Дед встречает скорую помощь у себя в доме.
— Доктор! Помогите! Моя бабка уже неделю в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, еле дышит… совсем плохо, помирает. Что мне старому делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть”?!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Врач ушел, дед выпил стопарик, крякнул, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело и от усталости отключился. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала... Расцвела, песни поет...
Призадумался дед...
— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти....

Собакам нельзя доверять, ведь они издают lie.

СССР времена пятилеток, милиционер ходит по улицам, смотрит кто не работает. Видит, идёт еврей по улице, подходит к нему и спрашивает:
- ты где работаешь?
Еврей:
- на доминошной фабрике.
Милиционер:
- кем работаешь?
Еврей:
- дырки в домино сверлю.
Милиционер:
- почему не на работе?
Еврей:
- сегодня дупель пусто-пусто.

— Я долгим и любопытным опытом, — отвечал Гаргантюа, — изобрёл средство подтираться, самое господское, самое превосходное и самое пригодное, какое только могло быть на свете.

— Какое же? — спросил Грангузье.

— Сейчас вам расскажу, — сказал Гаргантюа. Однажды мне довелось подтереться бархатной маской одной барышни и мне это понравилось, потому что нежный шёлк ласкал тело. В другой раз я взял для этого тапочку той же барышни, и мне тоже было приятно. В третий раз — шарф, в четвёртый — пояс из красного атласа, но вышивка из золотого бисера, украшавшая его, расцарапала мне всё тело; и я пожелал, чтобы Антонов огонь поразил толстую кишку золотых дел мастера, изготовлявшего бисер, и барышни,его носившей. Эта боль прошла, когда я подтёрся тапкой пажа, украшенной перьями по-швейцарски. Потом я поймал в кусте куницу и подтёрся ею, но она когтями исцарапала мне тело. От этих царапин я вылепился на другой день, подтеревшись перчатками матушки, надушёнными росным ладаном. После того я подтирался шалфеем, укропом, анисом, майораном, розами, листьями тыквы, капустными, свекловичными, виноградными, проскурпяка, коровьяка, латука и шпината. Всё это было очень полезно для моей ноги. Потом подтирался пролесной травой, крапивой, перечной мятой, сальным корнем; от этого у меня сделалось кровотечение, от которого я вылечился, подтираясь клапаном от штанов, простынями, одеялом, занавесами, подушкой, ковром, скатертью, салфеткой, платком, пенюаром. Всё это мне доставляло удовольствие, больше чем шелудивому, когда его скребут.

— Хорошо, — сказал Грангузье, — но какой же, однако, способ, по-твоему, наилучший?

Учитель логики не расстроился, когда его друг утонул. Он не умел плавать, вот и утонул. Все логично

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Во время прохождения практики в качестве медсестры в лондонском
Кингс Колледж госпитале одна из студенток увидела слабую пожилую
женщину, сидящую на краю больничной койки.
- Вам уже пора принять ванну, - сказала милосердная медсестра.
- Я уже приняла, - ответила явно смущенная женщина.
Но медсестра была настойчива: она отвела женщину в ванную, раздела
ее и основательно вымыла. Вернувшись в палату, медсестра сказала:
- В вашей постели лежит еще кто-то.
- Ну разумеется, - ответила старая дама, - это моя сестра. Я пришла навестить ее.

— Уурмасс, уу теппя на щеке коммар! Урмас медленно хлопает по щеке. — Та нетт, с трукой старраны… Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.

- Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
- А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
- А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
- Нихуя себе, говорящий кот

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
- А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот быстро надевает сапоги.

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

Зачем нужны квест-комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?

Сотрудник почты сортирует письма. Вдруг попадается ему одно, в графе "Кому" указано: самой тяжелой в мире группе. Так совпало, что он прожженый металлист, так что не растерялся и отправил письмо Металлике.
Приходит Ларс на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Слэеру.
Приходит Керри Кинг на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Каннибал Корпсу.
Приходит Джордж Фишер толстая шея на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Открывает конверт, достает письмо, читает: "Дорогой Горшок..."

У мужика по дороге спустило колесо. Запаски нет. Стал голосовать. Часа через два остановил "копейку" полную панков. "Ребята, продайте колесо?" - говорит. Один панк достает какой-то пузырек, достает таблетку и протягивает мужику, тот: "Да не, мне чтоб уехать". Панк, со словами: "Ну ты, блин, даешь", протягивает 3 таблетки.

Решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки все не кончаются...

Попадает парень в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса. А парень громко говорит: "ТЕМНАЯ ТЕМА", и музыка замолкает, он обрывается на полуслове и все обращают внимание на него. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит этому парню: "иди отсюда пидор грязный"