко повторяет: «Сорок четыре веселых чижа!» — и идёт на кассу.
Подхожу к полке, возле которой он колдовал. И волшебство становится законченным:
😂 Водка, которую мужик купил, стоит 440 рублей. Сорок четыре весёлых чижа.
Поклонник обэриутов.
Подруга поехала в гости к друзьям в Германию. Немецкий, правда, знает на уровне школьной программы.
👀 Все чин чинарем - днём ей экскурсию по городу организовали. А вечером пригласили гостей и устроили ужин в загородном доме.
⭐️ После трапезы все высыпали во двор воздухом подышать. Машка подняла голову и поразилась обилию звезд. От избытка чувств подняла руки и заорала:
- Sterben, sterben!
🙈 Народ как-то странно на нее посмотрел и в дом потянулся. Только тут до подруги дошло, что вместо Sternen (звёзды) она кричала Sterben (умрите, сдохните). В общем неловко получилось. Да, теперь неудивительно, что о кровожадности русских в Европе легенды ходят.😳
Подруга горе-туристки
👀 Все чин чинарем - днём ей экскурсию по городу организовали. А вечером пригласили гостей и устроили ужин в загородном доме.
⭐️ После трапезы все высыпали во двор воздухом подышать. Машка подняла голову и поразилась обилию звезд. От избытка чувств подняла руки и заорала:
- Sterben, sterben!
🙈 Народ как-то странно на нее посмотрел и в дом потянулся. Только тут до подруги дошло, что вместо Sternen (звёзды) она кричала Sterben (умрите, сдохните). В общем неловко получилось. Да, теперь неудивительно, что о кровожадности русских в Европе легенды ходят.😳
Подруга горе-туристки
Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 года (№ 27).
🧔♂️ Мой знакомый пенсионер, Петр Андреевич зовут, мужик ещё бодрый, но вот склерозом стал страдать. С вечера чего-нибудь запланирует, а утром и не вспомнит.
🪣 Так он, чтоб вспомнить, на стол ведро помойное ставит. Утром встанет, увидит ведро - и сразу вспомнит, что надо сделать.
❓Поначалу это ему здорово помогало. Но потом начал забывать - на хрена ведро поставил? Ищет теперь новый способ.
Толя
🧔♂️ Мой знакомый пенсионер, Петр Андреевич зовут, мужик ещё бодрый, но вот склерозом стал страдать. С вечера чего-нибудь запланирует, а утром и не вспомнит.
🪣 Так он, чтоб вспомнить, на стол ведро помойное ставит. Утром встанет, увидит ведро - и сразу вспомнит, что надо сделать.
❓Поначалу это ему здорово помогало. Но потом начал забывать - на хрена ведро поставил? Ищет теперь новый способ.
Толя
Технический прогресс иногда доставляет неудобства. В подъезде моего дома заменили лифт, переживший все сроки эксплуатации.
🏢 Вместо него появился «полуробот» с датчиком, реагирующим на препятствие. Достаточно сунуть руку между закрывающимися дверями, как они распахиваются вновь. Вроде бы удобно, но есть нюансы.
🛞 Поменял недавно летнюю резину на шиповку и иду к лифту, чтобы затащить ее домой. Лифт перед носом ушел с соседом на 9-й этаж, где завис и жалобно застонал. Все попытки вернуть его на первый этаж оказались бесполезными.
📍 Как потом оказалось, сынишка соседа бросил в лифте фантик от конфеты, который попал в поле зрения датчика, и лифт завис наверху, без устали распахивая и распахивая двери. Колеса пришлось переть домой по лестнице.
Пострадавший от новых технологий
🏢 Вместо него появился «полуробот» с датчиком, реагирующим на препятствие. Достаточно сунуть руку между закрывающимися дверями, как они распахиваются вновь. Вроде бы удобно, но есть нюансы.
🛞 Поменял недавно летнюю резину на шиповку и иду к лифту, чтобы затащить ее домой. Лифт перед носом ушел с соседом на 9-й этаж, где завис и жалобно застонал. Все попытки вернуть его на первый этаж оказались бесполезными.
📍 Как потом оказалось, сынишка соседа бросил в лифте фантик от конфеты, который попал в поле зрения датчика, и лифт завис наверху, без устали распахивая и распахивая двери. Колеса пришлось переть домой по лестнице.
Пострадавший от новых технологий
Любое доброе начинание может свестись к пословице: заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет.
🐦 Вот, например, начали у нас парки усиленно заполнять скворечниками и кормушками. В Затюменском на одной из аллей все сосны увешаны ящичками, расписанными под хохлому. Еще и с подписями рукодельников. А толку? Ни одна птичка там весной не поселилась. Потому что сделаны вычурно, да и висят слишком низко.
🐦 А один скворечник, в сквере у колледжа искусств на улице Республики, вообще поразил мое воображение (на фото). Его прицепили к стволу дерева на… уровне человеческого роста. Есть у людей соображалка?
Птицелюб
🐦 Вот, например, начали у нас парки усиленно заполнять скворечниками и кормушками. В Затюменском на одной из аллей все сосны увешаны ящичками, расписанными под хохлому. Еще и с подписями рукодельников. А толку? Ни одна птичка там весной не поселилась. Потому что сделаны вычурно, да и висят слишком низко.
🐦 А один скворечник, в сквере у колледжа искусств на улице Республики, вообще поразил мое воображение (на фото). Его прицепили к стволу дерева на… уровне человеческого роста. Есть у людей соображалка?
Птицелюб
В очередной раз убедился в том, что чиновники люто ненавидят окружающих людей!
🏡 Дачники моего СНТ давно судятся с Росимуществом, которое не разрешает им стать собственниками своих земельных участков. Череда судебных заседаний на протяжении пяти лет все-таки позволила дачникам отстоять свои права на собственность.
✍️ Видимо, сей факт не дает чиновникам спокойно спать. «Поруганное судом» Росимущество разослало дачникам копию своей кассационной жалобы в Центральный районный суд Тюмени на пяти страницах, затолкав их в один лист… формата А4. Чтобы разобрать текст, требуется как минимум эксперт с микроскопом.
Человеколюбивый дачник, фото автора
🏡 Дачники моего СНТ давно судятся с Росимуществом, которое не разрешает им стать собственниками своих земельных участков. Череда судебных заседаний на протяжении пяти лет все-таки позволила дачникам отстоять свои права на собственность.
✍️ Видимо, сей факт не дает чиновникам спокойно спать. «Поруганное судом» Росимущество разослало дачникам копию своей кассационной жалобы в Центральный районный суд Тюмени на пяти страницах, затолкав их в один лист… формата А4. Чтобы разобрать текст, требуется как минимум эксперт с микроскопом.
Человеколюбивый дачник, фото автора
На рабочем месте мы отдыхаем, конечно, не каждый день. Но по пятницам тяжелая трудовая будня обычно заканчивается легким променадом. Из ближайшего магазина выставляется на стол его величество Крымский Портвейн, робко ютится нехитрая закуска.
🍷 Обычно трех-четырех бутылок на взрослых мужиков оказывается достаточно, чтобы смириться с беспощадностью окружающего мира, пустить в душу гармонию и растянуть рот в непривычной улыбке.
🍷 Однако излишнее расслабление может отрицательно сказаться на памяти. Так вышло и в прошлую пятницу. Раздавив три портвейна под сырок "Дружба", мы вздохнули, пожали друг другу руки и разошлись по семьям до понедельника. Совершенно забыв, что посуду за собой надо убирать.
🍷 И в понедельник утром нас встречают в кабинете три пустые бутылки, выставленные в ряд, с гневной запиской от уборщицы: «Бутылки выносите сами!» Мы покраснели крепче того самого рубинового портвейна. Осторожно собрали тару и, стараясь не греметь, пронесли ее до соседнего мусорного контейнера. Выбрасывать в ближайший у работы тоже было стыдно.
Чтобы больше не конфузиться и не краснеть, объявление повесили на торец шкафа — аккурат над столом, за которым обычно сидим. Труд уборщиц — это святое.
Стыдливые любители портвейна
🍷 Обычно трех-четырех бутылок на взрослых мужиков оказывается достаточно, чтобы смириться с беспощадностью окружающего мира, пустить в душу гармонию и растянуть рот в непривычной улыбке.
🍷 Однако излишнее расслабление может отрицательно сказаться на памяти. Так вышло и в прошлую пятницу. Раздавив три портвейна под сырок "Дружба", мы вздохнули, пожали друг другу руки и разошлись по семьям до понедельника. Совершенно забыв, что посуду за собой надо убирать.
🍷 И в понедельник утром нас встречают в кабинете три пустые бутылки, выставленные в ряд, с гневной запиской от уборщицы: «Бутылки выносите сами!» Мы покраснели крепче того самого рубинового портвейна. Осторожно собрали тару и, стараясь не греметь, пронесли ее до соседнего мусорного контейнера. Выбрасывать в ближайший у работы тоже было стыдно.
Чтобы больше не конфузиться и не краснеть, объявление повесили на торец шкафа — аккурат над столом, за которым обычно сидим. Труд уборщиц — это святое.
Стыдливые любители портвейна
Воскресная рубрика Листаем подшивку. Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1998 г. (№21).
🚌 Еду в автобусе. Очень весёлый после отмеченного обществом Дня печати. Кондуктор, симпатичная дама, так это вежливо и почти ласково объявляет: "Господа пассажиры, желающих прошу приобрести билетики". Потянулись к ней руки с деньгами.
🚌 А я тихонько ей на ушко прошептал: "Вы к своему объявлению добавьте: на линии нет контроля, и посмотрим, что получится".
🚌 К моему удивлению она так и сделала. "Граждане пассажиры, сегодня на линии нет контроля. Желающие приобрести билеты есть?". Желающих не оказалось.
В.Д.
🚌 Еду в автобусе. Очень весёлый после отмеченного обществом Дня печати. Кондуктор, симпатичная дама, так это вежливо и почти ласково объявляет: "Господа пассажиры, желающих прошу приобрести билетики". Потянулись к ней руки с деньгами.
🚌 А я тихонько ей на ушко прошептал: "Вы к своему объявлению добавьте: на линии нет контроля, и посмотрим, что получится".
🚌 К моему удивлению она так и сделала. "Граждане пассажиры, сегодня на линии нет контроля. Желающие приобрести билеты есть?". Желающих не оказалось.
В.Д.
У Михаила Ивановича не рука – ручища. Лапа, одним словом. Размером с конское копыто. Все так и говорят: ну и лапа у тебя, Иваныч! Он может своей лапой (кистью, то бишь) арбуз поднять. А однажды рыпнувшегося сдуру на него мужичонку взял одной рукой за голову и отбросил в сторону.
🫱 Иваныч привык, что у него не рука, а лапа. Говорит, что лапа досталась ему в наследство от покойного дяди Николая. И вот сунул кто-то Иванычу рекламный буклет следующего содержания: продаются квартиры с лапомойкой в холле. Буквально так и написано.
🫱 Михаил Иванович страшно удивился. Зачем, спрашивает меня, в холле устанавливать этот… рукомойник-то? Чтобы гости у порога лапы… ну… эти… руки мыли, что ли?
🫱 Я тоже поначалу впал в непонятки. А потом разглядел на фотке собачью морду. Иваныч, говорю, так это же для собак лапомойки. Квартиры с лапомойками. Значит, очень хорошие. Ну, буржуи недорезанные, возмутился Михаил Иванович, зачем-то осматривая со всех сторон свои лапы, тьфу ты, руки.
Прораб Сидоров
🫱 Иваныч привык, что у него не рука, а лапа. Говорит, что лапа досталась ему в наследство от покойного дяди Николая. И вот сунул кто-то Иванычу рекламный буклет следующего содержания: продаются квартиры с лапомойкой в холле. Буквально так и написано.
🫱 Михаил Иванович страшно удивился. Зачем, спрашивает меня, в холле устанавливать этот… рукомойник-то? Чтобы гости у порога лапы… ну… эти… руки мыли, что ли?
🫱 Я тоже поначалу впал в непонятки. А потом разглядел на фотке собачью морду. Иваныч, говорю, так это же для собак лапомойки. Квартиры с лапомойками. Значит, очень хорошие. Ну, буржуи недорезанные, возмутился Михаил Иванович, зачем-то осматривая со всех сторон свои лапы, тьфу ты, руки.
Прораб Сидоров
Посмотрев на доску объявлений у своего подъезда, удивился креативности автора одного сообщения.
Если обычные тексты типа «купи-продай» печатались на черно-белом ксероксе, то объявление о розыске пропавшего кота в стиле дикого Запада достойно улыбки и уважения.
Интересно, нашел ли хозяин сбежавшего кота?
Житель Московского тракта, фото автора
Если обычные тексты типа «купи-продай» печатались на черно-белом ксероксе, то объявление о розыске пропавшего кота в стиле дикого Запада достойно улыбки и уважения.
Интересно, нашел ли хозяин сбежавшего кота?
Житель Московского тракта, фото автора
Запоминающийся подарок сделали тюменским пенсионерам работники турбазы «Верхний бор». А именно: увеличили стоимость посещения бассейна в три раза! С 505 рублей до 1550 рублей.
🏊 Приехали мы с женой искупаться в минеральной воде 29 октября и были этой новостью просто убиты. Но пришлось заплатить, ведь мы проделали на автобусе длинный путь с пересадками. Процедуры нам жизненно важны.
🏊 Конечно, мы спросили, в связи с чем троекратное повышение цены? А в связи с праздником – ответили работники бассейна. Каким праздником? – удивились мы. В связи с 7 ноября.
🏊 Позвонили в администрацию турбазы. Там тоже проблеяли что-то насчет какого-то праздника. Бред собачий! Также позвонили на горячую линию общества защиты прав потребителей. В защите нам сказали, что «Верхний бор» - частная компания, имеет право повышать цены.
Интересное кино. Частная компания качает уникальное полезное ископаемое из тюменских недр и торгует им по диким ценам. Нормально?
Возмущенный пенсионер
🏊 Приехали мы с женой искупаться в минеральной воде 29 октября и были этой новостью просто убиты. Но пришлось заплатить, ведь мы проделали на автобусе длинный путь с пересадками. Процедуры нам жизненно важны.
🏊 Конечно, мы спросили, в связи с чем троекратное повышение цены? А в связи с праздником – ответили работники бассейна. Каким праздником? – удивились мы. В связи с 7 ноября.
🏊 Позвонили в администрацию турбазы. Там тоже проблеяли что-то насчет какого-то праздника. Бред собачий! Также позвонили на горячую линию общества защиты прав потребителей. В защите нам сказали, что «Верхний бор» - частная компания, имеет право повышать цены.
Интересное кино. Частная компания качает уникальное полезное ископаемое из тюменских недр и торгует им по диким ценам. Нормально?
Возмущенный пенсионер
Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1998 г., № 41.
🧮 Задачка. В Тюмени квадратный метр жилья стоит 3 тысячи рублей (в Москве в три раза больше). Пенсионерка получает примерно триста рублей в месяц. Вопрос: какую площадь жилья ежемесячно сможет купить старушка?
🧮 Правильно - десять квадратных сантиметров. А за сколько лет она накопит на однокомнатную квартиру? Правильно - примерно за 25 лет (если не будет есть, пить, платить за квартиру, прочие коммунальные услуги и ходить голой).
И так мне стало тошно от этой арифметики, что я пошел и пропил 5 (пять) квадратных сантиметров жилой площади.
Петя Пифагоров
🧮 Задачка. В Тюмени квадратный метр жилья стоит 3 тысячи рублей (в Москве в три раза больше). Пенсионерка получает примерно триста рублей в месяц. Вопрос: какую площадь жилья ежемесячно сможет купить старушка?
🧮 Правильно - десять квадратных сантиметров. А за сколько лет она накопит на однокомнатную квартиру? Правильно - примерно за 25 лет (если не будет есть, пить, платить за квартиру, прочие коммунальные услуги и ходить голой).
И так мне стало тошно от этой арифметики, что я пошел и пропил 5 (пять) квадратных сантиметров жилой площади.
Петя Пифагоров
Намедни зашел к соседу и предложил прикупить свитшот, лонгслив и джаггеры (я в последнее время по торговой линии двигаюсь). Михаил Иванович вопросительно выпучил на меня свои пропитые зенки. Я понял: ничего он не купит. И вообще, не врубился, о чем идет речь.
🗣 Между тем, это уже популярные в народе разновидность свитера (свитшот), футболка с рукавами (лонгслив) и спортивные штаны (джаггеры). Слышу упрек: иностранное славит. Да нет, отражаю действительность. Чужеземными словами, обозначающими одежду, мы давно уже пользуемся. Так, привычное русское слово свитер было в свое время заимствовано из английского языка, футболка - тоже оттуда. И даже штаны пришли к нам из тюркских языков.
🗣 Пройдемся дальше по одежде. Брюки - слово нидерландское, жилет - французское, куртка - латинское, джемпер - английское, шарф - немецкое, блуза - латинское, тулуп - тюркское, трусы, извиняюсь, - английское. А что из гардероба (кстати, французское слово) у нас свое, незаимствованное? Я нашел две вещи русскоязычного происхождения - рубашка и платье. Наверное, есть и еще.
🗣 К чему клоню? К тому, что великий русский язык охотно принимает иностранные слова и переиначивает их на свой лад, обогащая тем самым словарь и речь. И не надо за язык переживать, он всех нас переживет. Хочу завтра предложить Михаилу Ивановичу прикинуть на себя пардюссю. Купит, как вы думаете?
Языковед
🗣 Между тем, это уже популярные в народе разновидность свитера (свитшот), футболка с рукавами (лонгслив) и спортивные штаны (джаггеры). Слышу упрек: иностранное славит. Да нет, отражаю действительность. Чужеземными словами, обозначающими одежду, мы давно уже пользуемся. Так, привычное русское слово свитер было в свое время заимствовано из английского языка, футболка - тоже оттуда. И даже штаны пришли к нам из тюркских языков.
🗣 Пройдемся дальше по одежде. Брюки - слово нидерландское, жилет - французское, куртка - латинское, джемпер - английское, шарф - немецкое, блуза - латинское, тулуп - тюркское, трусы, извиняюсь, - английское. А что из гардероба (кстати, французское слово) у нас свое, незаимствованное? Я нашел две вещи русскоязычного происхождения - рубашка и платье. Наверное, есть и еще.
🗣 К чему клоню? К тому, что великий русский язык охотно принимает иностранные слова и переиначивает их на свой лад, обогащая тем самым словарь и речь. И не надо за язык переживать, он всех нас переживет. Хочу завтра предложить Михаилу Ивановичу прикинуть на себя пардюссю. Купит, как вы думаете?
Языковед
В автобусе кондуктор спросила, нужен ли мне билет. Я сперва даже не расслышал. Вот билет на балет, на трамвай билета нет, так хоть на автобус дайте. Как это вообще — нужен ли?
🚌 Сперва хотел автоматически отмахнуться. Сработала ассоциация с кассами в «Магните» — там тоже постоянно спрашивают, нужен ли чек. Если не нужен, то ленивым жестом кассир его сминает и выбрасывает в ведро.
🚌 Так и тут: надо билет? Да не надо, на фиг он? А потом дошло. Кондуктор за каждый невыданный билет жалкий 31 рубль кладёт в карман, мимо кассы. Понятно, что приработок невелик, много ль дураков с наличкой ходит? А с кассой такое не прокатит, не переводом же платишь по номеру телефона.
🚌 Но всё же что-то неприятное есть. Как будто стал соучастником небольшого, но преступления. И на душе гаденько. Так что опомнился, пошёл и взял билет. И сразу спокойнее стало.
Мелочный пассажир
🚌 Сперва хотел автоматически отмахнуться. Сработала ассоциация с кассами в «Магните» — там тоже постоянно спрашивают, нужен ли чек. Если не нужен, то ленивым жестом кассир его сминает и выбрасывает в ведро.
🚌 Так и тут: надо билет? Да не надо, на фиг он? А потом дошло. Кондуктор за каждый невыданный билет жалкий 31 рубль кладёт в карман, мимо кассы. Понятно, что приработок невелик, много ль дураков с наличкой ходит? А с кассой такое не прокатит, не переводом же платишь по номеру телефона.
🚌 Но всё же что-то неприятное есть. Как будто стал соучастником небольшого, но преступления. И на душе гаденько. Так что опомнился, пошёл и взял билет. И сразу спокойнее стало.
Мелочный пассажир