Нам биологичка рассказывала:
- Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.
- Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.
В конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля
- Соседи будут интернет п..здить.
- Это соседский.
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля
- Соседи будут интернет п..здить.
- Это соседский.
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
За 2 недели до нашего переезда в Армению старшая кошка обоссала свой паспорт (лежал в спортивной сумке, с которой ездили на дачу, и она решила использовать её как туалет). Я позвонила нашему ветеринару, чтобы решить вопрос, она говорит: «приходите через час».
Сижу в ветеринарке в очереди, выходит врач и говорит:
- Кто у нас тут обоссал свой паспорт?
- Я… - ответила я, и стыдливо опустила глазки.
Сижу в ветеринарке в очереди, выходит врач и говорит:
- Кто у нас тут обоссал свой паспорт?
- Я… - ответила я, и стыдливо опустила глазки.
xxx: Давай вернемся к этому вопросу через месяц.
yyy: А что будет через месяц?
xxx: Можно будет сказать: "Давай уже после праздников".
yyy: А что будет через месяц?
xxx: Можно будет сказать: "Давай уже после праздников".
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу.
Тот справился быстро. Доложил: "Готово!".
Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу."
Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".
Тот справился быстро. Доложил: "Готово!".
Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу."
Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".
xxx: веду поддержку древнего, как говно мамонта, приложения на столь же древнем фреймворке, где очень странно пересекаются джава-скрипт, пайтон, руби, C# и visual basic, причем все это на виртуалке с лунуксом без гуя и на 2 динамически обновляемых базах mysql с mssql, которые синхронизируются с третьей, внешней базой на postgresql (менять что-либо в этой схеме запретили).
xxx: через какое-то время понял, что это не моя основная задача, но времени это отнимает много, к тому же мне за это не доплачивают. Решил уволиться т.к. денег выпросить на это было не реально, а тех, что платили, в последний год стало мало для такого уровня проекта.
xxx: Так вот, начальник нашел какого-то выпускника из ближайшего пту без какого-либо опыта работы хоть с чем-то из того, на чем работает проект и так серьезно говорит мне "передай ему все, что ты знаешь по этому проекту за эти 2 недели".
xxx: Пока не представляю, как это сделать чтобы его не забрали в дурку уже на 3 день или чтобы он не свалил в первый.
xxx: через какое-то время понял, что это не моя основная задача, но времени это отнимает много, к тому же мне за это не доплачивают. Решил уволиться т.к. денег выпросить на это было не реально, а тех, что платили, в последний год стало мало для такого уровня проекта.
xxx: Так вот, начальник нашел какого-то выпускника из ближайшего пту без какого-либо опыта работы хоть с чем-то из того, на чем работает проект и так серьезно говорит мне "передай ему все, что ты знаешь по этому проекту за эти 2 недели".
xxx: Пока не представляю, как это сделать чтобы его не забрали в дурку уже на 3 день или чтобы он не свалил в первый.
- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
Из обсуждения реакции кошек с бывшим коллегой, живущим в Америке:
xxx: Кошки почти имьюн к змеям. За время, пока змея пытается укусить, кошка успевает уйти с линии атаки и сделать кусьбэк.
xxx: Кошки почти имьюн к змеям. За время, пока змея пытается укусить, кошка успевает уйти с линии атаки и сделать кусьбэк.
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.
Ты тупой потому, что взялся за нее.
- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. Типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома.
Ан, нет! нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома.
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!