Ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: « Ты настоящий ковбой?» « Да» - ответил он, - « Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да». « Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - « Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор похоже, всё заставляет меня думать о женщинах». Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: « Ты настоящий ковбой?»
—Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка.

Построил старшина роту, глянул и спрашивает:
- Кого в строю нет?!
- Булочкина.
- А где?!
- Да в каптерке он - губы красит, маникюр делает, завивку...
Залетает старшина в каптерку:
- Булочкин, блять, щас выебу!!
- Все обещаете, товарищ прапорщик...

В гости к графу приезжает барон, и граф разрешает ему поохотиться в своих владениях на фазанов. Барон идет по лесу, видит фазана, вскидывает ружье и тут графский слуга шепчет ему: "Не стреляйте, это Александр! Граф никогда не стреляет в Александра!". Идут дальше, видят другого фазана, опять слуга шепчет: "Не стреляйте, это Делия! Любимая фазаниха супруги графа. Граф никогда не стреляет в Делию!". Идут дальше, видят третьего фазана. Барон уже и ружье не стал поднимать, но тут слуга говорит: "Можете стрелять, это Виктор! Господин граф всегда стреляет в Виктора!"

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да, что Вы, конечно.
— Я вeгaн.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.

Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа

Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Мужик с бабой решили разнообразить сексуальные отношения, мужик говорит:

— Давай купим презервативов с разными вкусами, я буду надевать в темноте, а ты мне будешь говорить какой вкус, ну она говорит, давай.

Свет выключили, она ему:

— Брынза!

Он:

— Да подожди, я еще не надел.

Девушка гладит парню яйца.
Острожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает.. Парень:
- Дорогая, о чем ты думаешь!
- Да так.. Одну блюзовую композицию вспоминаю..

Ебёт синичка воробья.
Воробей: Чирик! Чик-чирик!
Синичка: Ты по-русски можешь сказать чё тебе не нравится?

Стоpoнники плоской земли имеют последователей по всему земному шару

Объявление в больнице для дистрофиков: "Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки"

Заходит бесконечное множество математиков в бордель, первый говорит мне одну женщину, второй мне -1 женщину, третий мне 1 женщину, четвертый мне -1 женщину.... Сутенер подумал, подумал и говорит "так, ребят, расходимся, вашему желанию нет предела"

Айзербаджане спят на Баку.

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Братишки, за каждый рубль я буду больше годных анеков находить, не пожалейте копейку, по старому морскому обычаю)) 😄

Блатной авторитет, полжизни на зоне, откидывается, наконец, на волю. Ну, братва подсуетилась, из общака ему организовали подъемные, квартиру намутили, машину, телку подогнали модельной внешности, в общем, позаботились о пахане.

Через пару недель встречаются, интересуются, все ли устраивает.

— Да-да, - говорит авторитет, - Все отлично, хата супер, тачка крутая, все огурцом.
— А телка как? - спрашивает братва.
— Баба вообще огонь, готовит, убирает, стирает! Не поверите - сажусь дрочить, она мне порножурналы перелистывает!
— Погоди, а ты что, ее не ебёшь что ли?
— Не, пацаны, не ебу. Она ж не косячит.

У мoeй дeвyшки нa нoгe c внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запax oкeaнa.

Шел мужик по рельсам, догнал его поезд, гудит вовсю, сбил! Отлежался мужик в больничке, домой вернулся, жена чайник ставит.

Чайник засвистел - и вдруг мужик кааак вскочит - и давай чайник костылем колотить!

Жена в ахуе - "ты чего творишь, Вася?!"

Мужик, не прекращая стучать костылем - "надо их убивать, пока они маленькие!"