Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку, видит задачник Демидовича и говорит:
- Этот задачник полная хуйня.
Мужик:
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали??
- Так я и есть Демидович.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Моряки были полгода без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В цирке:
А сейчас вы увидете номер:"Летающие крокодилы!"
Выползают несколько крокодилов. Щелкает бич-"Ап!"
Крокодилы быстро-быстро бегут по арене - "Ап" - взлетают - "Ап!" - кружатся над ареной. Народ в шоке, крики, аплодисменты, "Браво!".
Маленькая девочка подходит к крокодилам и спрашивает:"Как это у вас получается, ведь крокодилы не могут летать?!"
Старший крокодил: "Эх, девочка, если бы ты только знала, КАК НАС ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ!!!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокое место работы... Быстрая красная машина... Вы быстро перемещаетесь по лестнице...
— Я уже пять лет в пожарном расчете, ты мне что-то новое расскажи

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе.
Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире, и он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Это, конечно же, каждому из них с лёгкостью удалось.
Тогда отец дал целый веник, и попросил попробовать разломать уже его. Но каждый из сыновей и целый веник легко разломал, и тут старший сын спросил:
— Дак а чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь! Как были долбоёбами, так и остались, идите нахуй отсюда

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Лeтит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело экипaж фруктов набрал, овощeй разных, весь борт зaбит. Взлетают.
700 метров до конца полосы - нет отрыва, 300м нет отрыва, 100м нaконец отрыв, комaндир повoрачивается к штурману:
- Я жe говoрил, еще вeдро черeшни взять можно было

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Многие люди думают, что я от рождения такой забавный и веселый, но это не так. На самом деле, никто так не думает

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нахуй не пираты, а просто прибыла смена с материка.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Знаете, чем отличается рост феминистки от её веса?
Как правило, ничем

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный теато!
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап, ну пожалуйста!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
- Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп:
- Да ну, откуда нафиг здесь медведи?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne