Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 38, 2003 г.

🦷 Тут у меня зубы заболели и, как водится, все сразу. что паскудно, в пятницу вечером.
Понятное дело, все выходные были испорчены. Еле жизнь во мне дотеплилась до понедельника. В понедельник оказалось, что в деснах моих поселилась какая-то вредная инфекция.

🦷 И тут передо мной открылся новый чудный мир, мне навыписывали разных направлений к стоматологу-хирургу, стоматологу-терапевту, стоматологу-инфекционисту, а есть еще стоматолог-физиотерапевт, стоматолог-керамист, стоматолог-ортодонт...

🦷 В общем, почти все те же специальности, что и в общей поликлинике, правда, скажем, гинеколога там просто заменяет стоматолог в смотровом кабинете. Вот, оказывается, как в жизни-то бывает.

Стоматолог-психолог.

Друган живет в новых заречных, рядом с «Европейским». И периодически нахваливает местную кулинарию-пекарню. И хлеб-то там чудный, и пельмешки домашние обалденные…

🥟 На днях зашли с ним туда, ну я и решил домой пельменей взять. Выбрал капустно-говяжьи – люблю это сочетание. Дороговатые, правда – 700 рэ за кило. Ну, думаю, вкуснота требует жертв.

🥟 И только на кассе заметил, что пара-тройка пельмешек – лопнувшие по шву. Чего это, говорю, у вас пельмени так плохо лепят? Ответ девушки-продавца убил наповал:
- А зачем вы капустные взяли? Берите свино-говяжьи, они и вкуснее.
Я даже не нашелся, что ответить. Так и ушел с отпавшей челюстью.

P.S. Пельмени оказались дерьмовыми: мало того, что разварились, так еще вдобавок тесто толстое, мясо жесткое, капусты вообще не заметил. Нет, больше я в эту шарагу ни ногой. Буду покупать свои, ватутинские, в «Трех богатырях». Там и дешевле, и лепить умеют.

Неудовлетворенный гурман

Лариса Ивановна работает в нашем санатории стоматологом. Рассказала вчерашнюю историю. Сидит у нее в кресле пациент - молодой мужчина. Напихала она ему полный рот ваты так, что и языком поворочить нельзя. 🦷

👀 Всё как обычно, и радио тихонько передает последние новости. И вот дикторша сообщает, что госдума собирается продлить пенсионный возраст мужчинам до 75-ти лет. Небольшая пауза, а затем голос мужика:
- Они там совсем уже ох…ли!

Всё бы ничего, но Лариса Ивановна была крайне ошарашена тем, с какой четкостью это было произнесено, несмотря на полный рот ваты у пациента.

Почти пенсионер

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 37, 2003 г.

🐈‍⬛ У американцев есть такое понятие - "позитивное мышление". Им-то и увлеклась жена друга Тамара. Просыпается утром, рассказывает дружок мой, глядь, а кошка наложила в ванной комнате. Во-о-ни! Ну, друган, значит, замотал нос платком и вытирает кучи дерьма. Естественно, морщится.

🐈‍⬛ А жена стоит на большом расстоянии от ванны и советует: "Витя, используй американское позитивное мышление - вытирая, думай о том, как это здорово, что кошка опоносилась на кафель, а не на нашу кровать. И тогда ты пойдешь на работу насвистывая и в приподнятом настроении".

🐈‍⬛ Она еще не знала, говорит Витек, что кошка расслабилась и на темном ковре в нашей спальне. И вот, сидит он на кухне, пьет чай, а жена, надев колготки, наступила на эту кучу. Визг, шум и истошный крик супруги: "Витька, убей эту хвостатую сволочь!"

😁 Короче, на работу дружок шел в приподнятом настроении, насвистывая и без всяких американских позитивных мышлений!

Кошковладелец из Ноябрьска

Работаю в коллективе, где в основном женщины. Вот и приходится нередко быть слушателем их пикантных историй...

👬 Недавно одну такую подслушал.
У героини этой истории два ребятенка: мальчик и... ещё один мальчик. Младшенький ходит в садик, старшенький - во второй класс. Сама мама - женщина довольно крупная, весом за центнер.

🐷 И вот как-то прибегает второклассник домой и без всякой задней мысли с восхищением:
- Мама, я сегодня такую свинью видел огромную, чуть больше тебя!
Маме обыграть бы эту ситуацию как-нибудь гладко, а она р-раз - и зарыдала.

🐷 И тут подбегает к ней второй, детсадовец, и старается всеми фибрами детской души от чистого сердца успокоить мать:
- Мамочка, ты не плачь. Та свинья никак не может быть больше тебя.

Как говорится, занавес...

Дяденька с большими ушами

Перешел к новому оператору – «Ростелеком». Пакет «Три в одном» - все дела. Вот только навязывали какие-то дополнительные опции онлайн-кинотеатра. Мол, в два раза больше фильмов, супер-настройки и т.д.

📱Отказался решительно – нафига мне больше фильмов, когда я и те что есть смотреть не успеваю? Обещали не подключать. И вот через месяц получаю счет – в полтора раза больше заявленного. Пишу в поддержку. Оказывается, дополнительный пакет все-таки подключен.

📱Требую немедленно отключить и сделать перерасчет.
- Отключить можем только в последний день месяца, такие правила, - информирует некая Алена (а на календаре уже 16-е число). - Сделать перерасчет тоже не сможем.
- Окей, - пишу, - тогда оформляю жалобу в Роспотребнадзор и начинаю строчить негативные отзывы в соцсети.
- Минуточку, сейчас уточню, - сигналит Алена. И через 20 секунд: - Да, услугу отключим, перерасчет сделаем…

Ну почему у нас все работает только через угрозы и жалобы?

P.S. Перерасчет сделали, услугу отключили, так что в Роспотреб пока решил не обращаться. Посмотрим на их поведение.

Ущемленный потребитель

Воскресная рубрика «Листаем подшивку». Мещанская будня из «Тюменских ведомостей» № 4, 2003 год.

🍺 Муж мой сотоварищем приколисты жуткие. Недавно после насыщенного трудового дня выпили пива и решили жен своих разыграть.

🩳 А сделали они это следующим образом: переодели трусы наизнанку, мол, чья супруга бурнее отреагирует. (К слову сказать, больше досталось сотоварищу. Благоверная с ним месяц не разговаривала и к себе не подпускала).

👀 А я вот понять не могу, зачем себя лишний раз подвергать женскому гневу? Так ведь и скалкой по загривку получить можно. Ну в чем прикол-то?

Непонятливая жена

Чуть не поехал работать в Германию… семейным водителем 🚘

💰 А что, зарплата 2900 евро чистыми, переработки – 20 евро в час налом. Возить ребенка 8 лет и беременную жену – по больницам и СПА-салонам. Проживание бесплатное в гостевом домике, завтрак и ужин включены. Визу и перелет туда оплачивают (за визу потом вычитают из зарплаты). Авто – Mercedes-Benz W223. Сказка, а не работа!

👀 Начал собирать вещички, изучать городок Бремен, где предстоит трудиться. Но решил на всякий случай погуглить. И в одном из чатов ВК Перми наткнулся на похожую тему. Где-то с десяток пермяков зовут на похожие вакансии в Германию. Условия один в один.

💰 Звонит по Ватсапу некий русский бизнесмен, который несколько лет назад с женой перебрался туда, а сейчас срочно нужен новый водила, поскольку старому по чрезвычайным обстоятельствам нужно уехать на родину.

💰 Схема примерно такая: в определенный момент оформления документов потребуется подтверждение солидной суммы на счете в международном банке. И вот тут, видимо, и разводят кого как смогут: на 200, 300, 500 баксов. В общем мошенники не дремлют. Эх, такая перспектива накрылась… А я-то думал: ипотеку закрою, мир повидаю. Не судьба…

Наивный соискатель

Работаю в санатории рекламным агентом. Грязь – наше всё, её надо рекламировать, как можно больше и как можно чаще. Нужны модели. Но пациенты стесняются, и сами врачи не особо идут на контакт 🤔

🛁 И вдруг повезло: близкий знакомый в санаторий по путевке заехал. Он охотно согласился на съемку. Прихожу в самый разгар процедуры: знакомый мой в ванне, уже как чёрт весь в грязи, сотрудница продолжает поливать его сапропелем из шланга, а я только успеваю фоткать.

🥸 Нащелкал, выбрал (без очков) самый колоритный кадр и выставил его с удовольствием на всеобщее обозрение.
На другой день звонок: «Дорогой, я всё понимаю, свои яйца ты можешь вывешивать хоть на все новогодние ёлки по всей России, но, пожалуйста, убери мою фотографию с «Одноклассников».

👀 Когда я напялил очки и разглядел свой шедевр – волосы встали дыбом: на переднем плане красовались блестящие от нашей чудесной сапропелевой грязи два ореха величиной с богатырский кулак. А я-то думал, пациенты в нижнем белье в ванну заходят…

Тот еще фотограф

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 5, 2003 г.

🧄 Один мой знакомый - странный малый, подарил мне колышек из осины. И вот как-то в гостях мой подарок увидел шестилетний хозяйский сын. "Это что, против вампиров? - деловито спросил он. - Ну да, - пошутила я, - ведь домой в темноте придется возвращаться".

🧄 Зря я это сказала. Пока я с хозяйкой чаи распивала, ее добрый сынуля сложил мне в сумочку несколько порезанных долек чеснока. Для большей безопасности. Запах был такой убойный, что от меня на улице не только вампиры, собаки бродячие и те шарахались.

Жертва детской шалости.

Тыщу лет не дарил любимой подарков, все как-то недосуг было 🫣

👀 А тут будто по лбу щелкнуло: жить осталось не густо, Новый год плюс её день рождения, плюс премию выдали, плюс опосля работы пузырек коньяку в себя опрокинул.

🧑‍🎄 Короче, растаял я как снежинка на раскаленной сковороде. Заплыл в торговый центр, а тут и зверь на ловца - девушка с образцами духов прямо под нос сует мне бумажку пахучую.

🎁 Вдругорядь я растаял, расплылся в чувствах своих и на весь ТЦ:
- Давайте, девушка, вот этот, хочу чтобы моя женщина так же пахла!
Продавщица вскинула ресницы:
- Да, но это мужской парфюм!?
Вмиг протрезвел, пулей вылетел из ТРЦ. Не брал никогда подарков, а тут, блин, дёрнул черт...

Незадачливый муженек

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 5, 2003 г.

🗣 Слушаем с одной милой дамой мушкетерскую песню: "Пора-пора-порадуемся" и "пока-пока-покачивая". "Моя любимая, - признается дама. - А, кстати, кто такая Якубка в этой песне?"

👀 После некоторого замешательства я подло соврал, что красавица Якубка - это путанка в одной из долгих мушкетерских дорог и странствий. "В смысле "плечевая"?" - утвердительно переспросила дама.

С. П-ЦОВ, г. Нижневартовск

На днях от души поржал. У меня давний друг держит клининговую компанию, где на уборочной технике работают русские, татары и таджики.

👀 На Рождество к этому начальнику с вопросом обратились русские. Дескать, почему во время Курбан-байрама он дает выходной мусульманам, а русских на христианские праздники заставляет работать.

💒 Начальник окинул взглядом соискателей выходных и заявил, что сразу даст отгул тому, кто прямо сейчас покажет ему нательный крестик. Работяги переглянулись и… молча побрели на работу.

Корефан продуманного начальника