— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано:
"Да я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня.
Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?"
На что, негр, спустя секунду раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк.
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
— Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Подходят двое алкашей к ларьку:
— Сколько будем брать,одну или две?
— Бери две.
— Вчера две брали,одна осталась.
— Бери тогда одну...
Алкаш продавцу:
— Нам четыре бутылки водки и одну ириску

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сын спрашивает у матери:
– Мама, а что такое минет?
Та, покраснев:
– Ну это... когда в рот берут...
Отец:
– Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

-Что самое красивое в девушке?
-Грудь и попа.
-А на лицо тебе насрать?
-Не надо..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Слушай, а в твоём криптокошельке много места?
— Нет. Битком набитый

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Подходит прохожий:
— Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пьяный муж возвращается поздно ночью домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмёт на курок и падает. Третий зарядил патрон и прежде чем нажать на курок и упасть, подумал:
— А разве Макаровым играют в рулетку?…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..."
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел. …
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, как же вы его мучили!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит маленькая девочка домой и плачет. Отец ее спрашивает, что случилось.
- Ко мне в подъезде подошел дядя...
- И что?
- Отвел меня в темный угол...
- И?..
- Засунул руку мне под платьице...
- И что дальше?..
- Спустил с мня трусики...
- Так, все, иди дальше матери рассказывай, а то у меня уже встал

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Hо офицер им еще:
— Hо за голову каждого убитого врага будем выплачивать премию — $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же только сели в Ташкенте для дозаправки…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз, помыли его и продали его за четыре цента. Потом купили на них 2 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган

https://xn--r1a.website/anekdots_ne