В руки попалась русская народная сказка "Теремок". Не поленился - перечитал. Про муху-горюху, блоху-попрыгуху, лису-потаскуху, комара-пискуна, мышку-норышку, ну и так далее...

🐻 Прочитал и глубоко задумался: в нашей России ведь самый важный символ на сегодня - медведь. Ему бы добрым быть, слабых не обижать, в мире жить со всеми родственниками по лесу.

🐻 А в русской сказке этот самый важный символ "медведь - всех давишь" взял да и расхерачил весь теремок к чертям собачьим.
Задумаешься тут поневоле...

Мыслитель

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 года.

🍺 Как-то на днях попалась мне на глаза бутылка такая пластиковая из-под пива - импортная, двухлитровая.

🍺 Я не большой знаток аглицкого, но все ж таки разобрал фразу: "После открывания употреблять в течение трёх суток".

🍺 Даже если бы все было написано на чистом русском языке, я и тогда бы понял, что пиво заграничное: где вы видели русского мужика, который бы два литра пива три дня пил?

Завязавший

Из серии нарочно не придумаешь. Строил сарай на даче.

👉 Использовал строительный степлер - удобно и практично. Но, видать, опыта не хватило. В общем когда пристегивал снизу к полке шпон, случайно присобачил к ней и указательный палец. Благо, не целиком, а только подушечку. Все равно боль адская.

👉 Чё, думаю, делать? Вокруг никого, дотянуться смог только до валяющегося рядом гвоздя. Но подцепить им скобу так и не смог.

👉 В общем после долгих мысленных настраиваний и самовнушений собрал волю в кулак... Перед глазами - картинки из японских фильмов, где герои мужественно отрезают себе пальцы.

Была не была - рванул... Самое обидное, что на мой ор прибежал сосед. Где ж он раньше-то был?

Почти японец

Теперь я знаю, как надо на такси ездить… Подружка моя, дама состоятельная, взяла меня с собой в Москву. Мы, говорит, будем принцессами.

🚖 Заселились в гостиницу, и Нинка вызвала такси сурербизнескласса. Подошли к машине, она мне говорит: не вздумай дверку открывать. Шофер вышел, открыл нам двери. Это, оказывается, входит в услугу.

🚖 Едем. Нинка спрашивает у водителя, почему у тебя рубашка не белая, а бежевая? Парень, одетый, кстати, очень аккуратно, начинает оправдываться. А где, задаёт вопрос Нинка, минеральная вода и салфетки? Я, говорит, как раз пить захотела и обтираться салфетками.

🚖 Водила не знает, куда деваться от Нинкиных требований… Ну-ка, давай телефон, позвоню начальству, - напирает Нинуля. И ведь позвонила. В итоге нам полцены скинули.

Так я была принцессой. Паршивое занятие, скажу вам…

Мещанка

Пришел к нам в контору новый сотрудник Дмитрий.

👀 Вроде мужик ничего, но с полным отсутствием памяти на имена. Меня называет то Вовой, то Колей, то Юрой. Когда мне это надоело, я говорю ему: не мучайся – зови меня просто Феофаном, хорошо запоминается. Но и я тебя буду Феофаном звать.

🙈 Ко мне новое имя не прижилось – все же знают, что я сто лет Саня, с хрена ли я Феофаном стану. А вот к Диме прилипло: Феофан да Феофан. Полгода прошло, все его Феофаном кличут.

Но самое интересное – он уже откликаться стал на новое имя, а я как был для него Вовой-Колей-Юрой, так и остался.
 
Почти ономаст
 

Сегодня довольно трудно найти бутылку пива традиционной ёмкостью 0,5. В основном 0,45. Да и водка стремится к тому же объему.

👀 Впрочем, это касается не только напитков. Ужимаются пакеты с молоком, бутылки с растительным маслом (0,8 и 0,9 вместо литра), пачки сливочного масла (180 гр. вместо 200) и т.д.

🔎 Таким образом производители стараются компенсировать рост цен. Стоимость приходится повышать, и чтобы это было не сильно круто, уменьшают объем тары.

🧮 А сегодня обнаружил в Магните пиво уже ёмкостью 0,43 вместо 0,45. Естественно, по той же цене. То есть отжим у покупателей пошел на десятки миллилитров. Н-да, через год-другой таким макаром бывшая поллитра превратится в чекушку. Не-е, я не алкаш, но за державу обидно.

Верещагин

Сижу на работе, гляжу в интернет, а там полезная информация - как по запаху пота болезнь определить.

🙈 Если пот пахнет ацетоном, то, скорее всего, у тебя сахарный диабет, если уксусом, то туберкулёз, недостаток витамина "Д" и так далее.

👀 Заходит ко мне в кабинет коллега, а я ей и говорю:
- Вот, Мария Пална, специалисты пишут: если пахнешь тухлыми яйцами, то у тебя с кишечником непорядок или с желудком. Ну а коли у пота запах аммиака, то однозначно проблемы с печенью.

😳 И, видимо, у меня такой вид озабоченный при этом был, что коллега приобняла за плечи и успокаивающе так говорит:
- Не переживай, дорогой, от тебя всегда за версту несёт перегаром, а это самый здоровый запах.
Теперь и не знаю: то ли плакать, то ли смеяться...

Завсклада Матвеич

Приятель решил подработать автокурьером. Тюмень знает, опыт вождения большой. Говорит, зарплаты не хватает, а тут за вечернюю четырехчасовую смену можно две тысячи рублей заработать. Неплохая прибавка к жалованию.

🚙 Долго выбирал, куда лучше пристроиться, в итоге остановился на «Магните». У него своя доставка. Рекрутер
встретил с распростертыми объятиями, выдал сумку с формой. Успокоил, дескать, не дрейфь, все при деньгах, от нас еще никто не уходил.

🚙 Приятель выехал на линию, ждет заказа. Срабатывает оповещение, адрес магазина — в трех кварталах от него, и включается таймер обратного отсчета времени. Ему, конечно, сказали, что мешкать не стоит, но и  заверили — у них никаких гонок с пит-стопами. А тут времени в обрез — надо доехать за 7 минут.

🚙 Выехал с парковки, развернулся, проехал первый светофор — трех минут как ни бывало! А впереди еще два. На последнем — через Пермякова — красный горит две минуты. Уже в мыле забегает в магазин. И тут срабатывает оповещение — время истекло, заказ слетает.

🚙 В общем, со вторым заказом у приятеля тоже что-то пошло не так. Забегает в магазин, когда в запасе остается меньше минуты. Время есть! Однако до поездки на адрес клиента дело так и не дошло. Заказ оказался не оплачен и тоже слетел, пока приятель писал чат-боту в службу поддержки.

🚙 «Можно было попробовать еще раз, но тут от «Магнита» пришла весточка, что мой рейтинг упал ниже плинтуса, — посетовал приятель. — Это вместо извинений?»

Посоветовал ему начать с работы велокурьером. Будет не так обидно бензин попусту жечь.

Дед на Дастере

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Публикуем мещанскую будню из "Тюменских ведомостей" 1994 г. (октябрь, № 50).

🍻 Друзья у меня есть, водку жрут, как земснаряды Ну это и понятно, поскольку они студенты.

🍻 А тут захожу к ним и чуть в обморок не упал: сидят за столом и пьют чай с тортом. Оказалось, к одному из них родители из Сургута приехали. На месяц.

Да, не повезло вам, ребята.

Товарищ

Вы не задумывались о том, как бы звучала одна из популярных песен Юрия Антонова "На улице Каштановой", если бы он жил в Тюмени?

🏣 "Пройдусь по Пржевальского, пошарюсь в карманах на Полтиннике, сверну с опаской на Воровского, опрокину рюмочку на Опрокиднева..." Да, как-то нескладно получается. Сплошная проза жизни.

🏣 У нас нет улицы Грушевой, Виноградной и даже Яблочной. Малюсенькие улицы классиков - Есенина, Маяковского, Пушкина, Лермонтова, Достоевского - находятся почему-то на окраинах, и о них никто не знает.

🏣 Зато хватает в Тюмени улиц и скверов, названных в честь людей, может, и достойных, но со сложными для произношения фамилиями. Улица Кармацкого, Карнацевича, Сперанского. А как "романтично" звучит - сквер Семена Пацко!

🏣 У туристов только глаза на лоб. Рассказывали, как москвичи удивлялись: "Ботинки Комиссаров!? (ул. Бакинских комиссаров). Как, вы говорите, улица называется? Не мелькайте!? (Мельникайте)"

Вот то ли дело раньше было - и просто, и красиво: ул. Царская, Спасская, Никольская...

Недовольный горожанин

«Микроволновкам» на треногах чуть более года назад конкуренцию стали составлять придорожные одноногие «скворечники» с камерой за стеклянным окошком.

📹 Судя по использованию металла, эти штуковины даже без камеры фиксации дорогое удовольствие. Одного не учли установщики. Ну не любят наши автомобилисты видеоконтроль. Первые камеры (лет 10 назад) даже на высотных арках над трассами ярые противники расстреливали дробью из ружей.

📹 «Скворечники» же установлены в шаговой доступности. И мало того, что в сырую погоду их накрывает летящая с машин грязь, так находятся и народные мстители… В частности, по дороге от Тюмени до Утяшево какой-то шутник развернул «скворечник» от дороги в чисто поле. Другой, по трассе от Тюмени до Винзилей, не поленился забрызгать краской из баллончика стекла всех попавшихся на пути железных ящиков.

📹 Так что серьезные деньги выброшены на ветер. Кстати, знакомый гаишник рассказал, что не во всех "скворечниках" есть видеокамеры, некоторые стоят просто для блезиру.

Автомобилист

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 г. (№ 47).

✍️ Мне не везет в жизни. Меня в здание бывшего обкома КПСС и раньше не пускали, и сейчас не пускают. Думал, рылом не вышел. А у моего друга всегда был туда свободный доступ. Я ничего понять не мог: лицо у него не лучше моего.

✍️ Недавно все стало ясно. Оказывается, он имеет удостоверение сотрудника журнала "Фантастика для всех". Охрана этого здания как глянет в удостоверение, так сразу понимает - человек пришел по адресу.

Накоплю денег, первым делом куплю себе такой документ. Очень хочется среди фантастов повращаться.

Холоп

Приятель мой - поклонник Рижского ОМОНА. Пришел вчера чуть ли не в слезах.

🥷 Какой-то идиот, говорит, переназвал наш прославленный Рижско-тюменский ОМОН. С момента приезда на тюменскую землю в 1991 году бойцы эмблемой своего отряда выбрали росомаху. Очень умного, выносливого и опасного зверя, встречи с которым не желают даже волки и медведи.

🥷 Однако с недавним выходом в отставку руководства отряда и с приходом нового командования подразделение переназвали, и теперь оно именуется «Вепрь». А вепрь, как известно, дикая свинья! И кто-то с гордостью теперь носит на шевроне свиное рыло...

Друг поклонника Рижского ОМОНа

Вчера ходили в гости на званый ужин.  Правда, аппетит был изрядно подпорчен на подходе к квартире 😃

🐶 Заходим в лифт девятиэтажки на Ватутина — а там сюрприз в виде аккуратного собачьего гостинца почти посередине кабины. Благо, не наступили. Ну и аромат соответствующий.

✍️ Какой-то местный житель не сдержал эмоций и повесил обличительную надпись на листке: «Собачатники 3 подъезда гандоны».  Справедливо, но как филолога резануло написание. Правильно, конечно, кондом, но если выбирать между "гандон" и "гондон", то, пожалуй, второй вариант. Вот и вики-словарь дает описание: «гондон — то же что кондом; презерватив».

Кошатник-грамотей

У друга Лехи последнее время постоянно повышенное давление. Ну старость, видимо, пришла. Полтинник как никак.

💪 А работает в одной из структур нефтяников: у них на работе и медпункт, и спортзал, и сауна. А Леха до футбола да волейбола страсть как охочий. И вот прижало в очередной раз. Медик его увидал, бледного, и сразу в медпункт загнал.

💔 Смерили давление - 190 на 120.
- Идите домой, отдыхайте, таблетку выпейте, - говорит медик.
А через час встречает другана в коридоре с краснющей рожей.
- Что с вами, Алексей Игоревич, почему домой не уехали?
- Да я тут в футбол играл, в команду срочно игрок нужен был, - оправдывается друг.
У медика глаз выпал:
- Да вы охренели что ли?!

Да, тягу к спорту ничем не перешибешь.

Друг гипертоника

Меня тут занесло в выставочный зал, а там ярманка осенняя. Ну, мы помним по прежним временам, что ярмарка – это когда товара много и он подешевле.

🐟 Ага, раскатал губищу. Сейчас все наоборот стало: ярмарка – это когда не шибко много, но шибко дорого. К примеру, свежемороженая горбуша почти в два раза больше стоит, нежели на рынке. Конфеты, халва – опять почти в два раза дороже!

👔 Что ж это за ярмарки такие стали? Я вспомнил старый анекдот про новых русских. «Ты за сколько этот галстук взял?» - «Пять долларов». – «За углом по десять продают, беги, пока не разобрали!»  - «Бегу!»

Так и ярмарка. Если хотите потратить денег в два раза больше – бегите в выставочный зал, там ещё не все разобрали.

Опупевший от ярмарки

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 г. (№ 48).

🚚 По весне к нам в город драгоценный груз привезли - удобрения. Полную машину. Но не коровьего, а человеческого происхождения.

💩 Резервуар коллектора распотрошили и, чтоб добро не пропадало, решили огородников осчастливить. И не так дорого, по пять тысяч за ведро.

💩 Так ведь народ недалекий носы воротил, не желая данною органикой повышать плодородие почв. А я не поморговал, прикупил семь ведер и нынче при небывалом урожае.

Смышленый и небрезгливый, г. Радужный

Я все новации на соседе, Михаиле Ивановиче, проверяю. Он человек положительный, активный, с широким кругозором, патриот – готов кому угодно рыло начистить.

🗣 Когда Госдума и телевизор подняли вопрос об ЛГБТ – я к Михал Иванычу.
- Как, - спрашиваю, - к ним относишься?
- А кто это?
- Ну, это лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры…
- Пидоры, что ли?
- Иваныч, - депутаты поднимают вопрос о гендерной идентичности на основе культуры…
- Да у нас на заводе все начальство – пидоры. Обещали мне премию за переработку – ни хрена не дали. Ты по-русски говори. А то – гендеры-пендеры…

🗣 Когда Дума озаботилась темой чайлдфри – я опять к Иванычу. Давай, мол, поговорим о чайлдфри. Актуальная тема.
- Чаво? Какой на хрен чай? Чай дорожает каждый день. Вчера был на рынке. Пачка на 30 рублей дороже стала.
- Ты не понял, Иваныч. Это когда детей рожать не хотят.
- Ага, не хотят. Вон Танька Мусихина рожает и рожает. Шесть штук родила и что? Ни одного папки нет. Малышня всегда сопливая и голодная. А Танька опять беременная.
- Ты как-то не так все понимаешь, Михаил Иванович. Сейчас вот общественность озабочена проблемой квадроберов…
- Говори по-русски! – Перебивает сосед. – Эти квадроперы гоняют под окнами на своих четырехколёсных перделках. Грохот, вонь. Отбирать надо у них технику…

Вот так и общаемся с Иванычем, обсуждаем насущные проблемы современности.

Политпросветитель