Многие люди думают, что я от рождения такой забавный и веселый, но это не так. На самом деле, никто так не думает

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нахуй не пираты, а просто прибыла смена с материка.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Знаете, чем отличается рост феминистки от её веса?
Как правило, ничем

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный теато!
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап, ну пожалуйста!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
- Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп:
- Да ну, откуда нафиг здесь медведи?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых купюр, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то Саид спросил Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд .
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- "Помогите! Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?
- Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.
А от пива у меня пердёж.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик приходит к психологу и признаётся, что ему постоянно кажется, что он—быдло. Психолог и говорит:
— А вы купите себе кошку, назовите её Постирония...
-???
-...и заботьтесь о ней. Когда придёт время её мыть, вымойте её как следует в ванной с шампунем для животных. Потом позвоните.
Мужик через две недели звонит психологу, что всё сделал как было предложено.
Психолог:
— Удалось кошку вымыть? Не кусалась?
— Удалось, не кусалась.
— Поздравляю: Вы— не быдло!
— А как Вы это определили???
— Потому что быдло не выкупает Постиронию

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мама, уводя сына от стоматолога:
— cынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— cyка!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Как-то раз поселился огромный грозный великан возле деревни, и не давал он покоя местным жителям- насиловал и убивал каждого, кто выйдет с деревни. Эти слухи дошли до короля и созвал он всех богатырей знатных. Сказал он:
- Кто мне принесёт голову великана, тот получит золота мешок, титул дворянский и дочь мою в жёны.
Пошли они все вместе к великану и никто не вернулся.
- Слава Богу,-подумал король, а то чёт дохуя наобещал.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
—Чойта у тебя дед орет?
—Да у него зубы лезут.
—Какие зубы мать, ему ж уже за 70?
—Да он вставную челюсть проглотил

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужчина приходит в синагогу:
- Скажите, ребе, если я отпишу синагоге 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
- Не берусь утверждать, но давай попробуем

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что там написано на твоей майке, – ответила жена.
– «Король и Шут»
— Стирка не требуется

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только собирается закрыть глаза, как говорится, в последний раз, как вдруг видит-со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают:
– Колян ну что, как дурь? Курить стоит?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На сеансе гипноза:
— Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс.
Пациент, озираясь по сторонам:
— Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс?
— Нет.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Иду по улице, вижу как негр несет телевизор. Присмотрелся - ну один в один, как мой! Сразу звоню жене домой, проверить.
Жена успокоила - мой на месте, обувь чистит

https://xn--r1a.website/anekdots_ne