Однажды мне отец сказал - если ты видишь что девушка начала тебе врать, то так и есть.

Однажды ныряльщик за жемчугом на самом дне океана нашел две сросшиеся жемчужины. Он поднял их со дна и выставил на продажу в своей лавке, но никто их не покупал ни для бус, ни для других украшений. И тогда его сын спросил:
-Пап, а почему их никто не покупает? Они же так сильно отличаются от остальных.
И тогда отец ответил ему:
-Сынок, понимаешь, просто они пиздец какие уродские.

Изобрёл Попов радио, включил, а оттуда дымок пошёл.
" Ничего, сейчас покурят, да что-нибудь скажут," - подумал Попов.

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
— У вас хлеб черствый?
— Черствый.
— Так вам и надо.

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Мой дед во времена Сталина работал
художником в НКВД, рисовал надпись
"Хлеб" на черных воронках. Однажды
он написал "Сыр", а Сталин увидел и
говорит: "Пусть же в тебе, вредитель,
дырок будет как в сыре". И деда
расстреляли из пулемета. После этого
дед сыр не любил.

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову. И сказал боцман посмотрев на ведро: - Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища!!!
После чего грязно выругался

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Солдат: товарищ прапорщик, а можно у вас спросить сколько солдат вмещает кузов камаза?
Прапорщик: Спрашивайте!

Армяне танцуют в двух случаях.
Когда надо и когда не надо.

Вечер в деревне. На завалинке сидят парень и девушка. Парень курит, девушка ест семечки. Проходит час.
- Вань, ну я пойду?
- Сиди...
Проходит еще час...
- Вань, ну может я пойду?
- Сиди...
Ещё час. Начинает светать, слышны крики петухов.
- Вань, я пойду, скоро коров доить, мамка заругает.
Девушка встаёт и уходит. Парень зло втаптывает бычок в землю:
- Не дала, сука!

Купил мужик безлимитную подписку на BOOM для андроид - а она ему как раз.

Ебет как-то кто-то кого-то и приговаривает: вот видишь, как хорошо, что чего-то там...

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет!
— Ура!!! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

Мужик устроился работать Дедом Морозом на детские утренники. Ну первые числа января, Новый Год, вся страна бухает ясное дело, он тоже не отстает. Нажрался, с утра просыпается с дикого похмела, смотрит - опаздывает на утренник. Ничего не соображает, побежал, голова раскалывается, там дети, хоровод, в шубе жарко пиздец, борода колется, шапка на глаза слезает...В общем мрак. Намучился мужик, вышел покурить на лестницу, закурил а к нему девочка маленькая подходит и говорит:
-Дедушка Мороз, Дедушка Мороз...Я стишооок учиилаа - учиила и забыыылааа..
-НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ БЛЯТЬ..!

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
У женщины отвалилась челюсть, она смотрит на него удивленными глазами и заикаясь говорит: «Нет, нет я учительница вашего сына.»

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...

Вас посетил ОГОГО! Нажми на здездочки и выходные пройдут отлично

Встретились как то лев и осел, ну осел такой борзый, начал докапываться до льва, почему его царем зверей зовут.
- Это потому, что я могу час не кончать, ответил Лев.
- Да, ну давай докажи.
И залез Лев на Осла, и как начал его ебать. Долбит 10 минут, долбит 30 мин и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает, и слезая с Осла говорит - Ну теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает.
- Львица, а что ты делаешь когда мы трахаемься, чтобы я быстрее кончил ?
- Опять с ослом ебёшься, скотина

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот.