Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
- Ну что, как тебе Иркутск?
- Да хули... провинция! До сих пор баб ебут.

Батя приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Батя дочери:
— Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно..

— Поехали в ресторан...
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей!..

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как тебе работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино, пивко сосём, водка, шлюшки...
Но блять, как пожар - прям, хоть увольняйся нахуй!


@anekdotyUrovenB

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

Английский лорд, выполнив супружеские обязанности, спустился в библиотеку выкурить сигару, и говорит слуге:
- Вы знаете, Джон, леди Сесилия была сегодня особенно холодна.
- Сэр, леди Сесилия умерла в полдень.

Встречаются два друга. Один другому:
— Мой бой-френд пошёл на курсы вождения и совсем охренел. Хватает меня ночью за член, дергает его в разные стороны и орёт: первая, вторая, третья, задний ход…
Второй:
— Да это ещё ничего. Вот мой, когда вождению учился, хватал меня ночью за член, вставлял его себе в задницу и требовал: «20 литров 95-го!»

Летит самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы нет отрыва, 300 метров нет отрыва, 100 метров нет отрыва, 5 метров - фух, есть отрыв. Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:

Бля, еще ведро черешни можно было взять.

Жена мужу: Ой, мне вчера сосед Колька в трамвае такой смешной анекдот рассказал, такой смешной, я так смеялась, чуть с кровати не упала.

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

На приеме у терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...

Встречаются два клитора. Один справшивает у другого:
- Послушай, друг, я слышал ты фригиден?
- не верь, это все злые языки...

Пациент заходит к доктору:
- Доктор, у меня не стоит..
- А кого Вы тут, собственно, собрались ебать?

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Идет судебный процесс над гинекологом. Судят его за убийство проститутки. Все суть да дело - все стороны высказались. Судья просит подсудимого рассказать, как все было. Вот он и рассказывает: " Граждане судья. Я, как вы знаете, работаю гинекологом. Так вот, в тот самый злополучный день отработал я свою смену - с 8 утра до 6 вечера. А больница наша работает круглосуточно - ну вы понимаете, Москва город большой, народу и ночью по этому деликатному поводу приспичить может. Так вот, собираюсь я значит домой, как звонит мне мой сменщик - тоже врач-гинеколог, и просит меня его заменить. Да так просит, что я соглашаюсь. А день, надо сказать, был напряженный, посетителей было очень много. И, как назло, вторая смена тоже выдалась чертовски напряженной, народ (т.е. женщины) как с ума все посходили, валили дуром. Так вот, отработал я значит вторую смену, сменили меня, пошел я домой. Прихожу домой, а меня дома жена встречает и с порога так и говорит, что ей нужно спиральку снять, да что к чему проверить. Ну, вы понимаете, жена есть жена, все как надо сделал. Ну, думаю, щас сяду, поем, газетку почитаю, телевизор посмотрю. Так нет, подходит старшая дочь. И просит меня снять ей спиральку, рожать ей захотелось, понимаете. Ну, дочь есть дочь, да еще и с таким благородным желанием - сами понимаете, снял я ей спиральку. Иду на кухню, а мне повсюду женская анатомия мерещится. Решил я просто полежать, телевизор посмотреть. А тут ко мне младшая дочь приходит с просьбой спиральку ей поставить. Она, видите-ли, на курорт собирается. Ну, сами понимаете, дочь есть дочь. Поставил я ей спиральку. И тут я вспомнил, что дома еще теща есть. И до того мне не по себе стало, что решил пойти по улице прогуляться, заодно и собаку выгулять. Иду я, значит, по улице, курю, собачонка моя рядом бежит, как вдруг из-за угла вываливается прямо на меня эта проститутка и прям сразу вот так вот мне себя и предлагает. Я ей вежливо так отказываю, а она мне и говорит, мол, мужик, дай хотя бы двадцатку, я тебе просто пи#ду покажу. И тут мне так не по себе стало..

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж.

Наташа Ростова собралась на бал и забыла надеть трусы. На балу в танцевальном экстазе сделала крутое па, села на шпагат и присосалась пиздой к полу. Не может подняться. Гости собрались вокруг, думают, как ей помочь. "А давайте с нижнего этажа плиту проломим, напольное покрытие разберем, воздух пройдет, давление выровняется и мы её отлепим." "Нельзя, покрытие дорогое, из красного дерева, недавно настелили, жалко." Поручик Ржевский подумал и говорит: "А давайте ей в рот наваляем - у неё пизда намокнет, мы её волоком на кухню перетащим, а там кафель дешёвый."

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!