"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Молодой граф, денщик, корнет и поручик Ржевский общаются на берегу Невы. Граф рассказывает историю:
— Однажды плавал я на лодке с двумя симпатичными фрейлинами, отвёз на середину Невы, и отказался везти их назад, пока не удовлетворят меня. Пришлось голубушкам меня порадовать своими телами
Денщик рассказывает историю:
— Однажды на берегу Невы я поймал здоровенную щуку, пол сажени в длину, господа, жёнушка целый вечер готовила, два дня её ели, представьте себе такое.
Корнет рассказывает историю:
— Однажды ночью на Троицком мосту через Неву наблюдал я в небе метеоритный дождь, зрелище захватывающее дух, господа.
Ржевский молчит, задумавшись. Его окликает денщик:
— Расскажите же какую-нибудь историю о Неве, поручик. Поддержите беседу!
Ржевский очнулся от раздумий и спросил:
— Господа, а сколько лодка стоит?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно! Иначе хуй бы я тут стоял.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Поздравляю, братан, тебя взяли!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. Кричит ему:
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: "Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Hу ты хоть сейчас скажи точно - вверх или вниз?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Надежда Константиновна, например, выводит пятна уксусом, а Татьяна Андреевна отравила своего мужа.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Ну-ка, покажи объявление.
Читает, делает какую-то пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Как определить, врет ли адвокат?
Когда врет, у него губы шевелятся

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой редкий сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, очень дорого, но, скорее всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю, и ушел.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А всё нормально, меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как так?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты просто нахрен ножки у кровати.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое "блядь..."
Мать жениха:
- Я так и знала

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парень пишет своей девушке семикласснице:
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—я учитель информатики

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
— У кого петушок? Встали все мужчины.
Священник:
— Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?
Встали все женщины.
Священник:
— Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne