В детстве отец рассказал мне о роли презервативов и показывал фотографии.
Примечательно, что на всех фотографиях был я

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Рабинович, когда вас не было, Абрамович сказал, что вы сволочь.
- Когда меня нету, пусть он меня даже и бьёт.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Учительница.
-Дети,сегодня я потеряла кошелёк с 500 рублями.Кто найдёт,тому я дам вознаграждение 100 рублей.
Вовочка с задней парты.
-Я дам 200

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только для того, чтобы не сниматься в его фильмах

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея:
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что белый - это цвет.
— Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту

https://xn--r1a.website/anekdots_ne