"Антидедмороз"

В дверь ненавязчиво постучали.
— Вы ко мне? Новый году две недели назад закончился. Выпить не дам. — сказал Сеня, увидев перед собой мужчину, одетого в костюм деда мороза.
— Я не выпить. Я Старый Дед Мороз, понятно?
— Не понятно! Был уже, говорю дед мороз, две недели назад встретили и проводили.
— Так это вы молодого встречали. А я старый, говорю же. Сегодня число какое? Народ старый новый год празднует. А какой праздник без подарков. Пускать будешь?
Сеня посторонился и впустил незнакомого старичка.
— Может, чаю? — предложил он.
— Можно и чаю. — Легко согласился дедушка.
Отпив пару глотков из чашки сказал.
— Ну что, решил, что забирать буду?
— Почему забирать? Вы же это, дарили всегда.
— Молодой дарит, а я уже старый, кое-что понимаю в этой жизни. Чтобы сделать человека счастливее, надо не только подарить, но и забрать ненужное. Вот у тебя, например, что ненужное?
Сеня машинально осмотрелся вокруг.
— Да ты не по сторонам смотри, а в себя. Что тебе мешает. Может ипотеку забрать или боль головную или лишний вес или желание открывать холодильник без повода. Могу ещё страх перед зубным врачом забрать, будешь ходить как на рыбалку, получая радость и удовлетворение!
— А все сразу нельзя?
— Нет, только один антиподарок могу сделать.
— А почему в прошлом году не приходили?
—Так ты вёл себя плохо. Я прихожу только к тем, кто ведёт себя хорошо. Слышал, как взрослые детишек пугают: будешь плохо себя вести, Дед Мороз не придёт. Так вот, эти страшилки для взрослых. К ним антидедмороз не приходит.
А молодой детишек любит, всех одаривает. В этом году ты был молодец, поэтому выбирай подарок! Ну ты пока подумай, а я по дому пробегусь, тут еще пара человек живет, тоже одарить надо.
— Я уже подумал. — Сеня улыбнулся и протянул мешок с мусором Деду Морозу. — Мусор заберите, пожалуйста, а с остальным я сам разберусь!

(с) [club93353356|Александр "Котобус" Горбов]

– Регулярно подвергаемся нападению со стороны эгрегора, что делать?
– Зайдите в личный профиль и отключите опции нападений и подселов. Сохраните сделанные изменения. Произведите перезагрузку.

У непосвященных, побывавших в доме ведьмы в первый раз, возникает много вопросов:
- Почему у тебя предметы постоянно меняют местоположение и кто-то ходит по дому?!
- Ну это домовой...
- А ещё мне казалось, что за мной постоянно следят!
- Ну это духи-помощники...
- А кошка наблюдала за мной с таким видом, будто всё понимает!
- Ну она ведь фамильяр...

Всем привет.

21 декабря в 21:00 мск пройдёт практика Солнцестояния.
Ведущая @partizzanka

К практике желательно подготовить свечу (желательно желтого или красного цвета; не важно восковую или парафиновую), и чем её зажечь.

https://tttttt.me/+SalYUqAMk-uxhOV3

У меня вчера любимый хомячок скончался и мамина герань засохла. Оживи, а? ТыжНекромант.

Я тут на вокзале пирожок купил. Можешь определить, гавкало это мясо или мяукало? ТыжНекромант.

Я тут тараканов потравил, теперь валяются дохлые по щелям. Можешь их поднять и отвести на свалку? ТыжНекромант.

(с) vezir

- Не стоит вспоминать то, что было намеренно забыто в прошлой жизни.
- Я скажу, регрессолог из вас не очень.

Если Вас взялись обучать магичествам — не торопитесь радоваться и гордиться собой: возможно, у обучателей, благодаря Вам, теперь "кармические отработки" начисляются "год за три".

© Dorion Linelli

Кто не понимает ничего, кроме магии, тот в ней разбирается очень посредственно.

- Почему ты ухаживаешь за могилой совершенно незнакомого человека?
- Вообще-то она моя.

ДЩ.

Первые 40 жизней для мага самые тяжёлые.

Утверждая - утверждай, но говоря, беседуй со мной, а не с собой.

Вселенная

Из книги "Как стать могущественной ведьмой"
Совет: 25126

Не изгоняйте внутренних демонов из мужа пока точно не узнаете, кто из них муж...

© ОВ

© Gudim

Дружба народов

Дверь в кабинет руководителя Отдела новогоднего духа с треском распахнулась.
- У нас дед слился! – Снегурочка, на ходу расстегивая вышитый полушубок, влетела в кабинет и рухнула в кресло для посетителей.

Руководитель отдела Снеговик оторвался от стопки важных-преважных бумажек и устало уставился на посетительницу.
- Зачем слился? Не положено. У меня сметы согласованы, предоплата, договоры о найме – все уже договорено, - Снеговик протянул свою священную стопку в сторону Снегурки. – Смотри - тысяча семьсот артистов, борода к бороде, валенки по размеру, посохи сияют. Не положено.
- Не знаю, чего там у тебя не положено, - Снегурка ловко цапнула из пачки бумажку и стала томно ей обмахиваться. – А только я сейчас не про артистов. Наш дед слился. Наш, настоящий! Сидел-сидел себе, мишуру перебирал, еловые лапы нюхал, мандарины по столу катал.
А потом как вскочит! Все, говорит, надоело. Я сделал все, что мог. Я устал. Я ухожу. Напялил шапку и слился. Натурально растаял. Утёк!
- Это я могу понять, погоды-то какие стоят – конец декабря, а дождь льет, как в тропиках, - Снеговик протер очки, выдрал из цепких снегурочкиных пальцев важную бумажки и теперь любовно ее разглаживал. – Значит, не будет у нас Нового года, так? Ну что за безответственность. От кого угодно мог ожидать, но от него!

Снегурочка уже стянула жаркую шубейку и теперь боролась с заевшей молнией на серебристом сапоге.
- И я о чем! Что делать-то, а? Снеговичочек, ты ж самый умный у нас, разрули ситуевину.
- Замену будем искать. В гильдии Новогодних духов Земли этих дедов, как грязи в декабре в городе N. Сейчас кого-нибудь выцепим!
- Да кого мы выцепим! У всех ёлки! Новый год шагает по планете! – сапоги поддались, и Снегурка забралась в кресло с ногами. Глянув на ее ярко-красные носочки с мордами оленей, Снеговик удовлетворительно хмыкнул.
- Где брала? Расцветка уж больно праздничная, уставная.
- В Китае заказала, скажи шикос, да? Я всему отделу такие подарю – недорого и атмосферно! – Снегурка вытянула длиннющие ноги, подставляя предмет гордости под нос Снеговику. Носки, не ноги.
- В Китае, значит. А знаешь ли ты, дорогая моя, что Новый год там только в конце января праздновать начинают? Зато с размахом – целых пятнадцать дней! – Снеговик аккуратно снял ноги в праздничных носках с клавиатуры и бодро зацокал по клавишам. – А это значит, что в интересные нам даты их китайский Дед Мороз совершенно свободен!
Я отправлю запрос в гильдию, и нам его выпишут в качестве гуманитарной помощи!
- Да щас! Только за наличные, плюс доставка, - со знанием дела сообщила Снегурка.
- Ситуация требует решительных мер! Сейчас мы будем играть в больных и некрасивых спартанских детей. Тащи свою свинью-копилку.
- Чего-о-о?
- Скидываться будем, говорю. На нового Деда Мороза.

Следующие три дня Снегурка не отлипала от смартфона, отслеживая доставку. Мелкий пакет уверенно шествовал по Поднебесной, пока не пересек границу. На территории России, попав в надежные руки почты, пакет испарился.

- Попросите отправителя написать заявление об утере, - спокойно, и даже с какой-то ленцой, вещал оператор почты на горячей линии. – Не забудьте приложить квитанцию об оплате на двух языках, заверенную нотариусом. Срок исполнения заявки тридцать дней.
- Какой нотариус, какие тридцать дней! Вы в себе там? – Снегурка мерила шагами кабинет, ритмично чеканя каблучками что-то новогоднее. - Я вас заморожу! По ветру пущу! – кричала она в трубку. – Чтоб вам всю жизнь стихи на табуретке рассказывать за конфетку!
- Переключаю на специалиста, - промямлил оператор, и в трубке заиграла противная мелодия.

Снеговик почесал морковный нос и велел запрягать сани. Было принято решение ехать прямиком в отделение, на месте разбираться.
Отстояв традиционные полтора часа, поорав в очереди, поскандалив с начальником отделения, купив Комсомольскую правду и два пакета гречки, Снеговик сумел вырвать свою посылку.