Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

90-е годы. Два патологоанатома сидят, скучают. Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят:
-пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански.
Денег начислили и в закат укатили.
Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят:
-ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном.
Ну и тоже, денег отсчитали и удалились
Один патологоанатом говорит другому:
- Охереть, да ты понимаешь, вообще, как нам фартануло?! Тут и делов-то, только бошки перешить…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Женщина-веган не кричит во время секса, потому что не верит, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и вообще ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Два ковбоя, Гарри и Джо, просыпаются утром с глубокого бодуна. Башка трещит, опохмелиться нет, жратвы нет нихера, в холодильнике только одна сосиска завалялась. Гарри взял сосиску, покрутил в руках и говорит:
- Джо, пошли в бар, идея есть.
Пришли в бар, похавали, прибухнули хорошо, пришло время платить. Гарри берёт сосиску, расстёгивает ширинку, вставляет сосиску туда и говорит:
- Джо, вставай на колени и соси.
- Да ты охуел, Гарри!
- Сосиска это, успокойся и соси.
Ну, после недолгих колебаний Джо все-таки соглашается. Бармен это увидел и орёт:
- Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!!
Те по-быстрому свалили не заплатив. Заходят в следующий бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый.....
На седьмом баре Джо говорит:
- Бля, братан, я уже нажрался и нахуярился, я больше не могу, давай закончим на сегодня.... да и колени уже болят…
- Давай, Джо, согласен, да и к тому же сосиску я ещё в третьем баре потерял...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 90-летний дряхлый старичок.
— Подсудимый, 12 мая этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит, а там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну,думает, белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой,выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается негритенок. Он подрастает, и спрашивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный?
— Радуйся сынок что ты не Микки Маус!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Муж просит секса у жены.
Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу.
Муж отвернулся, обиделся.
Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
–Ну всё суки засрали, да как же я заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные
Из одной кабинки голос:
–Так уволься.
–Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Фeминиcткa - жeнщинa, кoтopyю нe тpахaют, нo oнa дeлaeт вид, чтo caмa тaк peшилa

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка на приёме и гинеколога.
- Сколько у вас было половых актов?
- Два. Ой, нет, еще один случай вспомнила. Семь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne