Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недалеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул на себя капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, ты кроссовки сними, не пали всё стадо.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один говорит другому:
– А хочешь коньяк?
– Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
– Только тихо, это его коньяк.

Приходит молодой человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с половым органом.
- Ну что же, юноша, доставайте, показывайте.
Тот расстёгивает брюки, достаёт, врач увидел и вскрикнул:
- Да он же у вас весь в дырках! Как вы вообще писаете?
- Нормально, доктор, мне один знакомый флейтист аппликатуры показал.

Хурхуяловка, что под Мухосранском. Центровой ресторан.
Входит мужик в потёртом, но некогда дорогом костюме - сразу видно что командировочный. Садится за столик.
Подходит официант.
(О)
- Чего изволите?
(М)
- У вас селёдка есть?
(О)
- Да, конечно же! Вам какую: вяленую, жареную, пареную, сушёную, ...?
(М)
- Неее. Не то. А тухлая селёдка у вас есть? Не волнуйтесь, я хорошо заплачу вам.
Официант на некоторое время озадаченно подвисает с умным видом, но делать нечего, желание клиента - закон!
- Сейчас посмотрю. Если мусорные баки ещё не вывезли...
Через некоторое время возвращается и радует мужика тем, что таки да, есть у них тухлая селёдка.
- Вам её как подать, с отварной картошкой, с зеленью, ...?
- Заморозьте её в кость, а потом киньте на сковородку так, чтобы с одной стороны она сгорела, а с другой стороны осталась замёрзшей - говорит мужик.
Официант выпучив глаза удаляется на кухню.

Спустя какое-то время с кухни начинает попахивать невыносимым амбрэ, посетители крутят носами, пытаясь понять откуда так невыносимо штынит.
Выходит официант, подходит к мужику и спрашивает ещё раз - как ему подать блюдо.
(М)
- Выйди вооот из той дальней двери в зал, швырни в мою сторону селёдкой и крикни на весь зал "ЖРИ, СОБАКА!!!"
Выходит официант с блюдом, швыряет селёдку через весь зал и орёт "ЖРИ, СОБАКА!!!"
Селёдка летит, падает на пол, собирает всю грязь с пола и скользит в сторону мужика. Тот срывается с места, падает на пол, ловит селёдку накидывается на неё и жадно съедает.

Посетители заведения в шоке от увиденного начинают поспешно разбегаться.
Официант подходит к мужику за расчётом, получает очень щедрые чаевые, мужик встаёт и собирается удалиться. Официант интересуется у него - к чему такой странный заказ.
- Ты понимаешь, я уже полгода в командировке. Так по жене соскучился...

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Два "сына Вудстока" сидят на кухне, курят косячки. Один говорит:
- А какие раньше группы были...
Другой:
- Оооо, дааа, какие группы...
- Дип Пёпл...
- Оооо, дааа, Дип Пёпл...
- Лед Зеппелин...
- Ооо, дааа, Лед Зеппелин....
Тут первый замечает, что у второго косячок к концу подходит, и он говорит:
- Пепел сбей.
- ООО, дааа, Пэплз Бэй...

Летняя ночь. Плывёте Вы, русский человек, на пароме по Балтийскому морю, стоите на верхней палубе, курите. Подходит к вам человек попросить огоньку. Пара слов о погоде, шутка, забавная история - и начинается Разговор. О России, революции, трагедии последнего развала. Лица собеседника не видно, но взгляды схожие, жизненный опыт - тоже. Наконец, вы делитесь сокровенным. Например, тем, что отец ваш, морской офицер, прослуживший верой и правдой всю жизнь, пошёл недавно за 80-долларовой пенсией, да, старенький, забыл документ. На него в сбербанке наорали, он пришёл домой и из наградного пистолета застрелился.

Собеседник горько вздыхает, держит паузу. Вроде поделились с кем-то горем, на душе и полегчало. Обычная история, "дорожный разговор".

Однако вот и порт назначения. Напоследок незнакомец суёт вам в карман визитную карточку и произносит добрую, но странную фразу:
- Знаете, наш разговор со временем превратится в нечто совсем иное. Слова все останутся прежними, а содержание изменится. Такое у меня странное чувство. До свидания, наша беседа, надеюсь, будет ещё продолжена.

Вы сходите на берег, лезите в корман за документами и натыкаетесь на визитную карточку. А там без адреса, без телефона только два слова:
Подпишись плес)))))

👉🏻 @lllittlegirl

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б%ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, мама твоя!!!

Ирландский паб, пьяный в дрызг ирландец встаёт и громко, на весь паб заявляет
— Все англичане — пидорасы
На другом конце паба встаёт здоровенный бугай, шкаф 2х2 и орёт
— Немедленно извинись
— Вы что, англичанин?
— Нет, я пидорас

Предстают перед Богом на страшном суде Борис Ельцин, Курт Кобейн и Борис Моисеев.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Курт, за ним Моисеев, следом Ельцин. И видит Ельцин чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Кобейн и Моисеев идут дальше. Глядит кобейн: шприц с герычем лежит. И аж затрясся Курт, "всё, пиздец" - думает он - "нахуй это дерьмо, хоть разок ширнусь ещё". И как только он наклонился за шприцем, исчез Борис Моисеев.

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство!

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался

Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад.
Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему:
"Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?"
Мужик: "У тебя что, одно?"

Узбекская семья так любила возвращать проценты с покупок алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.

Cтарик Берт мечтал о ковбойских сапогах, когда он увидел их в магазине на распродаже, тут же купил и принес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
— Заметила что–то новенькое во мне?
— Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
— Неа.
Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.
— А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом:
— Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
— А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
— Понятия не имею, — ответила она.
— ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!

Однажды Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял.