Девушка в сексшопе полчаса уже выбирает себе елдак:
-Девушка, а можно потолще. Так, а можно подлиннее..
Нет, все таки давайте покороче..
Продавщица не выдерживает: -А хуя лысого тебе не надо?

Спасибо пацаны, что оценили)))

Доктор, я постоянно думаю о членах... какого хуя?

Пришёл рыцарь спасать Принцессу-хохлушку из украинского замка. Открывает ворота, а там огнедышащий Дракон-хохол. Но рыцарь его быстро заборол. Подходит к Принцессе-хохлушке.
- Почiму Дракон-хохол так бiстро побiдiлся? - спросила Принцесса-хохлушка.
- Так у него газа нет, - ответил храбрый рыцарь.

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

Пришел мужик к врачу и жалуется.
– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как
положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну и долго, батенька, мы молчать будем?

-Привет, Заяц!
-Привет, Ёжик!
Вот так, слово за слово, ёжик получил пизды.

-Берримор , что у вас хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сер.
-А что она там делает?
-Хлюпает , сер!

- мужики, я вчера в бане был, ленина видел
- голого?
- ну а как ещё в бане моются
- и какой у него?
- да как у всех. но как-то проще, человечней

2030 год
-Але, это тех поддержка по роботам?
-Би-би-би пу-пу-пу Да, это поддержка по роботам
-Я вынужден сообщить вам о том,что моя жена трахается с моим роботом, Альфредом.
-Бу-би-би-бу-ба Не проблема, вы тоже можете трахать его.

Молодой кавказец подошел к пожилому и спросил:

— почему раньше женщины рожали по 10 детей, а сейчас 2-3 ?
— время было другое! Сейчас вы, молодежь, развратные. Туда, куда мы раньше женщин целовали, вы их трахаете. А куда раньше их трахали, вы целуете... Понял мораль?
— да, понял, спасибо! И второй вопрос: зачем мы овец ебём?

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.

Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
— Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
— Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
— Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...".
— Я не немец, а иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
— Спасибо за прекрасную Германию!"
— Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит — идет дама.
Спрашивает:
— Вы немка?
— Нет, я из Индии!
— А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
— Так они же сейчас на работе!

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев!

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

Знаете как трудно в наше время найти девушку? Например, моя бывшая была та еще затворница


Еле откопал

Однажды парень пожелал своей девушке доброй ночи без смайликов

И на утро у нее отвалилась пизда

Почему во всех кафе Додо пицца есть комнаты для детей?

Чтобы педофилы тоже могли чувствовать себя комфортно

Я так сильно люблю юмор, что когда занимаюсь сексом с девушкой, чтобы быстрее кончить, я прошу её щекотать мне бока

Иногда я так сильно скучаю по своим прошлым отношениям, что даже свою собаку назвал Бывшая

Кстати, иногда я трахаюсь с бывшей