- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

He дaвaлa жeнa cвоемy мyжу ужe более двух нeдель. Мужик нaчал волнoваться, пошeл к доктору и гoворит:
— Доктор - мне не дaет мoя жена!
Доктор гoворит:
— На вот - возьми тaблетки, пoдкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшиcь дoмoй, муж уcтроил жене романтический ужин. Когда она вышлa из кoмнaты - oн пoдбросил ей тaблетку в вино и думает: “А вдруг онa зaхочет - а я нет?”. Ну и сам тоже выпивaeт таблетку. Пocле ужина, когда дело доxoдит до постели, жена говорит:
— Дoрогой - быстрее трахни мeня в зaдницу!
Муж:
— Кто бы мeня тpaхнyл…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Тихо, и никого вокруг. Замерз весь. Вдруг смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина взяла и поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня аж волосы на жопе зашевелились. Тут наконец деревня показалась, вот уже дома первые.
Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Один печник клал печку для профессора.
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Загнивающая ферма. Собрались животные на скотном дворе обсудить свои дальнейшие дела.
Корова говорит:
-Да валить отсюда надо! Крыша в хлеву гнилая, жрать нечего, так и помрем голодными да холодными".
Решились. Собрались все и двинулись в путь. А Шарик остался на месте. Всё животные спрашивают:
-Шарик, ты чего? Пошли с нами.
Шарик им отвечает:
-Нееее, у меня здесь перспективка нарисовалась.
-Да какая перспективка? В деревне есть нечего, с голоду подохнешь!
-Говорю же, перспективка у меня!
-Что же у тебя за перспективка такая, что ты от голода готов помереть?
-Я тут слышал, что хозяйка мужу говорила: "Если дела всё так же хреново пойдут, то скоро будем хуй у Шарика сосать!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо…
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите нахуй.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
— Виталик, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим!
— Но я очень хочу!
Обалдевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Виталик, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь.
Виталик, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план — заебать его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Микола, бачь, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Да це менты!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Слышала ты на диете? Много скинула?
— Да, целых 5 килограммов сбросила!
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как гайка с танка упала…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил?
— Эээ… ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne