А вы ездили в тюменских автобусах в жару (впрочем, думаю, в других городах не лучше)? Душегубка натуральная, найти автобус с работающим кондером — большая удача.

🚌 Еду на службу. Народ обмахивается кто чем может. Кондукторша решила прикрыть заднюю часть открытого люка, чтобы в салон попадало больше воздуха. Встала на приступочек, едва уцепила кончиками пальцев ручку люка, и.... он захлопнулся полностью. Обратилась к парню лет 20-ти, похоже студенту, что сидел ближе всех к люку и был поглощен телефоном.

🚌 Парень вынул из ушей наушники, глянул мутным глазом, толкнул люк, и тот, как подскочившая черепаха, открылся полностью. Билетерша ему объясняет: сделай так, чтоб задняя часть люка была закрыта, а передняя оставалась открытой. Да двумя руками, мол, удобней будет, телефон-то убери. В глазах студента блеснуло подобие мысли, он снова взялся за люк (одной рукой) и, о, тысяча чертей, крышка опять закрылась.

🚌 Была еще одна попытка — как вы понимаете, люк снова открылся полностью. Кондукторша глубоко вздохнула и махнула рукой, парень вновь занырнул в смартфон. А у меня до конца поездки вертелась в голове присказка: стою на асфальте, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я еб....й.

Изнуренный духотой пассажир

На недавней рыбалке сделал для себя открытие. Кроме комаров, гнуса и клещей у нас есть еще одна злая напасть на человека

🐜 Недавно в поисках открытого подхода к воде я с удочкой бегал вдоль берега по зарослям буйно растущей крапивы, а когда нашел удобный прогал и забросил снасть, то почувствовал нестерпимое жжение на ногах, а потом и на животе.

🐜 Подумав, что раздражение вызвала крапива, я мужественно боролся с едва терпимой болью. Вскоре очаги жжения перекинулись на живот, спину и добрались до шеи.

🐜 Скинув с себя камуфляжную курточку, я нащупал на животе виновника болевой атаки. При близком рассмотрении им оказался очень мелкий (около 3 мм в длину), еле заметный рыжий муравей.

🐜 Досталось от свирепых мурашей и моей жене. Сейчас оба чешемся и спасаемся от зуда в местах укусов только тампонами, смоченными в спирте.

Покусанный рыбак, фото автора

Из серии нарочно не придумаешь. Приезжаю в среду на дачу — теплицу полить. И в какой-то момент слышу душераздирающие кошачьи вопли

🐈‍⬛ Сначала понять не мог — откуда? И тут к воплям добавились удары — бум, бум, бум. Смотрю — а в окно соседской бани (изнутри) бьется башкой черный кот.

🐈‍⬛ Посмотрел — соседа нет, баня закрыта на ключ, кот этот не его, местный попрошайка, по всем участкам слоняется. Значит, забрался в баню, а сосед, уезжая, не увидел и закрыл его, соображаю. Если это было в воскресенье вечером, значит, кот там уже третий день томится.

🐈‍⬛ Че делать? Смотрю, рама окна в бане вроде как просто загнутыми гвоздиками закреплена. Отогнул, вынул окошко, кот ракетой оттуда вылетел. И тут же паршивец на моем участке навалил огромную кучу — ну за три дня-то скопилось, понятно. Но зауважал я его сильно — столько терпел, а чужую баню не изгадил!

Дачник Михалыч

Наши любимые детки порой выдают такие перлы, что впору записывать. Хочу рассказать о 5-летнем племяннике Саше

👦 Саша растёт благовоспитанным, не по годам, мальчиком. И вот он приехал с троюродными сестрами к родной бабушке в гости. А сестры (7 и 10 лет), надо сказать, довольно балованные особы: ни посуду за собой не уберут, ни слова "спасибо" вовремя не вспомнят.

👦 И вот утром бабушка сготовила завтрак и зовёт ребятишек к столу. Девочки, услышав, заверещали в детской: "О, жрать! Поскакали жрать!" Благовоспитанный Саша обалдел, с выпученными глазенками к бабушке: "Баба, а девочки сказали слово "жрать". Бабушка сурово:
- Саша, это плохое слово. Запомни, жрут только свиньи!
Окрылённый Саша вновь полетел в детскую комнату с радостным воплем:
- Свиньи, идите скорее кушать!

А ваши детки какие перлы выдают?

Дядюшка Юлиус

Дружок Коля у меня - натуральный гаджетоман. Только где-то какая новинка выходит - он уже тут как тут, в числе первых покупателей

📱Но вот ведь незадача - техника-то дома копится, а новые модели опять же приобрести хочется, да и жена ворчит: снова деньги потратил. Ну и нашел Колян выход - через год-полтора "устаревшие" гаджеты начал перепродавать за полцены коллеге по работе.

⌚️ И все бы ничего, только с каждым бэушным "прибором" у коллеги что-нибудь случается: навороченный планшет-нетбук Lenovo перестал работать через 2 недели, в мастерской сказали, ремонт выйдет дороже самого гаджета. Айфон коллега грохнул в ванной о плитку - восстановлению не подлежит. А суперумные часы умерли после купания в море, хотя вроде были водонепроницаемыми.

💻 В общем коллега сейчас косо смотрит на Колю, а Коля ищет нового покупателя - теперь на ноутбук, который вот уже полгода как морально устарел...

Друг гаджетомана

Был в гостях у друга, и за столом на него напала жестокая икота

🐱 Чтобы избавиться от нее Вовка перепробовал все известные способы, включая задержку дыхания, а потом вспомнил старинную считалку: «Икота, икота сойди на Федота, на Якова, а потом на всякого».

🐱 Правда, ее немного перефразировал и, осмотревшись по сторонам, вместо «на всякого» кивнул головой в сторону сидевшего на диване лысого кошачьего сфинкса: «на Зяму!».

🐱 Кот пулей метнулся с кухни, а через минуту из комнаты послышался возмущенный голос Вовкиной жены: «Ты что с котом сделал? Икает как ненормальный»….

Офигевший гость

А вы когда-нибудь бывали на городской свалке? Мне на днях довелось - по Велижанскому тракту

👀 Боже мой - это как кувалдой по голове. Впечатляет до оторопи, сколько же все-таки дерьма мы после себя выплескиваем в Природу - мать нашу. Громаднейшая гора.

🙈 Чтобы взобраться на вершину на машине, минуты 3-4 надо - и перед взором открывается плато площадью в несколько квадратных километров. Пустыня из отходов нашей жизнедеятельности.

🙈 Тучи жирнющих мух и птиц: халеи, вОроны, уроды-голуби и, кажется, даже некоторые хищники. Вонь несусветная, страшно ступить ногой на все это.

🙈 За пропускным пунктом, в огромных складах некоторые отважные люди еще пытаются ковыряться в этом зловонии и хоть как-то выбирать жестяные банки, картон, плёночный упаковочный материал и прессовать в большие кубы, но все равно в мусорную гору идет 90%.

🙈 Вокруг этих рукотворных гор чахлые березки и мёртвые воды. И ведь это возле каждого города. Растет и вширь, и вглубь, и высоту.
Страх Божий...

Сталкер, фото автора

Чегой-то нынче у нас скворцов нет? Этот вопрос меня мучил поллета. Вроде и скворечник в апреле подлатал, крышу обновил. Нет птичек. А ларчик просто открывался...

🐿 В минувшие выходные случайно увидел, как из скворечника высунулась хитрая рыжая беличья мордочка. Неужели она хату арендовала? Загуглил: действительно, оказывается, белки могут занимать скворечники для временного убежища, складирования запасов и даже вывода потомства.

🐿 В общем отжала жилье у скворцов и в ус не дует. С одной стороны, жалко, а с другой - белка же тоже классный зверек. Кстати, помимо грибов и орехов поедает жуков и личинок-вредителей. А уж наблюдать за ней - одно удовольствие. В общем, пусть живет - мне не жалко.

Уже не юный натуралист (фото автора, пардон за качество, ближе подобраться не смог)

А вам снятся красочные сны? У меня бывает

🖌 Вот из недавних. Яркое солнечное лето, река с дальним обрывистым берегом, и вдруг с этого берега сквозь зеленую щетину леса высовывается огромный, размером с трехэтажный дом, резиновый танк. Зеленущий, как детская игрушка.

🖌 Передней частью перегибается и летит с обрыва дулом вниз прямо в реку, переплывает её и прямиком на меня.
Внизу под башней торчат четыре танкиста вполовину роста и тоже невероятно огромные - под три метра.

🖌 Улыбаются, а я обалдеваю, мол, как же так - танк хоть и угрожающий, но резиновый: пуля попадет, и каюк всем вам.
- Не ссы, - отвечают, - все пучком, а ты можешь поставить на броне свой автограф.

🖌 Я достаю ручку, хочу расписаться на мощной резиновой гусенице и... вдруг кончик стержня протыкает резину, танк сдувается, и я просыпаюсь.

Приснится же такое. Вот к чему бы?

Портитель резиновых изделий

У сына подруги давеча день рождения был, парню 8 лет исполнилось. Все как водится: друзья-подружки, веселье коромыслом.

🎁 А Ленка та еще придумщица. Чтобы сыну подарок вручить (а мечтал он о новом телефоне), целый квест устроила. С каждым разгаданным ребусом - на шаг ближе к призу. Андрюшка задачки решает, друзья подбадривают. 

🎁 После правильного ответа получаешь бумажку с дальнейшей загадкой. И вот после уже седьмого или восьмого ребуса парнишка почти у цели: в последней записке указано, что подарок в верхнем ящике комода. Андрюшка вытаскивает оттуда красивую коробочку с бантиком, раскрывает и… достает новые носки.

🎁 Надо было видеть лицо бедного ребенка: он пытался улыбаться, сдерживая слезы. День померк, праздник кончился. У меня сердце от жалости разрывается, а Ленка хоть бы хны - стоит улыбается. Я бы ее придушила в этот момент. И только выдержав паузу, говорит: “Ты внутрь-то загляни”. Андрюшка засовывает руку в носок и достает очередную бумажку “Подарок под твоей подушкой”. Там он, наконец, обнаруживает заветный телефон.

В общем день заиграл новыми красками, веселье продолжилось. Но, как говорится, осадочек остался...

Подруга придумщицы.

Знаете, по чему скучаю в девяностых? Не по преступности, нет. Не по пустым кошелькам, не по ножкам Буша. Скучаю по рекламе. Реклама была весёлая, живая, задорная, сюжетная.

📺 Помните пивовара Ивана Таранова, который передумал отбивать жену помещика Козявкина из-за её⁷ ультиматума — или я, или твоё пиво? А рабочий, который в ответ на вопрос проходившей мимо бабки, тот ли этот дом, несколько минут спускался в люльке с уровня пятого этажа, чтобы наклониться к бабке поближе и сказать «нет», тем самым продемонстрировать свежее дыхание «Рондо»? А в карбюраторе конденсат? А уроды, которые такие же, как Паша, только страшные? А банк Империал? А... А... А?

📺 Целая культура прекрасной рекламы канула в Лету. Но — не Русью единой славится интернет. Увидел давеча в одном канале вот такой шедевр тайских вентиляторов. Смотрю и наслаждаюсь!

Рекламный ностальгятор.

Оказывается, в Тюмени есть народный театр, помните, как в "Берегись автомобиля"? Приятель у меня подрядился там играть по выходным.

🎭 Самое интересное, что к искусству и молодежь тянется. Правда, не без курьезов. Приятель рассказывает, недавно пришел в труппу паренек лет 18 ростиком под два метра. Дали ему возможность на первой же репетиции на сцену выйти, ну и листы с текстом всучили, чтобы роль озвучивал.

🎭 Молодой актер выходит на сцену и вместо слова "епископ" произносит "епискОп" с ударением на последний слог. Все, естественно, ржут. А он, ничего не понимая, снова да еще громче:
- Матушка игуменья с епискОпом...

🎭 То ли парень епископа с телескопом попутал, то ли сериалов про копов насмотрелся, но только на пятый раз после объяснения режиссера наконец понял, что епископ это епИскоп, а не епискОп.

Поклонник народного театра

Сто лет назад купил дачу у одного товарища, и вот на днях с ним случайно встретились.

🦔 И он первым делом не "как жив-здоров" спрашивает, а про дачу, мол, как там она, стоит ли ещё?
- Да стоит, - отвечаю, - жена недавно на ёжика голой пяткой наступила, всю ночь веселились.
- О, у меня тоже случай весёлый был. Там же, на даче, и тоже с ёжиком.

🦔 И рассказывает, как в школе еще, на каникулах, увидел в дачном сарае спящего ёжика. Долго за ним наблюдал, а когда 1 сентября училка дала задание написать про то, "Как я провёл лето", решил написать про этот случай.
- Заголовок придумал: "Как ёжик в сарае спал". И так увлёкся, что в слове "спал" в букве "п" палочку несколько удлинил, то есть, вместо нее "р" получилась.
В общем сочинение называлось "Как ёжик в сарае срал"...

🦔 Училка, как увидела заголовок, так дальше и не стала читать - влупила единицу на полстраницы.
Обидно так...

Любитель ежиков

Отдыхали давеча на Айских притесах. Это недалеко от города Сатка Челябинской области.

🏔 Скалы высотой с 30-этажку, река, сосны - красота. Рай для экстремалов - тут тебе и верёвочные мосты над пропастью, прыжки с тарзанки, качели над обрывом, и троллей (это когда по тросу съезжаешь с одной скалы на другую)...

🏔 Друг Сашка собрался как раз на троллей. Я - в раздумьях. А у меня жена накануне где-то прочитала, что в прошлом году на этом троллее мужик погиб. По ошибке инструктора второго человека запустили слишком рано, трос раскачался, и мужичок врезался в столб с креплениями. Мгновенная смерть...

🏔 Сашка, услышав рассказ, чегой-то передумал. Сотрудники базы по секрету рассказали, что за этот инцидент судили владельца экстрим-парка. Дали 7 лет, но в тюрьму он не сел - где-то скрывается от правосудия. Такие дела...
А вы любите экстрим?

Несостоявшийся экстремал, фото автора

Пили тут в компании со знакомым доктором. Зашла речь про анализы, я недавно переболел, пришлось дважды сдавать. В первом случае холестерин был нормальный, во втором - повышенный. Вот я и поинтересовался - может он из-за болезни скакнуть?

🏥 Оказалось, теоретически может. Ну и вспомнил наш доктор историю, которая произошла в начале 2000-х в больнице одного из северных городов области. С холестерином не связанная, но оттого не менее забавная.

🏥 В общем главврач ежедневно на утренних планерках начал распекать подчиненных: почему так мало анализов берете у пациентов? Особенно не хватает кала..., как показатели анализировать? Ну и молоденькая медсестричка решила помочь своему отделению. Один из больных принес как раз своего добра не с горошинку, а с полкотлеты. И она, недолго думая, разделила это человек на 20 пациентов.

🏥 На другой день - скандалище. Откуда почти у всего отделения глисты?! Довольно быстро все прояснилось, хохотали потом всем медсоставом. Находчивую медсестру увольнять не стали...

Приятель доктора Пилюлькина

Обнаружил в Тюмени любопытную деталь. Улица Ленина обложена плиткой. А из редких свободных квадратов торчат деревья.

🌳 Каково было моё удивление, когда я увидел, что рядом со спорткомплексом «Центральный» деревья закончились, а выделенные под них квадраты начали заливать бетоном.

🌳 У нас что — перебор деревьев в городе? Настолько много, что даже «законные» места под них заливают бетоном?

Возмущённый горожанин

Современные реалии приучили нас к грустному факту, что настоящей вкусной кока-колой может быть только завезенная из других стран. Увы, чаще всего, это неофициальные каналы.

Например, азербайджанцы в лавке неподалеку продают баночку натуральной "Кока-колы" по сто рублей. Дорого, но напиток настоящий, не подделка. Со своим волшебным вкусом и послевкусием. В другом магазине продается иранская кола. В третьем — казахстанская. Важно, что это не "Добрый кола" и не подобные ему заменители, которые совершенно не похожи на оригинал.

А тут возвращались с дачи, заехали в местный магазинчик, смотрим — а в холодильнике та самая любимая "Кока-кола классик" с каноничной красной оберткой, на которой ни одного слова по-русски. Что значит — завезенная извне. Натуральная.

Купили с удовольствием, открыли, сделали глоток — фу, боже! Какая гадость! По вкусу — как "Добрый кола", которая вдобавок еще и постояла сутки открытой! Если бы не был напиток холодным, сразу выбросить, вылить! А так по глотку, кривясь, сделали.

И уже потом обнаружили на белой дополнительной наклейке, что это, оказывается, не сама кока-кола, а напиток с ее вкусом. То есть, как есть классическое "Сгущенное молоко с сахаром", а есть всякие "Сгущенки". Есть пиво, а есть пивной продукт. Есть масло, а есть маргарин. Ну и с колой так, видимо. Еще и этикетку повесили, как у оригинальной. Тьфу!

Так что имейте в виду, далеко не вся завезенная "Кока-кола" гарантирует свою оригинальность. Читайте дополнительные наклейки. Или пейте чай, оно понадежнее будет.

Возмущенный любитель газировки.

Подрабатываю сторожем на стройке. Наверное, в любой сторожке есть своя мини-библиотека - десяток растрепанных томиков. Сторожа - в основном деды из доисторического материализма: в планшете литературу читать не привыкли, а книжку от безделья помусолить могут.

📒 В нашей караулке тоже есть такая библиотека. И есть в ней альманах приключенческих повестей на 638 страниц 1967 года издания. Ну, есть, и пёс с ним вроде. Но меня привлек автограф на внутренней стороне обложки: «В День 50-летия Советской Армии сыну от мамы. Р.п. Поспелиха. 23.02.68 г.»

📒 Поспелиха – это поселок в Алтайском крае. Как книга попала из Поспелихи в Тюмень, на стройку – одному Богу известно. В 68-м году за нее было заплачено 1 рубль 27 копеек, на эти деньги можно было пару раз в столовую сходить. Но маманя купила книгу и подарила любимому отроку. Книга была лучшим подарком.

📒 А потом ее привезли в Тюмень, и вот она заканчивает свой жизненный путь из развитого социализма в загнивающий капитализм (мы ведь уже начали загнивать?). На стройке, в сторожке… Чегой-то грустно мне сделалось…

Шурик