- Що сумна така?
- Трохи дитині ранок не зірвала.
-?
- Напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути у масках.
- І що? Вони ж у кожній аптеці.
- Ось усі такі розумні були! Одна я як дурепа: у масці крокодила!
😁

Моя дівчина сказала, що мені треба подорослішати. Я нічого не відповів.
Складно відповідати, коли у тебе 40 мармеладних ведмедиків у роті.
😁

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...

Чоловік: - У мене є два яйця ... Хватить?

Дружина: - А що. їх можна з'їсти?

Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.
😁

На прийомі у психолога ...

- Секс або алкоголь?

- Доктор, ну ви б ще запитали:

Ви кого більше любите маму чи тата?
😁

- Я кохаю тебе.
- І я, роздягайся.
- Ти точно не використовуєш мене?
- Ні, роздягайся.
😁

- Мамо, давай візьмемо собі собаку.
- Ні, не візьмемо, у тата на собак алергія, йому від них погано.
- Татові і від алкоголю погано, але ж ти спиртне купляєш!
😁

В маршрутку заходить жінка, і запитує:

- Водій, ви мене стоячи візьмете?

Водій не розгубившись:
- Жіночко! Я на роботі!
😁

- Тату, чому наші сусіди
щодня шашлик
смажать?
А ми одну картоплю в мундирах їмо?

- Бо сусіди наші ледачі. Картоплю садити не хочуть.
😁

- Ірка, ти можеш мені пояснити, як сталося так, що наш Сергійко народився темношкірим?

- Ой, Вітька! Як згадаю ту вечірку… добре хоч не гавкає!
😁

- Люба, ти не образишся?
- Говори вже.
- Ця кофта тебе злегка повнить.
- Аа, я зніму її!!
- О Боже, як цей ліфчик тебе повнить, знімай його швидше.
😁

Дівчина:
- Принців немає, до нас доходять лише коні.
Хлопець:
- Річ у тому, що принци ходять до принцес, а коні — до кобил.
😁

— Тату, тебе в школу викликають!
— Навіщо?
— Я скло розбив.
Батько сходив. Наступного дня син каже:
— Тату, тебе в школу викликають.
— Навіщо?
— Хімічну лабораторію спалив.
Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
— Тату, тебе в школу викликають.
— Знову? Навіщо? Я взагалі не піду в твою школу!
— Ну і правильно, нічого там по руїнах лазити!
😁

Вривається в контору розлючений чоловік і кричить:
- Тут знаходиться філія товариства захисту тварин?
Консультант:
- Так, а вас що, хтось образив?
😁

Жінка є жінка: організм складний, механізм не керований, дії не передбачувані ..
😁

Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.
😁

Люба, йди сюди. 
Торкнись його, не бійся, відчуваєш який він твердий!
 - Так.🧐
 — Ось скільки разів тобі казати, не залишай хліб відкритим!
😁

- Тату, а чому у мами так часто болить голова?
- Це тому, що я приношу додому мало грошей...
- Тату, а чому ти приносиш додому мало грошей?
- Тому що частина грошей іде на тих жінок, у яких голова не болить.
😁

- Дівчино, мені сирок, сметанку та йогурт.
- Донечці берете?
- Ох ти, блін, про дочку я і забув! Дві пачки "Вінстона", будь ласка!
😁

Дивлюся на себе в дзеркало… Матір Божа ! Яка ж я гарна , молода та сексуальна…!!!

Все: тепер буду брати тільки таке вино !!!
😁

- Що буває у жінки раз на місяць і закінчується за 4-5 днів?
 - Зарплата чоловіка.
😁