С ЛЁГКИМ ДАРОМ ИЛИ САРКАЗМ СУДЬБЫ

Это был молодой человек из тех, что были праведными комсомольцами.

Не тех времён, когда надо было, презирая удобства, умирать на сырой земле, а тех, когда в цене было прилежание. Они поднимались вверх, ступенька за ступенькой. Кажется, они и были рождены сразу в костюмах, с алой капелькой комсомольской крови на лацкане. Наш герой рано стал начальником и ещё раньше защитил диссертацию о значении пяти орденов веэлкаэсэм.

Однажды его приятель собрался за границу, вернее, его послали в командировку. Друзья провожали командировочного два дня и дальше в http://vladimirberezin.binoniq.net/sarkazm

История про Януковича (очень старая запись)
Хорошо бы Януковича так и не нашли.
Разумеется, он в России, и я знаю, что с ним будет.
Когда он будет брести по Владимирскому шоссе с двумя старухами и каким-то дембелем, ему встретятся пара разбитных светских журналисток и заезжий французский писатель Бельведер. Журналистки остановят джип, чтобы показать Бельведеру les pelerins, которые, по свойственному русскому народу суеверию, вместо того чтобы работать, ходят из места в место.
Они будут говорить по-французски, думая, что никто тут их не понимает. Писатель спросит Януковича, кто он, а журналистки переведут этот вопрос.
Он будет стоять перед ними, и ветер будет шевелить редкие волосы на его голове. Помолчав, он скажет:
– Раб Божий.
– Qu'est ce qu'il dit? Il ne repond pas.
– Il dit qu'il est un serviteur de Dieu.
– Cela doit etre un fils de pretre. Il a de la race. Avez-vous de la petite monnaie?
Француз пошарит по карманам и найдёт ничего не стоящую гривну, завалявшуюся со времени поездки в Киев.
– Это тебе, дедушка, на йогурт какой-нибудь, понял? Не на водку, на йогурт, или чего ты там ешь, не знаю, – скажет журналистка с вытянутым лицом.
– Спаси Христос, – ответит Янукович, не надевая шапки и кланяясь своей лысой головой.
Восемь месяцев проходит так Янукович, а на девятом месяце его задержат полицейские, паспорта не обнаружат, да откуда он у него? Только у одного, совсем старого полицейского, служившего раньше в Донецке, шевельнётся что-то в памяти, какой-то смутный образ подростка, которого он когда-то арестовал. Он решит проверить отпечатки пальцев странника по базе данных, но руки Януковича будут такими грязными, что все полицейские побрезгуют к ним прикоснуться. Тогда его побьют совсем немного, и отправят дальше в Сибирь.
Там он поселится в деревне у богатого фермера, где будет учить детей украинским песням и ходить за больными*.

Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.

1. Я довольно мало пишу о политике. Всё дело в том, что у меня есть несколько хороших друзей, с которыми я могу поговорить. Мы надеваем жилеты из текстиля с рельефным узором и меланхолично обсуждаем, похож какой-нибудь премьер на голову или иную часть тела. Мы неторопливо рассуждаем положили бы мы ему что-нибудь в рот, и сторонние участники этих разговоров не нужны.
Что касается наших информаторов, то, уверяю вас, это очень честные и скромные люди, которые выполняют свои обязанности аккуратно и не имеют намерения оскорбить кого-либо. Эти люди многократно проверены нами на деле.

2. Тем не менее, я выпил сегодня наливки и нарушу это моё правило. Я человек мизантропический и много что видел. Оттого запишу одну мысль, что высказал несколько месяцев назад в наших разговорах.
И чем дальше, тем больше мне кажется, что американский президент Трамп повторяет стиль управления Никиты Сергеевича Хрущёва. Хуже того - эмоциональный рисунок поведения Хрущёва.
Мне кажется, что тут самое опасное - химеры, которые у него возникают (не скажу, что в голове, но в публичной речи). Все эти идеи присоединить Гренландию, насадить кукурузу, наново нарезать административную карту и ввести совнархозы, придумать Министерство эффективности государственного аппарата, раз в год менять сподвижников, переименовывать Министерство обороны, норовить кого-то выслать.
При этом вокруг американского кукурузника возникает кокон, предохраняющий его от отрицательной обратной связи.
Одно слово - волюнтаризм.

3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что было три жены, да все не острижены.

Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.

1. Заговорили о плагиате.
Я тут вывел для себя, что бывают срачи трёхдневные и срачи двухнедельные.
И то, что охватило сейчас дюжину стран и сотни людей, называется срачем двухнедельным.
А то тут масса людей дня два назад стала начинать посты со слов: "Ну, наконец-то всё кончилось, но я скажу..." Я скажу именно потому, что не кончилось.
Правда, через две недели он тоже смывается водой времени. Этические и юридические уроки остаются невыученными. Мир продолжает катиться в пропасть ровно с той же скоростью, что и раньше, и это падение, слава Богу, вечно.
Много лет назад я даже написал по этому поводу эссей - https://vladimirberezin.binoniq.net/slovoovorovstve

2. Но есть ещё более загадочный вопрос - вот если украсть цитату или эпиграф? Честно признаюсь, я ворую цитаты. Вот человек, может, долго сидел в библиотеке, читал скучных авторов, и делал выписки.
И, отдыхая, что-то поместил в социальных сетях.
А я скопировал и через год сделал эпиграфом.
По сути, нужно было сделать сноску: взято из диссертации Ивана Синдерюшкина, который рылся в этом окаменевшем говне, а я - нет. Спасибо тебе, Ванечка. А косарь всё равно верни.


3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что квас – добро, по три деньги за ведро; пьют, лишь похваливают.

СТОРОЖ
Сон в России — понятие особое. Сама природа спит полгода. В Московском зоопарке тушканчиков приходится класть в холодильник, чтобы они заснули на зиму. Не заснёшь — истратишься, умрёшь.
Нужно спать много, вволю. Самая страшная пытка — лишением сна.
В 1912 году Ленин напоминает о том, как декабристы разбудили Герцена, а в 1969-м Наум Коржавин как бы отвечает: нет, нет, нельзя, не будите. «Он недоспал. Отсюда всё пошло», заканчивая: «Нельзя в России никого будить» .
Есть такое знаменитое стихотворение Жуковского «Деревенский сторож в полночь», что написано в октябре 1816 года, а напечатано два года спустя. Это перевод стихотворения Гебеля «Der Wächter in der Mittelnacht», который начинается со слов
Дальше: https://vladimirberezin.binoniq.net/storoz

Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.

1. У меня был знакомый, что перенёс инсульт и долго пытался восстановиться, но никакого восстановления не произошло, просто он спускался в мир безумия несколько медленнее и немилосерднее, чем это могло бы быть.
К примеру, как-то во время недолгого дневного сна этот инсультный человек разбудил меня вопросом, отчего официантов звали халдеями. Я ответил, но сон пропал.
Итак, он лежал дома и раньше писал мне sms без знаков препинания и пробелов между словами - с такими же вопросами.
Иногда он отвечал мне «Спасибо» сразу же, иногда через пару дней, а иногда молчал.
Я рассматривал всё это как епитимью.
Иногда мне самому интересно найти ответ на вопрос, иногда я использовал старую заметку, потому что вопрос повторялся.
Потом он перестал меня спрашивать, и я не уверен, жив ли он.
Но это был интересный опыт – с некоторых судьба берёт деньгами, с других – страшным бременем родственного ухода, а с меня вот – энциклопедическими справками.

2. Отчего-то вспомнил, как в моём детстве относились к грузинской кухне. Тут важно понимать, что я вырос в Центральной России, да что там – в Москве я вырос, и жил среди тех людей, кто и в Грузинской ССР бывал не часто, а если и бывал, то в Гаграх или Сухуми. Но все знали, что шашлык – это что-то грузинское, и вот это блюдо… такое, со смешным названием, из курицы – тоже грузинское. Ну и грузинское вино, которое представляло те вина, что пьют возвышенные люди, а не всякие там любители портвейна и «Золотой осени».
Грузинской кухне были посвящены большая часть «кавказских» ресторанов. Вернее, настоящих таких ресторанов было мало, но во всяком уважающем себя заведении был набор: шашлык (по-разному), сациви, чахохбили, сулугуни, хачапури etc. И прочие национальные кухни на этот блок могли ответить разве одним каким-то блюдом. Какой-нибудь рисовой кашей с мясом, что в меню называлась пловом.
Впрочем, в ту пору я не то чтобы сидел по ресторанам, чаще слушал отчеты взрослых.

3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что трижды человек дивен бывает: родится, женится, умирает.

ПРОРУБЬ


Русский человек в этот день должен сидеть в проруби. Те, кто послабже, в прорубь лезут из бани, а те, кто крепки в вере, — так просто приходят и сидят. Добираются к проруби из царства бетона и асфальта в сельскую местность любой ценой, потому что если в Москве-реке в прорубь залезешь, то волшебная щука тебя снизу объест. Да так затейливо, как в Бердичеве не делают.
А в сельской местности сиди не хочу, только тускло блещет под тобой шлем Александра Македонского, золото Наполеона, золото Партии и золото Рейна.
В эти дни русские люди сидят по прорубям, а под ними проплывает подо льдом адмирал Колчак.
Кто вёл себя плохо в этом году, того он с собой берёт в плавание, а кто так себе, тому он просто пятки щекочет.
В самой глуши русские люди купаются рядом с волком, у которого хвост в проруби примёрз.
Волк русского человека не смущает, он давно рядом живёт. И, сидя в проруби, воет русский человек по-волчьи, а волк вторит ему человечьим криком. Потому что с кем жить, с тем и поведёшься.
На этот звук выходит из леса медведь, за ним — лиса и заяц. И, наконец, выкатывается по снегу из чащи великий русский зверь Колобок, и все они смотрят на человека в проруби зачарованно.
А всласть насидевшись в проруби, русские люди надевают Резиновые Тапки — и шлёп-шлёп обратно в городскую местность. Рядом стоит в пробках преображённый мир, иностранцы лопочут удивлённо, а некоторые из этих иностранцев даже опускают стёкла в своих утеплённых автомобилях, чтобы посмотреть на Резиновые Тапки, русских людей и пар, который в этот день идёт от них над страной.
Пар этот становится гуще, гуще и скоро скроет русских людей от всех врагов, а заодно и от друзей.
И вот тогда начнётся настоящая Русская Жизнь.

ТАТЬЯНИН ДЕНЬ
Мы встретились в метро. Договорились-то мы, по старой привычке, попрекая друг друга будущими опозданиями, в три. Володя пришёл ровно в половине четвёртого, я — через две минуты, и через минуту подошёл Миша. Раевский, правда, сказал, что подъедет отдельно. Никто никого не ждал, и все остались довольны, хотя сначала смущённо глядели в пол.
Мы вышли из метро и двинулись вдоль проспекта. Сквозь морозный туман горел, как священный меч перед битвой, золотой шпиль Главного здания. Володя сказал, что сегодня мы должны идти так, как ходили много лет тому назад, — экономя деньги и не пользуясь автобусом. Это был наш персональный праздник, Татьянин день, совмещённый с годовщиной выдачи дипломов, — потому что учились мы не пять, как все остальные факультеты, а пять с половиной лет. Мы шли навстречу неприятным новостям, потому что поколение вступило уже в возраст смертей, что по недоразумению зовутся своими, \
Дальше: https://berezin.livejournal.com/2020/01/25/

В Москве один Университет — один ведь, один, другому не быти, а всё самое главное записано в огромной книге мёртвой девушки у входа, что страдала дальнозоркостью, там, в каменной зачётке, упёртой в девичье колено, там записано всё — наши отметки и судьбы, но быть тому или не быть, решает не она, а её приятель, стоящий поодаль, потому что на всякое центростремительное находится центробежное. Четвёртый Рим уже приютил весь выпуск, а железный век намертво вколотил свои сваи в нашу жизнь, проколол время стальными скрепками, а мы всё пытаемся нарастить на них своё слабое мясо, они же в ответ лишь ржавеют.
Но навсегда над нами гудит на промозглом ветру жестяная звезда Ленинских гор. Спрятана она в лавровых кустах, кусты — среди облаков, а облака так высоко, что звезду не снять, листву не сорвать, прошлого не забыть, холодит наше прошлое мрамор цокольных этажей, стоит в ушах грохот дубовых парт, рябят ярусы аудиторий, и в прошлое не вернуться.
«С праздником, с праздником, — шептал я, спотыкаясь, поскальзываясь на тёмной дорожке и боясь отстать от своих товарищей. — С нашим беззащитным праздником».

ЗИЯНИЕ
Папа писал роман.
Он писал про Чернобыльскую зону. Это была история про одного шведа, который жил там много лет. Швед был одиноким охотник на разных монстров, и в этом романе хватало разных ужасов. Платили за такие сюжеты мало, и роман его то и дело останавливался, как паровоз без угля.
Малыш иногда слышал, как родители ночью ругаются на кухне, и был от этого печален, как увядший на подоконнике цветок.
Поэтому он очень обрадовался, когда узнал, что папа нашёл новую работу. Причём вся семья должна была отправиться к месту службы вместе с ним. И всё оттого, что папа нанялся караулить один отель в Лапландии во время мёртвого сезона.
Они приехали в это заброшенное место, и Малышу сразу стало не по себе. Пока в отеле жил один человек: старый садовник дядюшка Юлиус. Главной его обязанностью было ухаживать за огромными стрижеными кустами Зелёного Лабиринта.
Но теперь дядюшка Юлиус уезжал, и никаких обязанностей у него больше не было.
Он неодобрительно глядел на новых постояльцев, назвавшихся сторожами. Впрочем, к Малышу он отнёсся приветливо.
― А что собирается делать твой папа?
― Мой папа будет тут следить за всем. Ну и за Лабиринтом тоже, но вообще-то он хочет написать роман. Он говорит, что писатель Хемингуэй написал в отеле роман. Нет, кажется, он написал в отеле много романов… Или ― нет, он написал много хороших романов во множестве отелей.
― Тут тонкость, ― сказал дядюшка Юлиус. ― Хороший роман можно написать только в обстреливаемом отеле.
― Ты, дядюшка Юлиус, вполне можешь немного пострелять, ― ответил Малыш. ― У тебя же есть ружьё. Спрячься в свои кусты и пальни по окнам. Я уверен, что папе это понравится.
Но дядюшка Юлиус отчего-то отказался и уехал в город, пообещав, что у них и без этого будет достаточно приключений.
И точно ― прямо на следующий день мама застала папу целующимся в ванной с какой-то голой женщиной.
Напрасно папа кричал, что это настоящее привидение, мама гоняла его по всем этажам отеля шваброй. Это было жутко смешно, но папе эта игра отчего-то не понравилась. Малыш очень хотел посмотреть на голую женщину, которую родители называли фрекен Бок, но эта женщина провалилась как сквозь землю.
«К тому же она наверняка успела одеться», ― утешал себя Малыш.
Но без фрекен Бок мир уже был для него неполон. В какой-то книге он читал, что это называется «Зияние».
А пока папа очень обиделся на всех и, вместо того чтобы писать дальше свой роман, напился.
Малыш пришёл к нему в бар и обнаружил, что папа пьёт не один, а с толстеньким человечком в лётном шлеме, что называл себя Карлсоном.
― Это мой воображаемый друг, ― спокойно сказал папа.
Но Малыш и не думал волноваться: у него самого этих воображаемых друзей была полная кошёлка.
Карлсон ему тоже понравился, и они втроём чуть не устроили в баре пожар, пробуя поджигать разные напитки.
Папа пил несколько дней, и в это время Малыш повсюду видел Карлсона. Он уже не сидел рядом с папой, а познакомился с мамой Малыша и прогуливался с ней под ручку возле Зелёного Лабиринта.
В это время откуда-то появилась очень красивая, интересная девушка и представилась Малышу как фрекен Бок. Она была действительно одета ― в короткое чёрное платьице и белые чулочки, но Малышу уже было всё равно. Им никто не занимался, и он с радостью стал играть с фрекен Бок в «Найди шарик» и «Птичка и яблоки».
Иногда Малыш видел, как совершенно очумелый папа бегает по коридорам с топором. Малыш думал, что папа, наверное, принялся писать русский роман. А в русском романе всегда есть топоры и всяческая суета.
Так дни тянулись за днями, и Малыш очень удивился, когда в отеле зазвонил телефон.
Это был дядюшка Юлиус.
Он выслушал Малыша и завистливо спросил, как часто выигрывает в «Найди шарик». Малыш сказал, что практически всегда, и трубка обиженно замолчала.
Потом дядюшка Юлиус заговорил, а заговорив, сбавил на полтона голос и сообщил Малышу, чтобы он был осторожен.
― Жизнь коротка, а ты так беспечен, ― сказал он. ― Берегись.
― А чего надо беречься? ― переспросил Малыш изумлённо.
― Берегись внутренних друзей. Ну и Зелёного Лабиринта, конечно. А то будет тебе Зияние.

Но уберечься не получилось, потому что сразу после этого папа заблудился в этом самом Лабиринте и орал так жалобно, что Малыш пошёл его спасать. Он полчаса бродил среди кустов, пока не вышел на странную поляну, посреди которой прыгали его отец и Карлсон. Они дрались на коротких суковатых палках, и видно было, что Карлсон побеждает.
Вдруг поляну озарила фиолетовая молния, и, ломая сучья, Малыш вместе с папой вылетели из Зелёного Лабиринта. Наверное, в этот момент произошло «Зияние».
Малыш очнулся оттого, что мама пыталась запихнуть его в машину. Там уже сидел мертвецки пьяный папа. Малыш подумал, что для папы это стало давно обычным делом, но вот в маме что-то настораживало. И верно! Он вдруг понял, что у мамы здоровенный синяк под глазом.
Мама вела машину посреди Лапландской равнины и бормотала себе под нос:
― Вот они, ваши сказки, вот они, ваши сказочники…
А Малыш, расплющив нос о стекло, смотрел в темнеющий вечерний пейзаж.
Он думал о том, как было бы хорошо, если бы фрекен Бок жила бы с ними. Мама ведь не вечно будет злиться ― это ведь пустяки, дело-то житейское.

ДЕНЬ ЮВЕЛИРА

На Москву навалился внезапный снег, стали белыми крыши. На той, что напротив моего окна, видны были снежные вмятины. Они были похожи на след упавшего дворника. Говорят, что снег не падает на сухую землю. Значит, в природе что-то изменилось, сначала октябрь поменялся местами с сентябрем, и вот теперь, нежданным воскресеньем выпал снег.
Зима сразу сменила осень, а осень была долгая-долгая.
Ещё случился у моего кота день рождения. Я купил бутылочку водки и пришёл домой. Мы с дедом нарезали тонкими ломтиками кусочек жёлтого сала и чокнулись. Кот смотрел на нас зелёными немигающими глазами.
В квартире было тепло и пахло – промокшей известкой от потолка, гречневой кашей с кухни, и пылью – от кота.
Дальше: https://berezin.livejournal.com/305755.html

История про ворота Расёмон

Мне как-то рассказывали, что этимология слова «сноб» уходит корнями в британские школьные документы. Эта версия говорила, что в классных журналах детей неблагородных корней записывали как s.nob – от sine nobilitate (лат.) — без происхождения. Но красивые версии всегда зыбки, и вот другие люди говорили, что так делали не в школах, а в Оксфорде, третьи же производили это слово от каких-то датских или шведских корней.
Так или иначе снобами считали людей, что за бешеные деньги приобретают дорогую вещь, чтобы упиваться фактом дорогой покупки, а так же тех, кто покупал подделку, чтобы получить оптический знак принадлежности к социальной среде.
Но тут я подумал о проекте «Сноб». Я ведь помню, с каким жаром обсуждали его открытие.
Это было в те далёкие времена, когда я отчего-то воспылал любовью к фисташкам, и стал фисташковым наркоманом.
Что и говорить, времена были сытые, никто из друзей ещё не умер, а здоровья быдло хоть отбавляй.
Чем-то «Сноб» был похож на социальную сеть «Живой Журнал», то есть, правда, только тем, что всяк норовил высказать своё мнение, как он умрёт, и рассказывал обстоятельства того, как он родился. Я слышал несколько рассказов (разной степени художественности) о том, как людей приглашали в проект «Сноб», и как эти отношения не сложились. На этом месте был ворох ссылок, но все они мертвы, как мертвы уже некоторые из рассказчиков*.
Мои друзья обнаружились среди отцов-основателей и тоже попросили меня что-то написать. Я был человек покладистый, тут же написал об ордене Махно. Написал я как раз к тому моменту, когда моих друзей с этого проекта выгнали.
Тем дело и кончилось, и я пошёл на Рижский рынок, где, по слухам, ещё остались приличные фисташки.
Но дело в том, что с этим «Снобом» вышел чистый Акутагава: сторонний наблюдатель не мог ничего понять, кто прав и кто не прав, потом он видел на стене своей пещеры какие-то отблески, тени махали руками и, кажется, пировали.
Запах и шелест чужих денег бодрят, и это другой мир: от него, как во-время пикника на обочине, вываливаются наружу странные предметы. На сиденье метро вдруг обнаруживается огромный том с золотом обрезом.
И это журнал «Сноб».
Или ты вдруг обнаруживаешь под подушкой визитную карточку передачи здорового образа «Живи», всю измазанную какими-то сердечками (типографским, правда, способом).
Я так и остался в недоумении от этой истории. Она была плоть от плоти этих тучных лет.
Но тут простор для размышлений.
Во-первых, мне уже тогда казалось, что это предприятие не проходило по профессии «журналистика».
Это было что-то другое. Я знавал приличных репортёров, дружил с прекрасными аналитиками, но тут мне являлись тексты какого-то другого плана, которые проходили и проходят по другой специальности.
Не могу придумать слова, по какой.
Во-вторых, (думал я, рассказывая историю Махно) у меня к такой работе сформировался подход плотника: чем точнее условия, тем будет лучше. Если барин хочет с наличниками, то надо позвать сноровистых резчиков из Костромы, а если он хочет строгости и простоты, то и я возьмусь.
Но если барин щёлкает пальцами и говорит о высоком — жди беды. А тут во всех случаях, что мне рассказывали, техническое задание было сформулировано как объяснение фразы у Бомарше: «Дьявольщина, до чего же хорош английский язык! Знать его надо чуть-чуть, а добиться можно всего. Кто умеет говорить god-dam, тот в Англии не пропадет. …Вы встретили одну из тех милейших особ, которые семенят, опустив глазки, отставив локти назад и слегка покачивая бедрами? Изящным движением приложите кончики пальцев к губам. Ax, god-dam! Она вам даст звонкую затрещину — значит, поняла».
От такого работодателя нужно бежать. И чем скорее бежать, тем лучше. За прожитые годы это правило ни разу не было опровергнуто.
Что касается фисташек, то картина вышла безотрадная. В Москве тогда пропали хорошие крупные фисташки в россыпь, а остались только в упаковках «Джаз». И то, что теперь продаётся в развес — стало мелким и чрезвычайно солёным.
Не знаю, как сейчас.

Диалог CCXIII
— Что за диск-жокей? Что это, в конце-концов, означает?
— Извините, Вы путаете диск-жокея с дисками жокея. «Диски жокея» это просторечное название (примерно как «заячья губа» или «медвежья болезнь») профессионального заболевания, заключающегося — как Вы совершенно правильно определили — в смещении межпозвоночных дисков. Однако происходит это не из-за неправильной посадки (всё-таки жокей — это профессионал), а от постоянной тряски. Диск-жокея же ещё иногда ошибочно именуют «гандикапом», который гандикап есть на самом деле головной убор Ганди — типа белой пилоточки (ср. «арафатка» — арабский головной платок, наз. так по имени Ясира Арафата).
— Правильно. Да только широкие поля этой шляпы (которые не позволяли начальству бить подчинённого) отменили ещё в 1947 году — во время падения Британской империи, а своим нынешним видом она обязана именно капитану Тагору.
— Ну, многие исследователи связывают отмену широких полей с неурожаем хлопка в том году, так что полной ясности в этом вопросе нету.
— Как я и думал, эквадорский ягуар оказывает на вас своё действие. Гандикап — не шляпа, а должность. Должность капитана личной охраны Ганди — капитана специальной роты почётных караульных. Первым капитаном (кэпом) был рабби Дранат Тагор. Да. И фильм по этому поводу снят — мне внук всё рассказал.
— Сразу видно, не комиссар вёл уроки иностранных языков в Вашем эскадроне. Какой-нибудь спец из бывших? Каждый красный кавалерист знает, что Гандикап — не должность, а монумент, указывающий путь в лучезарное завтра. Ганд, или правильнее ханд-рука и кап-кепка. Рука сжимающая кепку. Второй рукой монумент указывает путь в Индию, тут я совершенно с Вами согласен. Монументы обильно расставлены по стране и служат указателем для лихих кавалеристов.
— Нет, это уж у вас были странные учителя. Это почти дословный пассаж из мемуаров скульптора Цинандали, что называются «Мой дедушка — памятник». А скульптору Цинандали ни в чём веры нету.
— Не правы Вы, дяденька. Учителя у нас в полку имени коня товарища Будённого были отменные. И я просто докажу, лихо — по-кавалеристски! Это, прошу прощения, правда лишь отчасти. Гандикап это действительно производное из двух слов, и второе слово действительно «кэп», то бишь капитан. Но вот первое слово ну никак не от «ганди» в смысле должности, а от «ганд» — «хэнд», рука. Как в слове гандбол. А означает это, понятное дело: «быть на расстоянии не ближе вытянутой руки от капитана, чтобы он не мог больно ударить».
— Я согласен, что кап — нарост на деревьях действительно горький, но в данном случае толкователи талмуда комментируют Ди Каприо на флотский манер. Кап — это мыс, на котором покоится Рио дэ Жанейро.
— Эта версия не выдерживает никакой критики. Никакого Рио-де-Жанейро нет. И не было. Это обобщённая метафора рая — что-то вроде Эльдорадо, Беловодья или страны Эль-Регистан.
— Про Эль-Регистан Вы ошибаетесь, голубчик. Эта страна определенно существует. Я даже помню их национальный гимн! (По крайней мере, начало: «Учкудук! Три Колодца!»)… И про гандикап, извините, Вам внук рассказал? Что ж, среди детей распространены подобные заблуждения. Я, например, в детстве думал, что «ленин» и «гитлер» это не имена, а должности. Я совершенно серьёзно рассказывал товарищам по детскому саду, что в Германии было два гитлера, один из которых отравился, а другого застрелили (откуда я это взял — ума не приложу). Та же история вышла, видать, с Вашим гандикапом. Опять же — не припомню что-то наличия почётного караула у Махатмы Ганди (у дочки его — да, был караул; чем это закончилось — хорошо известно).

— Я, извините, не понял Ваших намёков про эквадорского ягуара. И про гандикап я узнал сам, в ходе оказания братскому индийскому народу интернациональной помощи. Когда в 1919 году наша дивизия потеряла своего бессмертного комдива, то мы двинулись на юг по приказу Реввоенсовета, перевалив кряжи, хребты, осыпи и насыпи. Тогда мы пересели на слонов, и английские колонизаторы узнали, что такое лихая чапаевская лава. Впрочем, мы порубили и немало британских наймитов — сипаев и семпаев. Но по причине предательства Троцкого паёк был урезан, слонам недодали овса, и наш натиск захлебнулся.
— Эквадорские ушастые ягуары оказывают губительное воздействие на все органы чувств, равно как и память. Исполняя интернациональный долг в молодой Советской Эквадорской республике я имел неосторожность прикрепить чучело ушастого ягуара к бронеавтомобилю. И что же? Я очнулся уже на Испанском фронте — через пятнадцать лет. Да-с.
— Что касается Натана Гора (полн. равви-дра Натан Гор), то этот человек не имел никакого отношения к охране Ганди. Это был его партнёр по шахматам и преферансу, умнейший человек, прекрасный собеседник (кстати, выходец из Алма-Аты). — Упреждая язвительные вопросы талмудистов и гебрологов поясню, что есть «равви-дра». Это опять же разговорное от «равви-мудра»; значение санскритского добавления к еврейскому «равви», я думаю, объяснять нет необходимости.
— Натана Гора я помню лучше вашего. Играл он не в шахматы, а в чатурангу — и действовал на несколько лет раньше. Он выкупил у британских властей право на повальное гигиеническое обрезание индусов и скончался от усталости. Выходцем из Алма-Аты его назвать сложно — вы это делаете только лишь оттого, что он бежал оттуда в составе белоказачьих частей, творивших разбой и беззакония.
— Что-то у Вас какая-то параллельная история получается. И, извините, не поклонник ли Вы академика Фоменко? Это надо же такое придумать: белоказак Натан Гор! Сичевик Рабинович. Сколько Вам было лет в 1919 году? Или Вы кавказский долгожитель по фамилии Березин? В таком случае Ваша фамилия просто фонема (или как это называется?) с индоевропейского berezant, что означает «высокий, возвышенное место». Я прав?
— Что за Фоменко? Академик? Мы по делу Петроградской боевой организации, помнится, вывели в расход какого-то Фоменко. Продолжаю. Да, тогда я был довольно молод — теперь не то. А если вы заинтересовались моей фамилией, так могу доложить — мой дед (я потомственный артиллерист) служил взрывником-детонатором на бризантине — специальном военно-морском корабле. Высокая бризантность и дала ему, бывшему крепостному новую фамилию. Фамилия, впрочем, давно обрусела.
Позвольте... Да вы — белогвардеец! Ах так, значит! Душитель трудовых кечуа! Один из тех, кому пролетарская кость поперёк горла стоит — так и запишем.
— Да как Вы смеете! Я десять лет кечуал вместе с их стойбищем. Съел с ними не один пуд кетчупа. Я с гордостью ношу орден кечуа — тазобедренную кость ягуара второй степени, инкрустированную перламутром. А первая степень ордена, чтоб Вы знали только у вождя.
— Вот тут мы вас и поправим! Как известно, вторую степень ордена нужно сгрызть прилюдно по вручении. Вы, видать, кавалера убили и кость спёрли. Вы и убили-с. Да-с.
— И всё же: Натан — это переделанное «атаман». Странно, что вы этого не понимаете. Очень странно.
— Ну, это больше похоже на правду: Натан Гор Атаман гор. Но тут, скорее, не белоказаки, а «дикая дивизия». То есть он чечен получается?
— Вполне вероятно. Его манера игры на скрипке изобличала в нём скрытого мусульманина.
— Вы хотели сказать «на скг'ыпочке»? Ведь «равви» таки откуда-то взялось? Или таки нет? А ушастый ягуар? Или вы всерьёз считаете, что небезызвестный профессор Баринов практиковал зайчикование в Южной Америке, а не за полярным кругом на территории России?
— Профессор Баринов — жалкое ничтожество! Он вовсе не выходил из своих аэросаней. Результаты сфальсифицированы, а лабораторные зайцы съедены парторгом экспедиции.

— Зайцы съедены, но уши-то торчат! Торчат уши некомпетентности и сознательного введения в заблуждение! Вы с таким же успехом могли привязать к Вашему эквадорскому броневику чучело жирафы или слона, кои в Эквадоре такой же нонсенс, как и ушастый ягуар!
— Сразу видно, что вы никогда не были в Эквадоре! Издревле инки устраивали бои слонов и ягуаров — на манер скорпионьих или петушиных боёв. Жирафа часто рисуют рядом с изображениями Тетцельпохуатля. А Попугладьпекль, как известно, въехал в столицу на белом слоне, сжёг школу шаманов и упразднил науки. Само название столицы Эквадора Кито происходит от древнего Китоврас, что означает — битва кита со слоном. Да.
— Вот я ужо спрошу, спрошу. Насчёт слонов и бегемотов эквадорских. И с каких это пор инкские боги носят ацтекские имена? Путаетесь в показаниях!
— У меня вообще подозрение, что он приехал из Палестины вместе с Блюмкиным — там он выдал англичанам еврейское подполье — втёрся в доверие, изображая одесского эмигранта Сашу Гирцеля. А равви — это был троцкистский псевдоним, для троцкистской же переписки. С Троцким.
— Какая-то демоническая личность у Вас вырисовывается. А Блюмкин Ваш, небось, в опломбированном чемодане его вывозил? Через пять (Индо-Пакистанской тогда ещё не было) границ?
— Ну просто обидно за вас! А ведь, наверное, пионером были, комсомольцем, в стройотряд ездили... Откуда ж вы пять границ насчитали? Ну, откуда ж вы пять границ насчитали? Где? Откуда? История с географией! Ужас! Я просто в шоке! И, наверное, получаете ведь огромные деньги, нам, пенсионерам, не чета.
— Палестина, Иордания, Ирак, Иран, Индия. И самая главная — граница между добром и злом! Чемодан... Ведь все знают, что возили не в чемоданах, а на невидимых глазу аэростатах.
— Ещё про летающие тарелочки расскажите. Аэростаты невидимые!.. У Вас и научно-технический прогресс какой-то подозрительно-ненастоящий! Какая там невидимость, когда в те поры даже водорода не научились изготавливать, а аэростаты наполняли дымом от сгорания сырых коровьих шкур!
— Доложу вам, что подмандатная Палестина и Трансиордания границ не имели. Но. что уж говорить о них, когда у вас жгут сырые коровьи шкуры! Это ж Боже ж ты мой что такое! Ещё в 1881 году Клопшток наладил производство консервированного паровозного дыма!
— Да фиг с ними, с границами! Ну да, наладил. В Германии, батенька, в Германии! Не стоит об этом забывать. Я, конечно, допускаю, что британские агенты могли добыть и доставить на Остров некоторое количество этих консервов, но этого было явно недостаточно для наполнения аэростата.
— Позвольте, причём тут британцы? Жестянки с паровозным дымом были переданы Блюмкину агентами МОПРа.
— А кто в Палестине хозяйничал? И каким это образом переправили столько жестянок? Разве что пригнали туда айсберг (под видом решения проблемы дефицита пресной воды в регионе) с вмороженными в него банками?
— Повторяю, они были переданы Блюмкину агентами МОПР. Как раз дело было в том, чтобы провернуть всю операцию в тайне от англичан.
— Вот мне и интересно: каким образом?
— Вы опять всё путаете…
— Никогда! Я никогда ничего не путаю, кроме новомодных pin-кодов. (Из-за этого пришлось сделать татуировку).
— Вот с пин-кодами — да, бывает такое дело. А одному моему знакомому (почти начальнику) пришлось сделать себе на лбу зеркальную татуировку с адресом сименсовского сервис-центра...