- Где вы этих дебилов берёте?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.

- Тебе тут передали привет и шоколадку.
- О спасибо, мам, а кто?
- Саша из "Красного и Белого".
- А, поняла.
- Тебе передавали привет и остальные работники.
- Хорошо)
- ЧТО ХОРОШО? ТЫ ОБЪЯСНИШЬ, ПОЧЕМУ ТЕБЯ ВЕСЬ АЛКОМАРКЕТ ЗНАЕТ, А ДИРЕКТОР ГОВОРИТ "ЧТО-ТО ДАШУ ДАВНО НЕ ВИДНО"??

- Ух было дело. К первой жене (царство ей небесное) на смотрины с родителями пошёл. Тесть (царство ему небесное) поляну накрыл. Ну и ко всем ништякам стояла банка горчицы стеклянная с завинчивающейся крышкой. Стали тесть с тёщей (царство ей небесное) её ковырять, она ни в какую. А я только после дембеля, нафизкультуренный весь, ща, говорю сделаю. Вцепился в банку, к животу прижал и навалился всей силушкой богатырской. А банка, возьми, да и лопни у меня в руках. Ощущение он порезов обильно смазанных горчицей были незабываемые.
- После третьего "царствия небесного", я стал думать, что банка взорвалась и всех убила.

Интересно, кто-нибудь из нынешних молодых айтишников знает, зачем в этом ремесле нужны бубен, свитер и борода?

"WW3 не будет. Владельцы франшизы отказались от полноценных пронумерованных релизов и перешли на сервисную модель с месячной подпиской и сезонными ивентами"

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Вторую Мировую Войну.
Я думаю, что без помощи США и Британии Война бы и вовсе не началась.

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

Оттепель. Возле магазина какая-то бабулька просвещает знакомого тайными знаниями, которым редакция Рен-ТВ бы обзавидовалась: "В 2013 году Папа Римский отменил все государства. Нету сейчас никаких государств". И — после драматической паузы — "Кроме Советского Союза и Швеции".

В магазине, спросил у молодой сотрудницы, это задние или передние ноги?
Ушла спросить. Вернулась, сказала "не смешно".

Мне дочь 13 лет вчера заявила, что я грубо нарушаю её права, которые гарантирован Семейным кодексом. Пригрозила, что сообщит, куда следует.
Мне стало очень грустно, поэтому я напомнила ей, что в итоге в детский дом отправят не меня.
Грустно стало уже ей.

Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет Гаишник: Почему плачешь?
Ребенок: У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей.

xxx: Я не могу в шаббат, у меня фитнесс
yyy: помните как не любили ходить на физру? ))) теперь сами идём, мальчики рыдают под штангой, девочки ломаются на йоге )))
zzz: А ещё платный физрук обязателен, который будет тебе орать "ЭТО ДЕЛАЕШЬ 10 РАЗ", "ЭТО 15 РАЗ", "ТЫ ОФИГЕЛ ОДЫХАТЬ ЕЩЁ 2 ПОДХОДА"

- Ааа так ты риэлтор? Стоп, погоди, погоди, пока не нажимай "купить авиабилет". Сейчас человечек подъедет, посидит рядом с тобой пока ты кнопку нажимаешь, надо будет ему комиссию 50% оплатить.

IQ как хуй. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен ВОВ и лично доложил об этом товарищу Сталину.

К этой #462896
Жена в задумчивости заходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть куре фелинное?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

xxx: А как это открыть из главного меню? У меня лапки, я не нашел.
yyy: В подвале справа ↓→
xxx: О, тут есть подвал! Никогда туда не заглядывал. ))
zzz: yyy, Особым цинизмом было написать это в бесконечной ленте блогов.

Почему слово ПАЛИНДРОМ не палиндром?