Почему Отношения?

Гарвардское исследование, проводившееся на протяжении более 80 лет, дало удивительные результаты:

85% участников, отметивших высокую удовлетворенность своими отношениями в возрасте 50 лет, к 80 годам демонстрировали лучшее физическое и психическое здоровье по сравнению с теми, кто был менее удовлетворен своими социальными связями.

Социальная изоляция и одиночество увеличивают риск ухудшения здоровья и сокращают продолжительность жизни примерно на 20%.

Эти цифры подчёркивают критическую важность качественных человеческих отношений для полноценной жизни. Глубокие и поддерживающие связи с близкими людьми не только улучшают эмоциональное состояние, но и оказывают ощутимое влияние на физическое здоровье, долголетие и общую удовлетворенность жизнью.

Современный мир часто предлагает замену живому общению цифровыми технологиями, однако исследования чётко показывают, что только непосредственный и качественный контакт с людьми способен полноценно обеспечить необходимую эмоциональную и социальную поддержку.

Забота о качестве человеческих отношений становится важной частью профилактики здоровья и ключевым фактором личностного и социального благополучия.

10 апреля мы с Александрой Бодровой запускаем группу «Отношения», присоединяйесь!

Почему мы друг друга не слышим?

— Ну ты же видел, что мне плохо. Почему ты ушел спать, не обняв?

— Я не понял, что тебе нужно обнимать. Ты просто сидела и молчала.

Вот с такой сцены и начался один мой вечер. И закончилось всё, как водится, попыткой объяснить друг другу «что ты имел в виду» и «а почему ты не сказала словами».

Кажется, что мы говорим на одном языке. Но всё равно как будто с разных планет.
Мужчины и женщины. Одни и те же слова — разные смыслы.
Одна ситуация — разная реакция. Вроде бы хотим быть рядом, но не понимаем, как.

И это не только про культуру, воспитание или личные травмы. Это про что-то глубже. Про структуру психики.

Тут Леонид Смехов отлично рассказал из своей мужской части

Юнг писал, что в каждом из нас есть и мужское, и женское начало. В женщине — внутренний мужчина, Анимус. В мужчине — внутренняя женщина, Анима.

Но выражаются они по-разному.
Феминное — тяготеет к отношению, к эмоциональному, к «быть в контакте».
Маскулинное — к направленности, цели, действию.

Мужчина может любить — но не проявить это так, как женщина ожидает.
Женщина может говорить часами о чувствах — но не прийти к «решению», которого ждет мужчина.

И если не знать об этих внутренних архетипах, легко попасть в ловушку: «он холодный», «она слишком сложная», «нам не по пути».

А на самом деле — мы просто смотрим на мир через разные внутренние очки.
И наш диалог невозможен, пока мы не учимся слушать не буквально, а глубинно.

Оставаться в диалоге, задавать вопросы, не решать за другого, а стараться понять.

10 апреля мы с Александрой Бодровой запускаем группу «Отношения», в которой будем разбирать эти сценарии.

Если ты хочешь разобраться в этих механизмах глубже — мы приглашаем тебя в женскую терапевтическую группу про отношения, которую мы ведём в юнгианском ключе.

И вот когда мы начинаем видеть за другим — его внутреннюю фигуру, его Аниму или Анимуса, — тогда появляется шанс на настоящий контакт.

Такой, где не надо быть одинаковыми.
Достаточно быть настоящими.

В догонку к предыдущему посту расскажу личное.

Когда мы с партнером находимся на расстоянии, я могу неверно интерпретировать его сообщения. Слова это только 3% человеческой коммуникации. Мы на 97% общаемся не вербально, и наша психика бессознательно додумывает интонации.

Например, если я внутренне уязвима или злюсь, я могу прочитать нейтральное сообщение как холодное. Или -как «ты не важна». Хотя в реальности человек просто спешил или был уставшим.

И здесь вспоминается одно из золотых правил коммуникации:
никогда не интерпретируй, не проверив у другого.
Наша задача — не «угадать», а уточнить.

Ещё одно правило — говорить от себя, а не о другом. Не «ты меня игнорируешь», а «я почувствовала отдаление, и мне стало тревожно». Это не обесценивает мои чувства, но и не обвиняет партнёра.

Третье правило — не додумывать за другого, пока он сам не сказал. Ни хорошее, ни плохое.

И последнее — пауза всегда лучше реакции. В переписке особенно. Потому что молчание это не всегда игнор. Иногда просто человек пока не может.

С близкими важно не просто говорить, а учиться слышать и спрашивать:
«Ты сейчас так написал — ты злишься или я просто чувствую это?»
«У меня возникло напряжение, это со мной или между нами?»

И тогда контакт возвращается. Даже на расстоянии. Потому что вместо обид и фантазий появляются мы -двое людей, идущих к друг другу.

«Близость — это договоренность о взаимном нарушении границ».

Звучит провокационно, правда?
Но чем дольше я работаю с людьми и наблюдаю за отношениями, тем яснее становится: настоящая близость невозможна без согласия быть уязвимыми и гибкими. Когда мы решаем сблизиться, мы фактически говорим другому: «Я готов впустить тебя на свою территорию, даже если временами это будет непросто или неудобно».

Я хорошо помню период, когда моя личная территория казалась неприкосновенной крепостью. После одного болезненного расставания я решила, что больше никогда не позволю другому человеку зайти слишком далеко. Строила вокруг себя стены из правил и убеждений — считала, что так надежнее, безопаснее. Мне казалось, что именно жесткие границы защитят меня от новой боли. И какое-то время это действительно работало.

У меня был определенный список требований, который я накладывала как шаблон. И за этим шаблоном не было живого и настоящего человека, зато были мои границы, как невероятно высокие заборы.

Но однажды я влюбилась. Иррационально, вопреки своим регидным границам.

Я помню вечер, когда мы сидели вместе на кухне и я вдруг поймала себя на мысли, что не позволяю себе искренне смеяться или плакать — боюсь снова пострадать. Именно тогда я решила открыться. Я рассказала ему о своих страхах, о том, почему избегаю сближаться. Это было как прыжок в пропасть — совершенно не знала, как он отреагирует. Но его отклик оказался настолько поддерживающим и теплым, что мне впервые за долгое время стало спокойно и легко.

И постепенно я заметила удивительную вещь: когда позволяешь границам двигаться, открывается возможность не только узнать другого человека, но и встретиться с собой совсем другой — настоящей, живой, способной любить и принимать любовь.

Именно гибкие границы помогают расти. Только встречаясь с другим человеком и порой отступая от своих правил, мы можем узнать себя с новых сторон, получить опыт и обрести мудрость. Чем более устойчивым и зрелым становится человек, тем спокойнее он относится к тому, что границы порой могут двигаться. Ведь именно в этом движении и заключается развитие.

Как у вас с этим?
Умеете ли вы гибко двигать границы, открываться для близости и расти через встречи с другими людьми?

Сначала — связь. Потом разговор. 7 принципов, которые меняют общение в паре

А если хотите узнать как правильно реагировать на перебивание, читайте пост профессора риторики

Ко мне в кабинет приходят пары (или один из партнёров) с фразой:
«Мы не можем договориться. Всё время ссоры. Всё вроде бы спокойно, а потом как взрыв вулкана».
И почти всегда причина — не в теме конфликта, а в потере связи.

Можно ссориться про секс, про деньги, про «опять ты сидишь в телефоне»…
А на самом деле иметь ввиду:

«Ты где?»
«Ты со мной?»
«Ты меня видишь?»

В эмоциональной терапии выделено 7 принципов, которые не просто «помогают разговаривать», а меняют само поле отношений.
Я делюсь ими здесь потому что это не лайфхаки. Это база, которая работает.

1. Связь важнее слов
Если в момент разговора вы чувствуете обиду, отчуждение или холод - никакая «правильная техника» не сработает.
Когда человек не чувствует, что он любим, он начинает защищаться.
А когда защищаешься - не слышишь.
Поэтому сначала - восстановить контакт. Только потом - обсуждать.

Простой ориентир: если один из вас уязвим и открыт, второй тоже расслабляется и это дает возможность для разговора.

2. У каждой пары — свой повторяющийся «паттерн»

Он может быть едва заметным или очевидным, например:

– Один уходит - другой преследует.
– Один обвиняет - другой замыкается.
– Один ждёт слов - другой ждёт действий.

Это паттерн, в который вы оба попадаете.
Его можно распознать. Остановить. И заменить на другой - тёплый, живой, поддерживающий.

3. Три опоры настоящей близости: A.R.E.
(по первым буквам на английском)
– Accessible — доступен ли ты для меня?
– Responsive — отзываешься ли, когда мне плохо?
– Engaged — ты по-настоящему со мной или просто рядом?

Это база. Без неё не работают никакие «ролевые игры», «списки ожиданий» и «шаги по улучшению».

4. За обвинением может стоять боль. За отстранением следует страх
Никто не злится просто так.
Никто не отстраняется без причины.

Когда мы в безопасности — мы уязвимы.
Когда нет - мы либо атакуем, либо уходим.
И это не про слабость, это про инстинкт выживания.

Поэтому если ты слышишь критику попробуй услышать боль.
Если видишь холод отстранение, пропробуй заметить страх.

5. Эмоциональные всплески
Часто тот, с кем ты живёшь, «вдруг» вызывает в тебе ярость, тревогу. Иногда мы не можем сказать, почему так происходит, а иногда нас охватывает эмоционально сильнее, чем заряжена ситуация.
Потому что наша психика стремиться к высвобождению: если бессознательное почувствует в отношениях похожую ситуацию, которая не разрешилась в прошлом, оно будет проигрывать это раз за разом.

Но это и шанс перепрожить её иначе.
Если вы вдвоём выдержите, не сбежите, не заморозитесь рана может трансформироваться.

6. Кто-то должен сделать шаг. Даже если больно
Нежность, как ни странно, страшнее агрессии.
Открыться и сказать: «Я скучаю», «Я злюсь, потому что мне важно» требует мужества.

Если хочешь, чтобы система изменилась начни с себя.
Скажи не то, что звучит в голове. Скажи то, что звучит в сердце.

7. Держитесь друг за друга, особенно в момент уязвимости
Пара не та, что не ссорится.
А та, где можно ошибиться — и не потерять любовь.

Где, даже если один кричит, а другой молчит: они потом найдут способ добраться друг до друга.
Потому что знают: связь важнее формы.
Близость не в идеальности.
А в том, чтобы остаться рядом, когда трудно и вырасти.

Если ты сейчас в паре или хочешь быть, сохрани себе этот пост.
Это не техники. Это ориентиры, к которым можно возвращаться снова и снова.

"Она никуда не денется"
"Он обязательно изменится"
почему мы продолжаем верить в эти иллюзии?

В кабинете, на семейных встречах, я замечаю, что самые счастливые отношение у мужчин, это те в которых их внезапно оставили.
«Ну было же все хорошо! Я не понимаю!» - рассказывает мне клиент
А его жена рядом воскликнет: «ну я же тебе говорила!!! Столько лет!!»

Женщина действительно чаще отдает себя отношениям- глубже, телеснее, устойчивее.
Психологически, биологически, культурно её идентичность чаще встроена в сферу отношений.
Это не биологический детерминизм, а следствие множества факторов:

Во-первых, в теория объектных отношений говорит, что девочка остаётся в более тесной идентификации с материнской фигурой слияние продолжается дольше.
Эта ранняя динамика учит женщину быть «для другого» — поддерживать, вмещать, удерживать.
Мальчик, напротив, должен отделиться, чтобы «стать мужчиной».
Его психика больше сосредоточена на сепарации, автономии, действии, не на удержании контакта.

Во-вторых, женское начало (архетип Анимы) связано с принципом внутреннего пространства — вместилища, связи, эмоциональной глубины.
Женщина в отношениях часто становится контейнером для психики партнёра.
Это делает её более восприимчивой к тревоге разрыва, а потому — более склонной к удержанию любой ценой.

В-третьих, речь идёт о различии в гормональном фоне.

Окситоцин, так называемый «гормон привязанности», у женщин играет гораздо более выраженную роль:
он выделяется в больших дозах при прикосновении, во время сексуальной близости, при эмоциональной связи.
Этот гормон напрямую связан с формированием устойчивых социальных связей, эмпатии, снижением тревожности в ответ на контакт с «значимым другим».

У мужчин тоже есть окситоцин, но в меньших количествах — и его эффект модулируется тестостероном, который может снижать чувствительность к эмоциональным сигналам партнёра.

Это значит, что женщина нейрофизиологически более восприимчива к тонким эмоциональным изменениям и глубже фиксируется на партнёре, особенно при устойчивой связи и телесной близости.

Нейробиологическая основа женской вовлечённости — это стройная система, эволюционно направленная на удержание связи, заботу о другом и восстановление эмоционального равновесия через контакт.
Проблема возникает тогда, когда женщина берёт на себя эмоциональную ответственность за двоих,
а мужчина не осознаёт своего неучастия в этом балансе.

Именно поэтому мужчины часто чувствуют разрыв как внезапный.
Потому что годы до того кто-то другой удерживал связность.
Делал работу.
Сглаживал.
Ждал.

И только когда контакт разрывается, начинается движение к своей взрослости.
И тогда иллюзия «она никуда не денется», меняется на вопрос: а что я сделал, чтобы она захотела остаться?

И для женщины движение начинается не с жертвы,
а с возвращения себе — чувств, границ, ясности:
если он не меняется, имею ли я право не ждать?