Приходят люди на концерт System Of A Down, а там армяне на гитарах играют

Как инспектор заметил, что у водителя автомобиля нет прав?

За рулем была девушка

Урок биологии в грузинской школе.
- Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку?
- Шимпанзе.
- Пачиму шимпанзе?
- Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!

Чтобы сварить суп, Пупе пришлось 7 раз получить зарплату.

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
-Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
-Почему бы и да, я давно не общался с людьми
-Но это, там будет много алкоголя..
-Прекрасно, я много лет работал с алкашкой
-Возможно, придётся подраться..
-Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
-И также будет безудержный дикий секс..
-Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
-Мы вдвоём

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.Она говорит:
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!

— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит
объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут!
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и спрашивает: что теперь?
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Теперь соло на басу!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз…

Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?

Не все так радужно.

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает:
- А что вы умеете делать?.
Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Что это было?
- Антоновка!

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
— А культурнее нельзя сказать?
— Дайте пачку презрвативов.
— А ещё культурнее?
— Дайте пожалуйста пачку презрвативов.
— А ещё культурнее!
Он вывалевает хуй на привалок.
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

Почему женщинам в тюрьме проще чем мужчинам?

2 слота под инвентарь

Как зовут парня, которому предложили секс 2 лесбиянки-филолога?

Второстепенный член предложения

— У меня член как бешеный конь.
— Оу, и почему же?
— Я говорю ему стой, а он не стоит...

Тест: какой ты пидор?

Ответ: ты — любопытный пидор.

Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук падения кубика на доску*
— Да, брат