Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

xxx: Я себя недавно поймал на том, что поставил сначала Notepad++ на чистую машину, и только потом FAR :)
yyy: Ух ты! Со мной такого не было ещё :)
xxx: И оба аккуратно собрали песок из под кресла ))

Если грибы - это царство, то где их царь??
-----
Дык Ленин же!

Слово дня: гэнгбенч — тест на многозадачность

- Кем бы ты станешь, когда вырастешь?
- Руководителем департамента закусок!
- Может закупок?
- Нет!

Сказал жене, что хочу проверить отцовство на ДНК
- Ты еб***тый? Они от предыдущего брака, - сказала она.

Новость: "Петербуржец подумал, что его сосед умер, и выбросил мужчину из окна квартиры на Петергофском шоссе. Однако экспертиза показала, что сосед просто потерял сознание, а скончался после падения"
111: Видимо пилы не было дома.
222: Целиком выбросил, подозрительно, да.
333: Понаехали...
222: А еще культурная столица!
444: А зачем пила, если есть топор?
555: Вы как не из Петербурга. Топором по голове старушек бить надо. А расчленяют пилой.

- Президент подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров.

- Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

- Вот вообще не вижу проблемы.
1. Признаём некоторых коррупционеров коррупционерами.
2. Отбираем жильё, сажаем турма.
3. Продаём жильё оставшимся коррупционерам.
4. GOTO 1.

xxx: Блин, рефлексы неистребимы :) Сейчас в FAR'е нажимаю Alt-F2, хочу нажать на S (у меня к этой букве подмонтирован сетевой диск), но промахиваюсь и нажимаю на A. Прежде, чем я успеваю хоть что-то сообразить, ловлю себя на рефлекторном "блин!". Потом приходит понимание, что диска A: уже сто лет как нет, и FAR на это нажатие вообще никак не отреагировал :)
xxx: И да, я не знаю, с кем ещё я могу этим поделиться :)
yyy: :))))
yyy: Думал, раздастся характерный звук? :)))
xxx: Ага :)

Из ЖЖ friend-horatio:
В парке возле медцентра живут кошки. Ну живут и живут, старушки их подкармливают. И был там один кот — боевой, рыжий и лохматый — явно имел персидскую родню. Но однажды одна сердобольная старушка сообщила, что у рыжего кота нет половины хвоста — то ли в драке отгрызли, то ли прищемил кто-то. Рана не заживает и коту угрожает гангрена. Старушка обратилась в организацию по защите животных, скоро приедет бригада, кота отловят и отвезут на лечение. Недели через две старушка с гордостью показала фото кота. Бригада действительно приезжала, кота отловили, гниющий хвост ампутировали, а самого кота побрили налысо, так как в шерсти были колтуны и блохи, и заодно кастрировали, и теперь будут искать для него дом. Я глянула на фото — мелкий, тощий, абсолютно лысый зверек-- только на морде немного рыжей шерстки осталось. И представила, как просыпается этот кот после наркоза, а он в клетке, и нет у него — ни шерсти, ни хвоста, ни яиц. Думает: "Я это или не я? Если я, то все, что было до того: парки, дворы, заборы, драки, влюбленные в меня стаи кошек — было только сном". Возможно, так выглядит реинкарнация.

Отзыв: одна звезда.
"На ПВЗ мыши, весь товар изъеден или мышами или сотрудницей Еленой, которая утверждает, что мышей нет".

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Однажды в аэропорту не могла найти работающий автомат с кофе за 100 р, платить же "чашке кофе" 400 р за американо душила жаба. Посидела напротив автомата с кофе, подумала, заглянула сбоку, увидев, что он отключен из розетки -воткнула обратно и автомат ожил. Попила кофе, люди в аэропорту тоже радостно потянулись к автомату. Через полчаса пришла злая девушка из "чашки кофе" и выдернула шнур из розетки опять. Прошипела мне "не трогайте" и ушла. Конкуренция

Cамые невоспитанные и нетактичные люди при этом самые обидчивые. Всегда удивляюсь этому диссонансу. Разок ответишь в их стиле - сразу обморок.

- Самые крупные исламские страны имеющие ядерное оружие?
- Англия, Франция.

То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

xxx: В нашей компании на рецепшене красуется большая надпись "качество превыше всего", напечатанная на дешевой бумаге фигово печатающим принтером (ну или у него заканчивались чернила).
xxx: Взглянув на это, многое сразу становится понятным.

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...