Настоящий, живой, не поверхностный контакт. В современном мире, полном экранов и быстрых встреч, контакт с собой и другими людьми становится чем-то редким и забытым.

Но ведь именно через контакт мы чувствуем себя живыми. Прикосновение, взгляд, улыбка — это то, что даёт нам ощущение тепла, принятия и близости. Когда нам не хватает в жизни этих элементов, мы начинаем чувствовать пустоту, одиночество или отстранённость.

Контакт — это не только физическое прикосновение. Это возможность быть услышанным, возможность делиться своим состоянием и принимать другого. Это мост, соединяющий нас с миром.

А еще контакт обладает мощной терапевтической силой. Он помогает снизить уровень стресса, обрести чувство внутренней устойчивости и наполненности. Исследования подтверждают, что мягкое прикосновение и телесная близость способствуют выработке окситоцина — гормона доверия и радости. И в этом нет никакой магии, только природа, которой мы иногда так неосознанно пренебрегаем.

А теперь представьте пространство, где можно научиться этому заново. Вспомнить, как это — ощущать своё тело, слушать свои потребности, вступать в контакт с миром не из страха, а из внутренней мягкости и силы. Где есть место теплу, доброте и той самой ласке, которую мы так часто не разрешаем себе дать или принять.

В среду, 11 декабря (можно еще присоединиться 18 декабря), я открываю свою группу Биоданзы для новых участников и нового цикла «Контакт и Ласка».
Это пространство, где можно заново научиться быть ближе — к себе, к людям, к жизни.

Контакт — это про живое, а значит, про нас с вами.
Запись в лс

#биоданза

Почему мы видим в партнерах не их, а свои ожидания?

Новый подкаст о том, как наши внутренние образы и проекции, сформированные в детстве, управляют нашими отношениями.

Как освободиться от невидимых партнеров и начать видеть реальных людей?

Разбираем ключевые идеи Карен Хорни и ищем путь к подлинным и честным отношениям.

Умалчивания в отношениях.

Мы молчим, потому что любим. Что-то не нравится — терпим, списываем на «мелочи», на своё «ну и ладно».

Потому что страшно обидеть любимого человека и страшно оказаться плохим. Кажется, что это и есть любовь: принимать другого целиком, вместе с тем, что не подходит.

Тень имеет тенденцию копиться, умалчивания не растворяются. Бессознательное раздражение ищет возможности выразиться и… Сначала это раздражение на немытую кружку или слова, сказанные невпопад. Потом — буря внутри из-за любой мелочи: не так посмотрел, не так вздохнул. Мы начинаем «кусать» на пустом месте. А потом вдруг сжигаем мосты — разрываем отношения, потому что напряжение уже невыносимо.

Внутри всё это время шло расщепление: любовь и напряжение. Мы любим и злимся одновременно. Мы принимаем и втайне таим обиду. Мы терпим, но перестаём быть собой рядом с тем, кто дорог.

Что если не доводить до этой точки?
Что если честно говорить о том, что не подходит, до того, как накопится?
Что если раз в полгода садиться с партнёром и задавать три простых, но очень важных вопроса?

1. Что в наших отношениях для тебя сейчас особенно ценно?
2. Что для тебя сложнее всего?
3. Что бы ты хотел(а) изменить?

Это не про разбор полётов и поиск виноватых. Это про внимание и бережность к себе и другому. Про возможность говорить честно, прежде чем накопится обида и лопнет терпение.

Как говорить так, чтобы это было не про скандал и обвинения, а про честный диалог и развитие — расскажу в следующем посте.

А какие вопросы вы бы задали своему партнеру?

Мои дорогие друзья и коллеги!

Я ищу клиента для демонстрационной сессии процессуально-ориентированного подхода. Мои коллеги запускают удивительный проект под названием «Подход», который даёт людям возможность познакомиться с разными методами психотерапии через открытые демонстрационные сессии.

Уже в это воскресенье мне посчастливилось стать демонстрационным терапевтом на первой встрече данного проекта.

Если вы хотите бесплатно попробовать поработать со мной и узнать, как процессуально-ориентированный подход может помочь глубже понять себя, пишите мне в личные сообщения.

Жду вас!

Всех коллег, которые начинают, продолжают и сталкиваются с таким, хочу поддержать.

«Не будь клоуном.»
Эта фраза звучит как предупреждение, как будто быть клоуном — что-то постыдное. «Не выставляй себя дураком», «Ты что, цирк устроить решил?», «Смешно, но стыдно» — сколько раз мы это слышали или говорили сами себе?

Изучая этот архетип внутри себя, я вспомнила столько страха и стыда..

Клоун пугает. Он слишком яркий, слишком громкий, слишком... настоящий. И где-то глубоко внутри нас живёт страх — страх быть высмеянным, оказаться нелепым, попасть в неловкое положение. Этот страх формируется с детства, когда нам говорили, что громко смеяться в магазине неприлично, что плакать прилюдно — слабость, а глупо выглядеть — вообще недопустимо.

Мы росли на фильмах, где клоун — не весельчак, а монстр из-под кровати. Его демонизировали, превратив в персонажа, от которого хочется спрятаться под одеяло. И поэтому внутренний Клоун — тот, кто мог бы принести облегчение, остаётся в тени.

Но если посмотреть глубже, Архетип Клоуна — это не только маска и красный нос. Это и Трикстер, который ломает правила, разрушает догмы и смеётся в лицо серьёзности мира. А ещё это феминный архетип, тонкий и чувственный. Клоун умеет проживать свои эмоции до конца. Он не боится плакать, если больно, и смеяться до колик, когда радостно.

Клоун — это про мужество чувствовать и ещё больше — про мужество предъявлять эти чувства миру. Выйти в центр, стать видимым, громким, настоящим. Сказать: «Да, я такой. Сегодня я плачу, а завтра буду смеяться до слёз». Клоун берёт то, что мы обычно прячем, и выносит это на сцену под свет софитов.

Именно поэтому Клоун так сложен. Он играет, но в этой игре есть глубина. Он обманывает, но за этим обманом — истина. Он часто не имеет права на ошибки, потому что общество ждёт, что он будет смешить, но не быть смешным самому.

И вот тут ключевой момент: быть Клоуном — не значит быть дураком. Это значит быть живым, чувствующим, смелым. Иметь дерзость заявить о себе без страха показаться нелепым.

Может, пора его пригласить на сцену и посмотреть, что случится, если разрешить себе быть немного нелепой, немного яркой и очень настоящей?

Страх перед собственной идентичностью: когда я боюсь быть самим собой

Страх перед собственной идентичностью – это состояние, когда человек избегает принятия и осознания своей подлинной сущности. Этот страх может проявляться через сомнения в своих ценностях, убеждениях и способностях, а также в неспособности принимать решения или выражать свое мнение. Люди, испытывающие этот страх, часто чувствуют себя разорванными между тем, кем они являются и кем, по их мнению, должны быть.

Причины

1. Социальные ожидания и давление: Общество и культура устанавливают определенные стандарты и ожидания относительно того, какими мы должны быть. Семья, друзья и коллеги могут непреднамеренно накладывать на нас свои представления о том, что правильно, а что нет. Это давление может заставить нас подавлять или игнорировать собственные желания и потребности, создавая внутренний конфликт.

2. Травматический опыт:
Пережитые травмы, такие как насилие, эмоциональное или физическое, могут глубоко ранить психику и вызвать страх перед выражением своей истинной сущности. Такие люди могут опасаться, что их подлинная идентичность будет отвергнута или осуждена, что заставляет их скрываться за масками и ролями.

3. Низкая самооценка:
Травматический опыт создает негативные убеждения о себе и своих возможностях. Это создает страх перед собственной идентичностью. Люди с низкой самооценкой часто считают, что их настоящая сущность недостаточно хороша или достойна любви и уважения, что препятствует их самовыражению и развитию.

4. Неопределенность будущего.
Страх перед неизвестностью и изменениями может вызвать боязнь перед собственной идентичностью. Осознание того, что принятие своей истинной сущности может привести к изменениям в жизни, может быть пугающим. Этот страх может заставить человека оставаться в комфортной, но неудовлетворительной зоне.

5. Внутренние конфликты и противоречия:
Человеческая психика сложна и многослойна. Внутренние конфликты между различными частями нашей личности могут вызывать страх перед осознанием и принятием своей идентичности. Например, противоречивые желания и цели могут создать ощущение разорванности и неуверенности в себе.

Корни проблемы

Корни страха перед собственной идентичностью могут уходить в детство и ранние годы формирования личности. Важным фактором является то, как нас воспринимали и оценивали значимые взрослые – родители, учителя, друзья. Если в детстве мы не получали безусловной любви и поддержки, если нас часто критиковали или сравнивали с другими, то это может сформировать у нас негативное восприятие собственной идентичности. Также важную роль играют культурные и социальные установки, которые могут навязывать нам определенные нормы и ожидания, что усиливает внутренний конфликт.

Способы решения
1. Психотерапия
Работа с квалифицированным психологом может помочь разобраться в корнях страха и найти способы его преодоления. Психотерапия предоставляет безопасное пространство для исследования своей идентичности.
2. Поддержка окружения
Окружение, которое поддерживает и принимает, играет ключевую роль в процессе самопринятия. Найдите людей, которые ценят вас таким, какой вы есть, и разделяют ваши ценности.
4. Изучение своих ценностей и убеждений:
Размышления о своих ценностях, целях и убеждениях помогут лучше понять, кем мы являемся на самом деле. Это может включать в себя ведение дневника, практику активного воображения и упражнений из арт-терапии, обсуждения с близкими и доверенными людьми.
5. Постепенные изменения:
Начинать можно с небольших шагов, делая маленькие изменения в жизни, которые отражают нашу истинную сущность. Это может быть выражение своего мнения, выбор хобби или деятельности, которая приносит радость, и т.д.

Страх перед собственной идентичностью – это сложная и многоуровневая проблема, которая требует внимательного и терпеливого подхода. Понимание причин и корней этого страха, а также применение различных стратегий его преодоления, может помочь нам обрести гармонию с собой и жить более полную и аутентичную жизнь.