Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.
1. Как я уже рассказывал, богопротивный фейсбук, лишившись старой структуры рекламы, наводнил мою ленту сортовым говном. Но плох тот исследователь, который побрезгует открыть спичечный коробок, который принесла тебе судьба, и не возьмёт содержимое на анализ.
Во-первых, место рекламы заняли мотивационные истории. Но теперь эти истории снабжены картинкой ИИ, которая должна иллюстрировать страдания героинь, а затем обретённое ими счастье. Картинки эти страшны, что твой Стивен Кинг с похмелья.
Второе, для чего употребляют ИИ – рисование интерьера, в котором внизу дома кухня, слева лестница на второй этаж (не второй этаж, а надстройка под потолком, у дизайнеров, кажется, это зовётся «антресоль», но я не уверен). Обычно эта картинка снабжается вопросом: «А вы хотели бы жить в таком доме?» Некоторое количество зрителей сюсюкает и мявкает, потом приходят брутальные люди и орут: «Вы чо, все запахи в кухни вам поднимаются в постель, спать будете в противогазе, а пыль и грязь с ботинок, пока вы поднимаетесь наверх, полетит вам в суп!»
После этого цикл обсуждения завершается, и унылый ИИ генерирует новую картинку с антресолями, только на ней лестница справа.
В-третьих, есть разновидность этих картинок «А вы хотели бы жить в этом доме?». Обычно она генерируется на фоне золотой осени или закатного летнего солнца. Тонкость в том, что туповатый человек вроде меня на второй секунде думает: «А как там зимой вот эта лесенка? А как это протопить в мороз? А где септик ставить будем?». Серьёзно такие проблемы обдумывать не надо, поэтому приступаем ко второму пункту.
2. Но вот что меня печалит (немного, но да), так это судьба человека, что решил заработать на сетевой популярности. Кто-то ему сказал, что нужно писать посты с обязательным вопросом в конце, и вот люди в комментариях будут спорить, а потом ему предложат рекламу шуруповёрта и он озолотится.
Трагедия этого человека мне кажется более актуальной, чем судьба Акакия Акакиевича.
Возлюбить его трудно, я всё понимаю. Нами движут жалость, милосердие и тэ-дэ и тэ-пэ. Я же не об этом. Жалеть женщин и детей, плачущих от голода, — это нетрудно, это всякий умеет. А вот сумеете вы пожалеть здоровенного сытого мужика с таким вот, — (показывает) — половым органом? Изнывающего от скуки мужика, решившего заработать на кликбейтах? Или сразу его — в нагайки?..
3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что с Иванова дня ставят в кринках молоко под три росы - больше молока коровы дадут.
1. Как я уже рассказывал, богопротивный фейсбук, лишившись старой структуры рекламы, наводнил мою ленту сортовым говном. Но плох тот исследователь, который побрезгует открыть спичечный коробок, который принесла тебе судьба, и не возьмёт содержимое на анализ.
Во-первых, место рекламы заняли мотивационные истории. Но теперь эти истории снабжены картинкой ИИ, которая должна иллюстрировать страдания героинь, а затем обретённое ими счастье. Картинки эти страшны, что твой Стивен Кинг с похмелья.
Второе, для чего употребляют ИИ – рисование интерьера, в котором внизу дома кухня, слева лестница на второй этаж (не второй этаж, а надстройка под потолком, у дизайнеров, кажется, это зовётся «антресоль», но я не уверен). Обычно эта картинка снабжается вопросом: «А вы хотели бы жить в таком доме?» Некоторое количество зрителей сюсюкает и мявкает, потом приходят брутальные люди и орут: «Вы чо, все запахи в кухни вам поднимаются в постель, спать будете в противогазе, а пыль и грязь с ботинок, пока вы поднимаетесь наверх, полетит вам в суп!»
После этого цикл обсуждения завершается, и унылый ИИ генерирует новую картинку с антресолями, только на ней лестница справа.
В-третьих, есть разновидность этих картинок «А вы хотели бы жить в этом доме?». Обычно она генерируется на фоне золотой осени или закатного летнего солнца. Тонкость в том, что туповатый человек вроде меня на второй секунде думает: «А как там зимой вот эта лесенка? А как это протопить в мороз? А где септик ставить будем?». Серьёзно такие проблемы обдумывать не надо, поэтому приступаем ко второму пункту.
2. Но вот что меня печалит (немного, но да), так это судьба человека, что решил заработать на сетевой популярности. Кто-то ему сказал, что нужно писать посты с обязательным вопросом в конце, и вот люди в комментариях будут спорить, а потом ему предложат рекламу шуруповёрта и он озолотится.
Трагедия этого человека мне кажется более актуальной, чем судьба Акакия Акакиевича.
Возлюбить его трудно, я всё понимаю. Нами движут жалость, милосердие и тэ-дэ и тэ-пэ. Я же не об этом. Жалеть женщин и детей, плачущих от голода, — это нетрудно, это всякий умеет. А вот сумеете вы пожалеть здоровенного сытого мужика с таким вот, — (показывает) — половым органом? Изнывающего от скуки мужика, решившего заработать на кликбейтах? Или сразу его — в нагайки?..
3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что с Иванова дня ставят в кринках молоко под три росы - больше молока коровы дадут.
👍10👏5🔥1
Из меня неважный летописец литературной жизни, но какие-то новости доходят и до меня. Оказалось, что только что литературная общественность возбудилась по поводу литературных курсов в Лиссабоне (по-моему, в основном потому, что они стоят €900, причём дорога до места, проживание и питание не входят в эту сумму_. Правда, есть и люди, сомневающиеся в полезности литературных курсов). Я-то так не считаю: всё лучше, чем водку пить. Да и то, видал я мероприятия и подороже и людей, которым эта сумма - что мне проехаться на трамвае.
Не в этом дело.
Отборочное задание формулировалось так: «Пожалуйста, напишите рассказ на русском языке длиной не больше одной страницы ворда (это важное условие), в котором бы:
◦ Человек терялся и находился;
◦ Фигурировал гусь;
◦ Действие было связано с Казанью».
Так вот вам. Правда, аккуратный отборщик никогда не оперирует словами "страница в ворде", или хотя бы указывает размер шрифта. У меня 10 кегль и всё поместилось на одной странице. Лучше, конечно, давать задание в знакаках или количестве слов.
Но, так или иначе, вот вам. Вот вам.
НА ДОНЦЕ ЖИЗНИ
— Хорош гусь, — услышал Карлсон.
Это было не самое страшное, что тут можно услышать. Они с Малышкиным спускались в подвал чрезвычайно неприятного дома на Хитровке. Малышкин сжимал в кармане револьвер, Карлсон же надеялся на свою харизматичность.
— За гуся ответишь, — рявкнул Карлсон нищему с выбритой головой, который сидел на лестнице, и друзья продолжили спуск на дно.
Двумя днями ранее к ним заявилась незнакомка.
— Софья Крамская, — представилась она, усевшись в гостевое кресло, как в пролётку, и тут же воткнула папиросу в длинный мундштук. — У меня пропал муж.
Карлсон уставился на неё красными глазами кролика. Малыш после вчерашнего вовсе не мог открыть глаза.
— Давно?
— Три года назад.
Опережая следующий вопрос, гостья выдохнула дым и заговорила так, будто перед ней были два нерадивых ученика:
— Мой муж Сидор Пантелеймонович происходил из Сибири. Там он начал служить по акцизному ведомству, потом перевёлся во вторую столицу, и тут в его жизни случилось единственное счастливое событие: он познакомился со мной. Я решила, что его деньги вкупе с моим знанием жизни составят прочный фундамент семьи. Но нет, Сидор Пантелеймонович стал всё реже и реже бывать дома. Однажды он построил самодвижущуюся повозку и поспорил со своим другом, докатится ли она до Казани. Тогда он исчез на месяц, извинился и купил мне колечко.
Но однажды мы отправились на Ходынское поле, где модный красавец, историсоф и мистик Андреев представлял собственный воздушный шар. Толпа, возбуждённая чудесами воздухоплавания, напирала, и Сидор Пантелеймонович, оказавшийся в первых рядах, перекувырнулся и упал внутрь корзины. Я отвлеклась на историософа, который вызвался поправить мне чулок, и не заметила этого. Верёвки сей минут лопнули, шар вознёсся в небо, и с тех пор я больше не видела мужа.
— Хорошее дело, — согласился Карлсон.
— Хорошее, — не стала спорить соломенная вдова. — Но вчера несколько моих знакомых доложили мне, что Сидора Пантелеймоновича видели на наших улицах. Он был обряжен в алые простыни, плясал и просил милостыню. Мой муж — сволочь, верните мне мужа. К тому же он не урегулировал наши, то есть мои финансовые дела.
Не в этом дело.
Отборочное задание формулировалось так: «Пожалуйста, напишите рассказ на русском языке длиной не больше одной страницы ворда (это важное условие), в котором бы:
◦ Человек терялся и находился;
◦ Фигурировал гусь;
◦ Действие было связано с Казанью».
Так вот вам. Правда, аккуратный отборщик никогда не оперирует словами "страница в ворде", или хотя бы указывает размер шрифта. У меня 10 кегль и всё поместилось на одной странице. Лучше, конечно, давать задание в знакаках или количестве слов.
Но, так или иначе, вот вам. Вот вам.
НА ДОНЦЕ ЖИЗНИ
— Хорош гусь, — услышал Карлсон.
Это было не самое страшное, что тут можно услышать. Они с Малышкиным спускались в подвал чрезвычайно неприятного дома на Хитровке. Малышкин сжимал в кармане револьвер, Карлсон же надеялся на свою харизматичность.
— За гуся ответишь, — рявкнул Карлсон нищему с выбритой головой, который сидел на лестнице, и друзья продолжили спуск на дно.
Двумя днями ранее к ним заявилась незнакомка.
— Софья Крамская, — представилась она, усевшись в гостевое кресло, как в пролётку, и тут же воткнула папиросу в длинный мундштук. — У меня пропал муж.
Карлсон уставился на неё красными глазами кролика. Малыш после вчерашнего вовсе не мог открыть глаза.
— Давно?
— Три года назад.
Опережая следующий вопрос, гостья выдохнула дым и заговорила так, будто перед ней были два нерадивых ученика:
— Мой муж Сидор Пантелеймонович происходил из Сибири. Там он начал служить по акцизному ведомству, потом перевёлся во вторую столицу, и тут в его жизни случилось единственное счастливое событие: он познакомился со мной. Я решила, что его деньги вкупе с моим знанием жизни составят прочный фундамент семьи. Но нет, Сидор Пантелеймонович стал всё реже и реже бывать дома. Однажды он построил самодвижущуюся повозку и поспорил со своим другом, докатится ли она до Казани. Тогда он исчез на месяц, извинился и купил мне колечко.
Но однажды мы отправились на Ходынское поле, где модный красавец, историсоф и мистик Андреев представлял собственный воздушный шар. Толпа, возбуждённая чудесами воздухоплавания, напирала, и Сидор Пантелеймонович, оказавшийся в первых рядах, перекувырнулся и упал внутрь корзины. Я отвлеклась на историософа, который вызвался поправить мне чулок, и не заметила этого. Верёвки сей минут лопнули, шар вознёсся в небо, и с тех пор я больше не видела мужа.
— Хорошее дело, — согласился Карлсон.
— Хорошее, — не стала спорить соломенная вдова. — Но вчера несколько моих знакомых доложили мне, что Сидора Пантелеймоновича видели на наших улицах. Он был обряжен в алые простыни, плясал и просил милостыню. Мой муж — сволочь, верните мне мужа. К тому же он не урегулировал наши, то есть мои финансовые дела.
👍2❤1
Два дня Карлсон и Малышкин носились по всей Москве, и наконец ухватили кончик ниточки, которая привела их в этот кабак на Хитровке. Он назывался «На дне», и имя вполне соответствовало содержанию. Больше всего «На дне», с какими-то повсеместными бусами и непонятными изречениями на стенах, напоминал храм инородцев или опиумную курильню. Карлсон уставился в одну из надписей на кумачовой тряпке. «Человек рождён как птица для полёта», — прочитал он вслух бессмысленный текст.
Друзья обнаружили с Сидора Пантелеймоновича на кухне, где тот пел странную восточную песню и резал китайский салат.
— Что же с вами произошло?
— Начало вы, верно, уже знаете. Что было потом? Страшный ветер понёс меня прочь от границ Московской губернии, промелькнула Волга, Казань, с которой у меня так много связано, и вскоре подо мной уже простирались бесконечные леса. Сначала я больше всего думал о том, как мне успеть вернуться на службу, потом как сообщить начальству о том, что моя отлучка была неумышленной. Утомлённый этими мыслями, я уснул. Когда я проснулся, подо мной уже была жёлтая пустыня. Я загрустил. На моё счастье, господин Андреев запасся продовольствием и погрузил в корзину своего шара целый ящик превосходного вина.
Наконец, я приблизился к большим горам и с тревогой стал ожидать столкновения с вершинами, которые издали казались необыкновенно острыми. Стало необыкновенно холодно, и я закутался в медвежью шкуру, которая устилала днище плетёной корзины.
Наконец, шар зацепился за одну из скал, и я выпал на склон горы.
Ко мне приблизились местные жители. Они пасли там странных коров с длинными рогами.
Мы объяснились жестами, и я понял, что басурмане принимают меня за своего бога. В гимназии я читал о таких случаях, и стал подозревать, что я попал к индийцам, или как их называют — индейцам.
Меня посадили на одну из этих чёрных коров и препроводили в каменный город, расположенный так высоко, что по его улицам плыли облака. Посреди города во дворце сидел их царь, которого они называли Лама.
Я предложил ему в качестве подарка несколько оставшихся у меня бутылок. Оставшись наедине, мы выпили их сразу, что Ламе очень понравилось.
Целый год я провёл в таинственном городе, научив его обитателей делать бражку и томить её в медных ритуальных котлах с витыми трубками. Постепенно царство Ламы пришло в запустение, и его визири решили меня удалить, пока окончательно не разорились.
Меня снова посадили на рогатую корову и отправили прочь. Окольными путями, через Египет и Францию, я добрался до Петербурга. Но достигнув Москвы, я вспомнил о своей жене и решил не возвращаться домой. Оказалось, что здесь, на Хитровке живёт несколько тех самых горных индийцев. У них уже были ритуальные сосуды и бражка, так что мы сразу подружились.
— Вам всё же нужно вернуться к жене, — мрачно сказал Карлсон, сам понимая, что говорит что-то не то.
— Эх, испортил карму, дурак... — отвечал ему воздухоплаватель поневоле.
Карлсон переглянулся с Малышкиным.
— Кажется, мы могли и не найти этого человека, а, дружище?
Малышкин закивал. Впрочем, он уже нанюхался восточных палочек, что чадили тут в каждом углу и мало что понимал.
— Да и денег нам госпожа Крамская не обещала. Ну её, оставим этого несчастного человека на дне жизни.
Но поднимаясь по лестнице, Карлсон думал о том, что Сидор Пантелеймонович, сидящий в оранжевой простыне среди богопротивных закусок иноземного происхождения, по-настоящему счастлив.
Если что, не то что €900, но и загранпаспорта у меня нет. Вот как высок градус моего патриотизма.
И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.
Друзья обнаружили с Сидора Пантелеймоновича на кухне, где тот пел странную восточную песню и резал китайский салат.
— Что же с вами произошло?
— Начало вы, верно, уже знаете. Что было потом? Страшный ветер понёс меня прочь от границ Московской губернии, промелькнула Волга, Казань, с которой у меня так много связано, и вскоре подо мной уже простирались бесконечные леса. Сначала я больше всего думал о том, как мне успеть вернуться на службу, потом как сообщить начальству о том, что моя отлучка была неумышленной. Утомлённый этими мыслями, я уснул. Когда я проснулся, подо мной уже была жёлтая пустыня. Я загрустил. На моё счастье, господин Андреев запасся продовольствием и погрузил в корзину своего шара целый ящик превосходного вина.
Наконец, я приблизился к большим горам и с тревогой стал ожидать столкновения с вершинами, которые издали казались необыкновенно острыми. Стало необыкновенно холодно, и я закутался в медвежью шкуру, которая устилала днище плетёной корзины.
Наконец, шар зацепился за одну из скал, и я выпал на склон горы.
Ко мне приблизились местные жители. Они пасли там странных коров с длинными рогами.
Мы объяснились жестами, и я понял, что басурмане принимают меня за своего бога. В гимназии я читал о таких случаях, и стал подозревать, что я попал к индийцам, или как их называют — индейцам.
Меня посадили на одну из этих чёрных коров и препроводили в каменный город, расположенный так высоко, что по его улицам плыли облака. Посреди города во дворце сидел их царь, которого они называли Лама.
Я предложил ему в качестве подарка несколько оставшихся у меня бутылок. Оставшись наедине, мы выпили их сразу, что Ламе очень понравилось.
Целый год я провёл в таинственном городе, научив его обитателей делать бражку и томить её в медных ритуальных котлах с витыми трубками. Постепенно царство Ламы пришло в запустение, и его визири решили меня удалить, пока окончательно не разорились.
Меня снова посадили на рогатую корову и отправили прочь. Окольными путями, через Египет и Францию, я добрался до Петербурга. Но достигнув Москвы, я вспомнил о своей жене и решил не возвращаться домой. Оказалось, что здесь, на Хитровке живёт несколько тех самых горных индийцев. У них уже были ритуальные сосуды и бражка, так что мы сразу подружились.
— Вам всё же нужно вернуться к жене, — мрачно сказал Карлсон, сам понимая, что говорит что-то не то.
— Эх, испортил карму, дурак... — отвечал ему воздухоплаватель поневоле.
Карлсон переглянулся с Малышкиным.
— Кажется, мы могли и не найти этого человека, а, дружище?
Малышкин закивал. Впрочем, он уже нанюхался восточных палочек, что чадили тут в каждом углу и мало что понимал.
— Да и денег нам госпожа Крамская не обещала. Ну её, оставим этого несчастного человека на дне жизни.
Но поднимаясь по лестнице, Карлсон думал о том, что Сидор Пантелеймонович, сидящий в оранжевой простыне среди богопротивных закусок иноземного происхождения, по-настоящему счастлив.
Если что, не то что €900, но и загранпаспорта у меня нет. Вот как высок градус моего патриотизма.
И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.
👍13❤8
Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.
1. В прошлый раз я говорил о странной моде на интерьеры, непригодные для жизни, которые сочиняет ИИ. Ну и, заодно, о домиках в осенних лесах, которые тоже не пригодны для жизни.
Но и то и другое исполняет другую важную функцию – заставляет людей разных национальностей буквально оргазмировать от этого плюща на стенах и спальни над кухней.
Но есть ещё одно явление, которое мне до сих пор непонятно. Этот картинки ровно того же оргазмического действия, изображающие какого-то человека рядом с деревянной скульптурой. Этот человек иногда вырезает прекрасную деву из цельного живого дерева, оставив по бокам кору. Ну с домиками мне всё более или менее понятно: кто из нас не хочет уюта в осенних лесах, вечера у камина. Нас испортили квартирный и дачный вопросы.
Но вот восторг от деревянной скульптуры мне непонятен. Апофеозом был бобёр, который выгрыз из стоящего дерева Богоматерь. Надеюсь, что это пародия, хотя оргазмирующих комментариев там не меньше.
2. Но есть ещё один пример. В одном из блогов я видел фотографию одного знаменитого римского здания. Это огромное строение, что придумали ещё в XIX веке, а строили до 1935 года. На него ругались не меньше, чем москвичи – на Новый Арбат (на самом деле – больше). Колонны, скульптуры, ампирный триумф государства – всё это потом называли «пишущей машинкой» и «тортом». К тому же здание изменило весь ландшафт вокруг, закрыло виды и тому подобное.
Снимок был сделан немного сбоку, в кадр попали настоящие античные развалины
И вот огромное количество комментаторов искренне выдыхало: «Божественная архитектурва!» (Орфография сохранена). «Прекрасный Рим!» «Вот она, настоящая красота!»
Это был искренний восторг обывателя, причём интернационального: блог был казахский.
Для меня, как человека пишущего, это очень важное напоминание о том, что ориентироваться на вкус публики нельзя. Многие мои коллеги, люди, более успешные, чем я, много говорили, что нужно писать для читателя, учитывать его отношение. Но есть знаменитый пассаж из рассказанного Довлатовым о Шкловском. (Считать довлатовские заметки достоверным источником не стоит, в них полно анахронизмов и путаницы, но что-то подобное сквозило в поведении Шкловского: «Да, я не говорю читателям всей правды! И не потому, что боюсь. Правду говорить - бессмысленно. Бессмысленно внушать представление об аромате дыни человеку. который годами жевал сапожные шнурки».
Среди огромного количества сообществ повышенной духовности, что я наблюдал в Сети было одно, посвящённое Петербургским пригородам, и там неминуемо появилась статуя девушки с кувшином в Царском селе.
Разумеется, какая-то женщина с ощущаемым на расстоянии придыханием написала: «Чудо, не сякнет вода, изливаясь из урны разбитой…»
Я тут же продолжил:
Чуда не вижу я тут. Генерал-лейтенант Захаржевский,
В урне той дно просверлив, воду провёл чрез неё.
Но любители прекрасного этих слов Алексея Константиновича Толстого не вынесли и меня тут же забанили.
3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что первый спас час упас; Петр и Павел два убавил, а Илья пророк три уволок.
1. В прошлый раз я говорил о странной моде на интерьеры, непригодные для жизни, которые сочиняет ИИ. Ну и, заодно, о домиках в осенних лесах, которые тоже не пригодны для жизни.
Но и то и другое исполняет другую важную функцию – заставляет людей разных национальностей буквально оргазмировать от этого плюща на стенах и спальни над кухней.
Но есть ещё одно явление, которое мне до сих пор непонятно. Этот картинки ровно того же оргазмического действия, изображающие какого-то человека рядом с деревянной скульптурой. Этот человек иногда вырезает прекрасную деву из цельного живого дерева, оставив по бокам кору. Ну с домиками мне всё более или менее понятно: кто из нас не хочет уюта в осенних лесах, вечера у камина. Нас испортили квартирный и дачный вопросы.
Но вот восторг от деревянной скульптуры мне непонятен. Апофеозом был бобёр, который выгрыз из стоящего дерева Богоматерь. Надеюсь, что это пародия, хотя оргазмирующих комментариев там не меньше.
2. Но есть ещё один пример. В одном из блогов я видел фотографию одного знаменитого римского здания. Это огромное строение, что придумали ещё в XIX веке, а строили до 1935 года. На него ругались не меньше, чем москвичи – на Новый Арбат (на самом деле – больше). Колонны, скульптуры, ампирный триумф государства – всё это потом называли «пишущей машинкой» и «тортом». К тому же здание изменило весь ландшафт вокруг, закрыло виды и тому подобное.
Снимок был сделан немного сбоку, в кадр попали настоящие античные развалины
И вот огромное количество комментаторов искренне выдыхало: «Божественная архитектурва!» (Орфография сохранена). «Прекрасный Рим!» «Вот она, настоящая красота!»
Это был искренний восторг обывателя, причём интернационального: блог был казахский.
Для меня, как человека пишущего, это очень важное напоминание о том, что ориентироваться на вкус публики нельзя. Многие мои коллеги, люди, более успешные, чем я, много говорили, что нужно писать для читателя, учитывать его отношение. Но есть знаменитый пассаж из рассказанного Довлатовым о Шкловском. (Считать довлатовские заметки достоверным источником не стоит, в них полно анахронизмов и путаницы, но что-то подобное сквозило в поведении Шкловского: «Да, я не говорю читателям всей правды! И не потому, что боюсь. Правду говорить - бессмысленно. Бессмысленно внушать представление об аромате дыни человеку. который годами жевал сапожные шнурки».
Среди огромного количества сообществ повышенной духовности, что я наблюдал в Сети было одно, посвящённое Петербургским пригородам, и там неминуемо появилась статуя девушки с кувшином в Царском селе.
Разумеется, какая-то женщина с ощущаемым на расстоянии придыханием написала: «Чудо, не сякнет вода, изливаясь из урны разбитой…»
Я тут же продолжил:
Чуда не вижу я тут. Генерал-лейтенант Захаржевский,
В урне той дно просверлив, воду провёл чрез неё.
Но любители прекрасного этих слов Алексея Константиновича Толстого не вынесли и меня тут же забанили.
3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что первый спас час упас; Петр и Павел два убавил, а Илья пророк три уволок.
👍7❤2😁1
Кстати, дорогие жители города С-Петербурга, я бы советовал вам пока не расслабляться. Год сложный, юбилейный, и я всё равно молюся за вас.
Текст по поводу:
Сванте Свантессон по-прежнему сидел в русском архиве с десяти до часу, а потом шёл на угол, чтобы пить кофе в обществе девушки Сони, что писала диплом о пилястрах и колоннах. Они начали работать в читальном зале одновременно, но познакомились только через месяц.
Этот месяц они переглядывались, подмигивали друг другу и корчили рожи.
Соне, которая для него была символом этого великого города, Свантессон верил и считал её девушкой честной. Они однажды переспали, и швед сперва подозревал в ней какую-то корысть. Ему много говорили о русских девушках, что только и мечтают выйти замуж за иностранца. Но Соне ничего этого не было нужно, она переспала с ним из простого любопытства.
С тех пор ...
Дальше: https://vladimirberezin.binoniq.net/poemavodi
Текст по поводу:
Сванте Свантессон по-прежнему сидел в русском архиве с десяти до часу, а потом шёл на угол, чтобы пить кофе в обществе девушки Сони, что писала диплом о пилястрах и колоннах. Они начали работать в читальном зале одновременно, но познакомились только через месяц.
Этот месяц они переглядывались, подмигивали друг другу и корчили рожи.
Соне, которая для него была символом этого великого города, Свантессон верил и считал её девушкой честной. Они однажды переспали, и швед сперва подозревал в ней какую-то корысть. Ему много говорили о русских девушках, что только и мечтают выйти замуж за иностранца. Но Соне ничего этого не было нужно, она переспала с ним из простого любопытства.
С тех пор ...
Дальше: https://vladimirberezin.binoniq.net/poemavodi
❤8👍3👏1🐳1
Но вот багряною рукою.
Заря от утренних долин.
Выводит с солнцем за собою.
Веселый праздник Хелловин.
Заря от утренних долин.
Выводит с солнцем за собою.
Веселый праздник Хелловин.
😁3👍2👏2❤1
Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.
1. Как-то прочитал, что самки крыс, чтобы подать самцу знак, что они не против, шевелят ушами.
Теперь всё сало на свои места. Всё моё детство одним из самых почитаемых умений было умение шевелить ушами. Это было, кажется, зафиксировано в художественной литературе.
Стоит ли говорить, что я давно потерял этот навык.
2. Когда производили корректировку Конституции, то от моих соотечественников поступило множество предложений. Да и я был среди них, хоть ничего никуда не отправил. Я бы расширил круг лиц, которых можно избрать Президентом РФ. К примеру, туда должно входить вообще нечто неодушевлённое. Берёза - президент Российской Федерации. Стоит, шелестит. Можно обнять. Как жену чужую. Не говоря уж о том, что потом в бок воткнуть заточку и напиться соком.
3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что чтобы научиться трудолюбию, нужно три года, чтобы научиться лени – три дня.
1. Как-то прочитал, что самки крыс, чтобы подать самцу знак, что они не против, шевелят ушами.
Теперь всё сало на свои места. Всё моё детство одним из самых почитаемых умений было умение шевелить ушами. Это было, кажется, зафиксировано в художественной литературе.
Стоит ли говорить, что я давно потерял этот навык.
2. Когда производили корректировку Конституции, то от моих соотечественников поступило множество предложений. Да и я был среди них, хоть ничего никуда не отправил. Я бы расширил круг лиц, которых можно избрать Президентом РФ. К примеру, туда должно входить вообще нечто неодушевлённое. Берёза - президент Российской Федерации. Стоит, шелестит. Можно обнять. Как жену чужую. Не говоря уж о том, что потом в бок воткнуть заточку и напиться соком.
3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что чтобы научиться трудолюбию, нужно три года, чтобы научиться лени – три дня.
👍6❤2🔥1😁1
лорпачвыя.JPG
79.7 KB
Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.
1. Стоило только обругать безумные картинки ИИ в области интерьеров и домиков, как богопротивные сети начали их совать мне в ленту в товарных количествах. Я не сдержался и издал крик души. Я человек упитанный, и со мной это бывает. И тут оказалось, что и блог ведёт ИИ (см. картинку).
2. Среди пропихнутых мне в ленту – фантастически прекрасная картинка (обратите внимание на холодильник) – в комментариях.
И в этот момент я вспомнил, что у меня есть такой рассказ, где нечеловеческие сущности придумывают себе конспиративные квартиры в городе. Но поскольку она не очень хорошо понимают в жизни людей, да и лень им разбираться, то в квартирах оказывается мебель чуть большая, чем бывает у людей, стулья со слишком длинными ножками или кровать вросшая в стол. Ну, ссылка https://vladimirberezin.binoniq.net/jilkomissya.
Так вот это всё и есть.
3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что одно «сейчас» лучше трёх «потом».
1. Стоило только обругать безумные картинки ИИ в области интерьеров и домиков, как богопротивные сети начали их совать мне в ленту в товарных количествах. Я не сдержался и издал крик души. Я человек упитанный, и со мной это бывает. И тут оказалось, что и блог ведёт ИИ (см. картинку).
2. Среди пропихнутых мне в ленту – фантастически прекрасная картинка (обратите внимание на холодильник) – в комментариях.
И в этот момент я вспомнил, что у меня есть такой рассказ, где нечеловеческие сущности придумывают себе конспиративные квартиры в городе. Но поскольку она не очень хорошо понимают в жизни людей, да и лень им разбираться, то в квартирах оказывается мебель чуть большая, чем бывает у людей, стулья со слишком длинными ножками или кровать вросшая в стол. Ну, ссылка https://vladimirberezin.binoniq.net/jilkomissya.
Так вот это всё и есть.
3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что одно «сейчас» лучше трёх «потом».
👍2
Ну, сегодня у чувака именины.
Так, но с чего же начать, какими словами? Всё равно, начни словами: там, на подоконнике. На подоконнике? Но это неверно, стилистическая ошибка, Марья Ивановна непременно бы поправила, подоконник здесь появился рано, сначала нужно сказать об оконнике, а лишь потом о том, что под ним. Нужно было бы описать само окно, его деревянный короб, подоконник и карниз, то, что карниз был жестяной, а подоконник ― деревянный. Минутку, а окно, само окно, пожалуйста, если не трудно, опиши окно, какой был вид из него, этого окна, была ли видна мрачная улица, по которой катятся мультипликационные автомобили, или ещё были видны красные черепичные крыши. Да, я знаю, вернее, знал некоторых людей, которые жили в этом городе, и могу кое-что рассказать о них, но не теперь, потом, когда-нибудь, а сейчас я опишу окно. Оно было обыкновенное, с облупившейся белой краской, сквозь которую выступало дерево, и в это окно проникал шум улицы...
Дальше: https://vladimirberezin.binoniq.net/bochka
Так, но с чего же начать, какими словами? Всё равно, начни словами: там, на подоконнике. На подоконнике? Но это неверно, стилистическая ошибка, Марья Ивановна непременно бы поправила, подоконник здесь появился рано, сначала нужно сказать об оконнике, а лишь потом о том, что под ним. Нужно было бы описать само окно, его деревянный короб, подоконник и карниз, то, что карниз был жестяной, а подоконник ― деревянный. Минутку, а окно, само окно, пожалуйста, если не трудно, опиши окно, какой был вид из него, этого окна, была ли видна мрачная улица, по которой катятся мультипликационные автомобили, или ещё были видны красные черепичные крыши. Да, я знаю, вернее, знал некоторых людей, которые жили в этом городе, и могу кое-что рассказать о них, но не теперь, потом, когда-нибудь, а сейчас я опишу окно. Оно было обыкновенное, с облупившейся белой краской, сквозь которую выступало дерево, и в это окно проникал шум улицы...
Дальше: https://vladimirberezin.binoniq.net/bochka
❤3👍2
Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.
1. В давнем прошлом была такая школьная забава: вырезать картинки из разных журналов и составлять из них коллажи. От этого пухли специальные общие тетради по 96 листов в клеёнчатых обложках.
Чем-то это было похоже на рефлекторные действия сумасшедших, но потом я переменил мнение.
Однажды я разговорился с одной женщиной, у которой дома стоял сундук прабабушки. Внутренняя сторона крышки этого сундука была оклеена картинками из «Нивы», которые время сделало чёрно-белыми. Собственно, такое показано и в фильме «Светлый путь», когда наивная девушка в начале своей жизни клеит на крышку сундука всё, что попадётся под руку: даже картинку с пачки папирос «Москва» с кремлёвскими стенами. Таким способом делает мир прекраснее – хотя бы в объёме сундука.
Сам сундук превращается в капище, какой-то домашний алтарь.
Картинки эти похожи на магнитики на холодильнике, уже современном алтаре. Открытая крышка, будто экран ноутбука, на ней заставка-мозаика.
Традиции вечны, они не прерываются, только превращаются.
Вокруг чужой, неприютный мир, а в сундуке чистое белье, полфунта колотого сахара и обёртки от конфет, приклеенные к крышке с внутренней стороны. Там ещё была фотография красавца с усами и открыточные виды – не то Парижа, не то Жмеринки.
2. Что удивительно (для меня), так это то, что я тоже вырезал из журналов картинки и рисунки и наклеивал их на картон A4.
Преимущественно это был польский журнал Perspektywy.
Польша была для советского человека странной заграницей. С одной стороны – братско-вассальной, а с другой стороны, несколько западной. Картинки там были нетривиальные: китайский солдат с калашниковым, стоящий на фоне Гималаев, шейхи, карикатуры непонятного содержания, и в конце каждого номера небольшая эротическая фотография какой-нибудь кинозвезды.
Даже Брежнев был там какой-то нетривиальный, домашний и панибратский.
Было видно, что это другой мир, мир Предзеркалья.
Удивиться Зазеркалью несложно: там всё удивительно. Но самое интересное – момент перехода. Вот причудливый шипящий язык в котором узнаёшь слова, вот женщина в песках, и это не Сочи, а Гданциг. Трактор на полях, поляк, отбивающийся от Суворова и другой, лежащий с пулемётом под Монте-Кассино.
Другие фигуры умолчания – вот что такое мир внутри стекла перед амальгамой.
3. Этот пункт я написал для ровного счёта, поскольку и так уже наспрашивал с три короба, дай Бог, хоть на это бы ответили.
1. В давнем прошлом была такая школьная забава: вырезать картинки из разных журналов и составлять из них коллажи. От этого пухли специальные общие тетради по 96 листов в клеёнчатых обложках.
Чем-то это было похоже на рефлекторные действия сумасшедших, но потом я переменил мнение.
Однажды я разговорился с одной женщиной, у которой дома стоял сундук прабабушки. Внутренняя сторона крышки этого сундука была оклеена картинками из «Нивы», которые время сделало чёрно-белыми. Собственно, такое показано и в фильме «Светлый путь», когда наивная девушка в начале своей жизни клеит на крышку сундука всё, что попадётся под руку: даже картинку с пачки папирос «Москва» с кремлёвскими стенами. Таким способом делает мир прекраснее – хотя бы в объёме сундука.
Сам сундук превращается в капище, какой-то домашний алтарь.
Картинки эти похожи на магнитики на холодильнике, уже современном алтаре. Открытая крышка, будто экран ноутбука, на ней заставка-мозаика.
Традиции вечны, они не прерываются, только превращаются.
Вокруг чужой, неприютный мир, а в сундуке чистое белье, полфунта колотого сахара и обёртки от конфет, приклеенные к крышке с внутренней стороны. Там ещё была фотография красавца с усами и открыточные виды – не то Парижа, не то Жмеринки.
2. Что удивительно (для меня), так это то, что я тоже вырезал из журналов картинки и рисунки и наклеивал их на картон A4.
Преимущественно это был польский журнал Perspektywy.
Польша была для советского человека странной заграницей. С одной стороны – братско-вассальной, а с другой стороны, несколько западной. Картинки там были нетривиальные: китайский солдат с калашниковым, стоящий на фоне Гималаев, шейхи, карикатуры непонятного содержания, и в конце каждого номера небольшая эротическая фотография какой-нибудь кинозвезды.
Даже Брежнев был там какой-то нетривиальный, домашний и панибратский.
Было видно, что это другой мир, мир Предзеркалья.
Удивиться Зазеркалью несложно: там всё удивительно. Но самое интересное – момент перехода. Вот причудливый шипящий язык в котором узнаёшь слова, вот женщина в песках, и это не Сочи, а Гданциг. Трактор на полях, поляк, отбивающийся от Суворова и другой, лежащий с пулемётом под Монте-Кассино.
Другие фигуры умолчания – вот что такое мир внутри стекла перед амальгамой.
3. Этот пункт я написал для ровного счёта, поскольку и так уже наспрашивал с три короба, дай Бог, хоть на это бы ответили.
👍8❤5
ДЕНЬ МИЛИЦИИ
10 ноября
(чёрный кофе)
— Будете кофе? — официантка наклонилась к самому уху старика.
Он поднял на неё белые выцветшие глаза и дёрнул плечом. Официантка ненавидела его в этот момент — придётся потратить полчаса, чтобы понять, что он хочет. Старик приходил каждое утро, и заказывал одно и то же, кофе с рогаликом или булочкой. То с рогаликом, то с булочкой. Но что сегодня…
Дальше:Дальше: https://vladimirberezin.binoniq.net/militia
Пополняемый список: https://vladimirberezin.binoniq.net/kal
10 ноября
(чёрный кофе)
— Будете кофе? — официантка наклонилась к самому уху старика.
Он поднял на неё белые выцветшие глаза и дёрнул плечом. Официантка ненавидела его в этот момент — придётся потратить полчаса, чтобы понять, что он хочет. Старик приходил каждое утро, и заказывал одно и то же, кофе с рогаликом или булочкой. То с рогаликом, то с булочкой. Но что сегодня…
Дальше:Дальше: https://vladimirberezin.binoniq.net/militia
Пополняемый список: https://vladimirberezin.binoniq.net/kal
❤3👍1
Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.
1. Нет, я всё-таки сбил замочки с ящика Пандоры, написав о безумных картинках ИИ в области домашнего дизайна. Теперь во всех социальных сетях (ну и в рекламе) мне сыпятся картинки с изображениями кухонь без холодильников, печными трубами, висящими в воздухе и безумными лестницами.
Делать нечего, я задумался, почему это так устроено. Ведь я обежал несколько стран (виртуально) и должен доложить, что не только русский человек, живущий в типовом сборно-shitовом домике, клюёт на все выдуманные изыски и чужое хюгге.
Нет, избалованные порядком немцы пишут: «Как это прекрасно, я хочу здесь жить», Американцы тут же спрашивают «Почём?». Французы восхищаются нечеловеческими интерьерами.
Самое интересное – те триггеры, которые нажимает изображение (Я понимаю, что это неловкая фраза, да.)
Во-первых, кухня всегда на этих картинках прибрана. Нет такого, что посередине, в куче рассыпанной крупы, валяются кот с собакой. Надо, кстати, заметить, что искусственный интеллект пока не запрограммирован на практичность: большая часть шедевров дизайна такая, что заебёшься их мыть (Это касается не только столешниц из полированной секвойи, но и окон.)
Во-вторых, картинки домов привязаны к золотой осени, в багрец и золото одеты вкруг леса, но хуй проссышь, как жить в этом уединённом доме зимой или когда зарядят дожди.
Какова инфраструктура? Где пошлый электрический провод, есть ли крышка септика, или принцессы не какают? Что станет с окнами вровень с рекой во время половодья?
И, опять же, кстати: в прекрасных интерьерах спален и гостиных совершенно не предусмотрены радиаторы отопления. Искусственный интеллект норовит нарисовать огромную печную трубу не внутри дома, а где-то сбоку, на улице – обогревающую окружающее пространство. А то и, бывает, она торчит из крыши, а под ней нет печи. Ну и уж совсем прекрасно, когда труба утыкается в потолок антресолей – прямо в кровать.
Искусственный интеллект работает с геометрическими образами, а не с сутью вещей, он похож на безумного прораба, строящего новою потёмкинскую деревню в последний день перед дедлайном. Вот что-то пылит по дороге. Это обыватель – сделаем ему красиво.
В-третьих, там страдают размеры. Они именно что нечеловеческие: двери слишком узки, шаг ступеней лестниц не приноровлен к человеческому шагу (к тому же ИИ всё время хочет заставить их цветочными горшками), а стулья рассчитаны на безногих.
Чувство прекрасного распространяется не только на пейзажи. Искусственный интеллект где-то услышал, что люди любят отражение в воде. Оно, отражение, сразу удваивает духовность снимка, и вот ИИ радостно рисует картину «Акрополь». Вот тебе, обыватель, прекрасный Акрополь. Ну и заодно – его отражение. Всё равно: тебе что Акрополь, что прудик в Вашингтоне, будет тебе отражение – и фонари.
2. Но всё это было бы весело, если бы интернациональная толпа обывателей не показывала зубы в тот момент, когда появляется беспечный разоблачитель. В эту секунду раздаётся не просто рычание, а львиный рык – ну, нормальное дело, когда у тебя отнимают уют. Пусть даже чужой, пусть даже воображаемый.
Тут должна была быть моя любимая цитата из Беранже в переводе Курочкина о том, какова жизнь безумца, что навеет человечеству сон золотой. И, кажется, в этом механизме всё дело.
3. Этот пункт я написал для ровного счёта, потому что обещанного три года ждут.
1. Нет, я всё-таки сбил замочки с ящика Пандоры, написав о безумных картинках ИИ в области домашнего дизайна. Теперь во всех социальных сетях (ну и в рекламе) мне сыпятся картинки с изображениями кухонь без холодильников, печными трубами, висящими в воздухе и безумными лестницами.
Делать нечего, я задумался, почему это так устроено. Ведь я обежал несколько стран (виртуально) и должен доложить, что не только русский человек, живущий в типовом сборно-shitовом домике, клюёт на все выдуманные изыски и чужое хюгге.
Нет, избалованные порядком немцы пишут: «Как это прекрасно, я хочу здесь жить», Американцы тут же спрашивают «Почём?». Французы восхищаются нечеловеческими интерьерами.
Самое интересное – те триггеры, которые нажимает изображение (Я понимаю, что это неловкая фраза, да.)
Во-первых, кухня всегда на этих картинках прибрана. Нет такого, что посередине, в куче рассыпанной крупы, валяются кот с собакой. Надо, кстати, заметить, что искусственный интеллект пока не запрограммирован на практичность: большая часть шедевров дизайна такая, что заебёшься их мыть (Это касается не только столешниц из полированной секвойи, но и окон.)
Во-вторых, картинки домов привязаны к золотой осени, в багрец и золото одеты вкруг леса, но хуй проссышь, как жить в этом уединённом доме зимой или когда зарядят дожди.
Какова инфраструктура? Где пошлый электрический провод, есть ли крышка септика, или принцессы не какают? Что станет с окнами вровень с рекой во время половодья?
И, опять же, кстати: в прекрасных интерьерах спален и гостиных совершенно не предусмотрены радиаторы отопления. Искусственный интеллект норовит нарисовать огромную печную трубу не внутри дома, а где-то сбоку, на улице – обогревающую окружающее пространство. А то и, бывает, она торчит из крыши, а под ней нет печи. Ну и уж совсем прекрасно, когда труба утыкается в потолок антресолей – прямо в кровать.
Искусственный интеллект работает с геометрическими образами, а не с сутью вещей, он похож на безумного прораба, строящего новою потёмкинскую деревню в последний день перед дедлайном. Вот что-то пылит по дороге. Это обыватель – сделаем ему красиво.
В-третьих, там страдают размеры. Они именно что нечеловеческие: двери слишком узки, шаг ступеней лестниц не приноровлен к человеческому шагу (к тому же ИИ всё время хочет заставить их цветочными горшками), а стулья рассчитаны на безногих.
Чувство прекрасного распространяется не только на пейзажи. Искусственный интеллект где-то услышал, что люди любят отражение в воде. Оно, отражение, сразу удваивает духовность снимка, и вот ИИ радостно рисует картину «Акрополь». Вот тебе, обыватель, прекрасный Акрополь. Ну и заодно – его отражение. Всё равно: тебе что Акрополь, что прудик в Вашингтоне, будет тебе отражение – и фонари.
2. Но всё это было бы весело, если бы интернациональная толпа обывателей не показывала зубы в тот момент, когда появляется беспечный разоблачитель. В эту секунду раздаётся не просто рычание, а львиный рык – ну, нормальное дело, когда у тебя отнимают уют. Пусть даже чужой, пусть даже воображаемый.
Тут должна была быть моя любимая цитата из Беранже в переводе Курочкина о том, какова жизнь безумца, что навеет человечеству сон золотой. И, кажется, в этом механизме всё дело.
3. Этот пункт я написал для ровного счёта, потому что обещанного три года ждут.
❤10👍3
А, вот кстати: ЕБЖ, приду в четверг в Библиоглобус на Мясницкой
14 ноября , 19:00
https://www.biblio-globus.ru/mediacenter/event/850
(Мне в анонсе, кстати, особенно понравился падеж - встреча не со мной, а просто встреча)
Если мне позволят ведущие(ая), я вообще про дачи расскажу. И про дачные заборы.
Но там видно будет.
Вот, на всякий случай, скажу: Росстат уверяет, что СНТ и подсобные хозяйства дают 40 % производимой сельхозпродукции. А, вслед за ним, ВЦИОМ говорит, что 81% ростят там грыклю, а не каким ландшафтным дизайном занимаютсся. Ну а 86% населения проводят отпуск на даче.
Половина населения крупных городов имеют дачи (а четверть века назад они были у 30 млн жителей России. В 2009 году в Подмосковье значилось 500 коттеджных посёлков (50 стародачных) и свыше 11000 СНТ - примерно миллион домов, и в 150000 домах люди живут постоянно.
Для сравнения - 150 лет назад вокруг Москвы было примерно 6000 дач в 180 посёлках, где летом жили 40000 человек.
Извините, если кого обидел
14 ноября , 19:00
https://www.biblio-globus.ru/mediacenter/event/850
(Мне в анонсе, кстати, особенно понравился падеж - встреча не со мной, а просто встреча)
Если мне позволят ведущие(ая), я вообще про дачи расскажу. И про дачные заборы.
Но там видно будет.
Вот, на всякий случай, скажу: Росстат уверяет, что СНТ и подсобные хозяйства дают 40 % производимой сельхозпродукции. А, вслед за ним, ВЦИОМ говорит, что 81% ростят там грыклю, а не каким ландшафтным дизайном занимаютсся. Ну а 86% населения проводят отпуск на даче.
Половина населения крупных городов имеют дачи (а четверть века назад они были у 30 млн жителей России. В 2009 году в Подмосковье значилось 500 коттеджных посёлков (50 стародачных) и свыше 11000 СНТ - примерно миллион домов, и в 150000 домах люди живут постоянно.
Для сравнения - 150 лет назад вокруг Москвы было примерно 6000 дач в 180 посёлках, где летом жили 40000 человек.
Извините, если кого обидел
🔥5❤2