-Что самое красивое в девушке?
-Грудь и попа.
-А на лицо тебе насрать?
-Не надо..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Слушай, а в твоём криптокошельке много места?
— Нет. Битком набитый

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Подходит прохожий:
— Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пьяный муж возвращается поздно ночью домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмёт на курок и падает. Третий зарядил патрон и прежде чем нажать на курок и упасть, подумал:
— А разве Макаровым играют в рулетку?…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..."
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел. …
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, как же вы его мучили!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит маленькая девочка домой и плачет. Отец ее спрашивает, что случилось.
- Ко мне в подъезде подошел дядя...
- И что?
- Отвел меня в темный угол...
- И?..
- Засунул руку мне под платьице...
- И что дальше?..
- Спустил с мня трусики...
- Так, все, иди дальше матери рассказывай, а то у меня уже встал

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Hо офицер им еще:
— Hо за голову каждого убитого врага будем выплачивать премию — $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же только сели в Ташкенте для дозаправки…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз, помыли его и продали его за четыре цента. Потом купили на них 2 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Системный администратор Николай, обнаружив, что лифт сломан, в итоге поднялся в свой офис на втором этаже по лестнице, и с красным лицом и одышкой пытается удержать выскакивающее сердце..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Как часто вы разговариваете об утопленниках?
- Ну, всплывает иногда эта тема.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Больше всего в жизни мужик боялся чтобы не попасть в тюрьму. Только бы не попасть, только бы нет… А боялся он больше всего того, что его отымеют там…
Ну вот к сожалению случилось то чего он больше всего боялся. Посадили его в тюрьму.. Ведут его значит в камеру, и он думает – ну теперь мне конец, трахнут…
Заходит он в камеру, а там сидят 6 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
Мужик думает – ну вот началось, пиздец…
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра простая - в семью, всего две роли - мамка и папка. Ты кем будешь играть?
Мужик думает – если скажу что мамкой, ну прям точно щас прям выебут
- Нннну я бы папкой сыграл.
- Ну, хорошо, не вопрос, папкой значит папкой. Так вот значит сценарий такой - приходит папка усталый с работы и сосёт у мамки хуй..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne