Спортсмен из Армении на Олимпиаде в Пхенчхане занял 300 тысяч долларов.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Едут двое грузин по Тбилиси.Водила проезжает первый красный,второй,третий.Наконец пассажир не выдерживает:
-Гоги!Остановысь,Гоги,ты на красный едешь!
-Я-джыгит!-и давит на газ.
На следующем перекрестке загорается зеленый и Гоги останавливается и ждет.Второй грузин опять:
-Гоги,чэго ты встал,Гоги,зеленый жэ!
-Так,а вдруг с той стороны джыгит едэт?!

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента фед.собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, ебани по Воронежу, там нет наших.

Один мужик взял лист бумаги и написал на нем большими буквами слово "ГОВНО".
Причем написал с таким подтекстом, что оно, мол, кругом и повсюду. Написал и сидит, такой, радуется. Пять букв, блять, и ни одной ошибки. Перечитал, смакуя, и понял, что текст оставляет своеобразное послевкусие.
А это, как он знал, является неизменным признаком хорошего текста. Обрадовался мужик еще больше и решил показать свое творение людям. Люди прочитали и сказали ему:
— Мужик, ты говно написал. Реальное такое говнище. Отруби себе пальцы и хуй. Не пиши больше и не размножайся.
— Злые вы, блять, уёбки и черствые, — возмутился мужик, — и в литературе ни хера не понимаете.
И ушел с гордо поднятой головой писать слово "ХУЕТА"

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Однажды, очень не конфликтный, не любящий спорить человек зашел в бар. Подходит к нему мужик и говорит что тот гей. А он на столько не любил конфликты, что прожил с ним 8 лет.

- А ты в сексе спринтер, или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Большинство 15 летних чёрных нормальные законопослушные граждане, это от их детей все проблемы

Как чёрная женщина узнаёт о беременности? Когда она вытаскивает тампон, то весь хлопок уже собран.

Что общего у негра и спермы? Один шанс на миллион стать человеком.

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья запретил называть его братан.

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь

Мама говорит ребенку:
—Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

Пришёл мужик в поликлинику, спрашивает, мол кто последний?
Ему отвечают - ты.

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Мать возмущается:
- Вовочка, почему у тебя двойка по физкультуре?
Вовочка, глубоко вздохнув:
- Видишь ли, мама, Павел Сергеевич просил трёхочковый, а у меня всего одно.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, ебнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое эстонцев.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

— Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

— 100 долларов.

Студент деньги посчитал, всего 25.

— Тогда брюнетку.

— 80 долларов.

— А рыжая сколько?

— 60 долларов.

— А в попу сколько?

— 40 долларов.

— Ну а миньет тогда сколько?

— 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:

— За 25 долларов можно лыжницу.

Студент думает: «Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная», и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к «лыжнице». Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:

— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит. Ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:

— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех подробностей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, сучка, пойдем выебу тебя в жопу!"
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра"