- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Больше всего в жизни мужик боялся чтобы не попасть в тюрьму. Только бы не попасть, только бы нет… А боялся он больше всего того, что его отымеют там…
Ну вот к сожалению случилось то чего он больше всего боялся. Посадили его в тюрьму.. Ведут его значит в камеру, и он думает – ну теперь мне конец, трахнут…
Заходит он в камеру, а там сидят 6 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
Мужик думает – ну вот началось, пиздец…
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра простая - в семью, всего две роли - мамка и папка. Ты кем будешь играть?
Мужик думает – если скажу что мамкой, ну прям точно щас прям выебут
- Нннну я бы папкой сыграл.
- Ну, хорошо, не вопрос, папкой значит папкой. Так вот значит сценарий такой - приходит папка усталый с работы и сосёт у мамки хуй..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович: — ВООТ!!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора.
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Доктор, мой сын не ест рыбу, на что можно заменить?
— На кота можно, они едят рыбу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"— радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Игорь, добрый день!
- Добрый. А это кто?
- Меня зовут Анна, я психолог вашей бывшей девушки, Кати. Не могли бы Вы написать ей, что скучаете? А то она давно у меня не была, а мне скоро на Мальдивы улетать...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, так там же говно!!
— О, и память в порядке! )

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Друзья, доброе утро!

Улыбайтесь!)

Сегодня не будет анекдотов.

Это только второе обращение (если вы внимательно следили) от владельца.

Знаете, некоторые люди меня надоумили провести опрос – а вообще нужен ли этот канал кому-либо?

Да, голосуйте, и именно вы через сутки примите решение…

А при любом решении спасибо друзья, было круто🤟

Спасибо за доверие, друзья! Ну что ж, продолжаем!😁

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает:
- Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Умер Егор Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает?
Бог отвечает:
- Всё стало заебись.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты пизди меньше, а то еще газету выпишу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Урок русского языка. Марья Ивановна:
- Даша, иди к доске и напиши предложение:
Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись.
Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.
- Не девочка вышла из леса.
- Неправильно, быстро исправь.
- К сожалению, этого уже не исправишь…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - долбоебом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты.
Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- А я долбоеб...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня сзади.
Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя трахнула?
— Бля! Уже каждый крот знает…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе!
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Просто выдери меня как грязную шлюху!
— По билету отвечайте

https://xn--r1a.website/anekdots_ne