Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
https://tttttt.me/anekdots_ne
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
https://tttttt.me/anekdots_ne
— Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз, помыли его и продали его за четыре цента. Потом купили на них 2 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.
https://tttttt.me/anekdots_ne
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз, помыли его и продали его за четыре цента. Потом купили на них 2 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.
https://tttttt.me/anekdots_ne
Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган
https://tttttt.me/anekdots_ne
https://tttttt.me/anekdots_ne
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас
https://tttttt.me/anekdots_ne
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас
https://tttttt.me/anekdots_ne
Системный администратор Николай, обнаружив, что лифт сломан, в итоге поднялся в свой офис на втором этаже по лестнице, и с красным лицом и одышкой пытается удержать выскакивающее сердце..
https://tttttt.me/anekdots_ne
https://tttttt.me/anekdots_ne
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
https://tttttt.me/anekdots_ne
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
https://tttttt.me/anekdots_ne
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
https://tttttt.me/anekdots_ne
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
https://tttttt.me/anekdots_ne
- Как часто вы разговариваете об утопленниках?
- Ну, всплывает иногда эта тема.
https://tttttt.me/anekdots_ne
- Ну, всплывает иногда эта тема.
https://tttttt.me/anekdots_ne
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек.
https://tttttt.me/anekdots_ne
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек.
https://tttttt.me/anekdots_ne
Больше всего в жизни мужик боялся чтобы не попасть в тюрьму. Только бы не попасть, только бы нет… А боялся он больше всего того, что его отымеют там…
Ну вот к сожалению случилось то чего он больше всего боялся. Посадили его в тюрьму.. Ведут его значит в камеру, и он думает – ну теперь мне конец, трахнут…
Заходит он в камеру, а там сидят 6 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
Мужик думает – ну вот началось, пиздец…
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра простая - в семью, всего две роли - мамка и папка. Ты кем будешь играть?
Мужик думает – если скажу что мамкой, ну прям точно щас прям выебут
- Нннну я бы папкой сыграл.
- Ну, хорошо, не вопрос, папкой значит папкой. Так вот значит сценарий такой - приходит папка усталый с работы и сосёт у мамки хуй..
https://tttttt.me/anekdots_ne
Ну вот к сожалению случилось то чего он больше всего боялся. Посадили его в тюрьму.. Ведут его значит в камеру, и он думает – ну теперь мне конец, трахнут…
Заходит он в камеру, а там сидят 6 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
Мужик думает – ну вот началось, пиздец…
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра простая - в семью, всего две роли - мамка и папка. Ты кем будешь играть?
Мужик думает – если скажу что мамкой, ну прям точно щас прям выебут
- Нннну я бы папкой сыграл.
- Ну, хорошо, не вопрос, папкой значит папкой. Так вот значит сценарий такой - приходит папка усталый с работы и сосёт у мамки хуй..
https://tttttt.me/anekdots_ne
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович: — ВООТ!!!
https://tttttt.me/anekdots_ne
Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович: — ВООТ!!!
https://tttttt.me/anekdots_ne
Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
https://tttttt.me/anekdots_ne
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
https://tttttt.me/anekdots_ne
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора.
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
https://tttttt.me/anekdots_ne
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
https://tttttt.me/anekdots_ne
— Доктор, мой сын не ест рыбу, на что можно заменить?
— На кота можно, они едят рыбу.
https://tttttt.me/anekdots_ne
— На кота можно, они едят рыбу.
https://tttttt.me/anekdots_ne
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"— радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
https://tttttt.me/anekdots_ne
https://tttttt.me/anekdots_ne
- Игорь, добрый день!
- Добрый. А это кто?
- Меня зовут Анна, я психолог вашей бывшей девушки, Кати. Не могли бы Вы написать ей, что скучаете? А то она давно у меня не была, а мне скоро на Мальдивы улетать...
https://tttttt.me/anekdots_ne
- Добрый. А это кто?
- Меня зовут Анна, я психолог вашей бывшей девушки, Кати. Не могли бы Вы написать ей, что скучаете? А то она давно у меня не была, а мне скоро на Мальдивы улетать...
https://tttttt.me/anekdots_ne
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, так там же говно!!
— О, и память в порядке! )
https://tttttt.me/anekdots_ne
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, так там же говно!!
— О, и память в порядке! )
https://tttttt.me/anekdots_ne
Друзья, доброе утро!
Улыбайтесь!)
Сегодня не будет анекдотов.
Это только второе обращение (если вы внимательно следили) от владельца.
Знаете, некоторые люди меня надоумили провести опрос – а вообще нужен ли этот канал кому-либо?
Да, голосуйте, и именно вы через сутки примите решение…
А при любом решении спасибо друзья, было круто🤟
Улыбайтесь!)
Сегодня не будет анекдотов.
Это только второе обращение (если вы внимательно следили) от владельца.
Знаете, некоторые люди меня надоумили провести опрос – а вообще нужен ли этот канал кому-либо?
Да, голосуйте, и именно вы через сутки примите решение…
А при любом решении спасибо друзья, было круто🤟
Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает:
- Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?
https://tttttt.me/anekdots_ne
- Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?
https://tttttt.me/anekdots_ne