#классика
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

В кавказской семье родился мальчик. Отец воспитывал его в строгости, с детства отдал на борьбу. Сын делал успехи.
Мальчик вырос в крепкого юношу, у него выросла борода и появилась тонированная машина. И вдруг по его селу стала распространяться новость—у парня маленький хуй. Парень разозлился и стал искать того, кто распустил этот слух. В итоге он дошёл до кольщика скота:
— ты распускаешь сплетни, грязный шакал?
Кольщик признался, что неделю назад пожалел говорящую овцу.

Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. — Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет
своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет.
Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа
показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился
на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему
забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако.
Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит:
- Видимость - ноль. Иду по приборам!
Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами
выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу
класс вождения на машине.
Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом
грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Пилот в шоке. Таксист:
– Видимость - ноль. Иду по приборам!
Испуганый пилот орет:
– По каким, нахуй, приборам?!
– Через сорокшесть копеек поворот!

Приходит студент в бордель, подходит к хозяйке и говорит:
-Ой, знаете, я нищий студент, денег у меня очень мало, можете мне что-нибудь подыскать за 25 рублей?
Хозяйка ему отвечает:
-За 25 нормальной бабы конечно нет, но могу предложить старую мертвую бабку.
Студент почесал затылок и ответил:
-Ладно, согласен, очень уж ебаться хочется.
Вынесли ему толстую мертвую бабку, взял он ее и потащил в комнаты.
Через 10 минут выбегает в одних трусах, тащит бабку обратно и орет:
-Что вы мне подсунули?! Ладно бабка, ладно мертвая, но когда я кончил у нее потекли сопли!
И швыряет бабку на пол перед хозяйкой.
Та смотрит на нее флегматично, потом открывает подвал и орет:
-Галя, замени бабку, эта уже полная!

Воообщем - жил-был парень у которого отвратительно потели и ужасно воняли ноги и вот однажды он познакомился с девушкой у которой очень сильно воняло со рта. Договорилися, они о свидании. Парень должон был прийти к девушке домой. Девушка переживает - как она будет на свидании; ежели со рта воняет?! А мама еённая ей и говорит: "А ты, мол, не говори с ним. Токо кивай головой и все будет в порядке". Парень тоже переживает - ноги воняют, как быть, стрёмно же-ж? А егошняя мать ему говорит: "Прийдешь к ней, сразу поди в ванную и помой ноги болие менее хорошо будет".
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бегит мыть ноги. Выходит, а носков нету. Он к подруге:
- Где мои носки?
А она:
- Мм,мм,,, и головой качает
Он опять:
- Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?!
- Мм, мммм,,,..
- Што ты мычишь, где носки?!!!!
Подруга не выдержала и как заорет:
- Да не знаю я!!!!!
- Сука ты их сьела!!!

Гоголь-центр. Премьера, аншлаг. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня делает главному герою минет. Зал в полном молчании 20 минут наблюдает за этим. Вдруг встаёт пожилая театралка и с надрывом в голосе восклицает: "Милочка! Ну кто так чавкает?! Это-же Чехов!!!"

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет

Один человек приходит в цирк и говорит:
—Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит
Ну его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ничего не произошло.

Уставший студент после тяжелого дня пришел сдавать экзамен по вождению. Сел в машину, выезжает на проезжую часть, инструктор говорит:
– Включите вторую передачу
Студент дергает рычаг – скорость не переключается, багажник зато открылся. Инструктор говорит:
– Включите тогда третью передачу
Студент дергает рычаг, скорость не переключается, зато багажник закрылся. Инструктор кричит:
– Включите уже хоть какую нибудь передачу!
Студент в панике дергает рычаг, но ничего не переключается, только багажник как ненормальный то открывается, то закрывается.
– Уважаемый студент, проснитесь, экзамен не сдан. Мало того, что вы мне дрочите, так вы еще и багажник то открываете, то закрываете.

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто.
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

Сигареты были китайской подделкой.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит! На что доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на пятнадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик его перебивает на полуслове:
- Доктор, хрен с ней с семьёй. Про машину что расскажете?

У маленьких вампиров осиновые колики в животике

Парень заходит в бар с со своей обезьянкой. Заказывает выпивку а обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна только что сожрала шар !?
— Да, это не удивляет меня, она ест все, что попадется на глаза, скотина. Я оплачу все. Парень расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с обезьянкой. Заказывает выпивку, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет
— Ничего удивительного. Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё замеряет.

Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:
—О, на этом поле 343 коровы!
Никто не обращает на это внимания, едут дальше.
Проезжают ещё одно поле с коровами.
—А здесь 427 коров!
Снова никто не обращает внимания, едут дальше.
И вот, в третий раз проезжают поле с коровами.
Мужик снова:
А здесь 634!
Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.
Мужик оказался прав, коров действительно было 634.
Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:
—Но как ты смог угадать?
—Очень просто, считаю зубы, и делю на 32.

Идет мужик смотрит лежат бабки. И рядом на таблички написано"Тронешь
деньги грузины в жопу выебут". Тот думает авось обойдется, берет бабки
тут слышит топот за спиной, оборачивается - толпа грузинов за ним. Он давай сваливать. Смотрит люк, прыгает туда, там сидит грузин. Смотрит так на мужика и говорит:"Ты что здесь делаешь?". Мужик:"Там на
верху ебут!".
Грузин: "э, нэ, дарагой, там загоняют, здес эбут"

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости...

Ебет один клоун другого в жопу и говорит:
- У тебя....ухх блядь..теперь спина белая...