Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Из разговоров в соцсетях.
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно – кошелёк, можно сумочку…

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

женщины не гладьте
пузо котиков
у мужчин же лучше
шерсть животиков

Утренний стояк - индикатор полной зарядки.

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
— Там есть еще. — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит: "Я купил на всех!" и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

если стынет в жилах
и не греет кот
рюмочку с котлеткой
положи в живот

Гаишник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я - прокурор города.
— Понял, накажем светофор.

Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

вот лежу на пляже
или на пляжу
да не важно где я
главное лежу

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Каннибалы поймали туриста. Развели костер. Спрашивают у пленника:
— Тебя как звать?
— Да какая разница, все равно сожрете.
— Ну так для меню.

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале - огромный аквариум с морскими обитателями.

Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню - готовить.

В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.

Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:

— Господи, когда ж я уже сдохну!?

глеб ловил шумовкой
юркие манты
каждого стращая
всё тебе кранты

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:

— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса.

— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того долбаного теленка мамка есть?

На женском форуме:

— А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?

— Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы одно слово сказала…
— Бляаааа…

примеряет осень
жёлтую фату
я свою достала
вытерла плиту