В Австралии встреча с чёрным котом является удачей (потому что кот — это самое безобидное что можно встретить в Австралии)

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался и пищит:
— О, Семёныч, здарова! Зря мы ту бутылку по акции взяли, конечно

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Моя девушка сказала, что комплексует из-за лишнего веса, ведь раньше она была очень миниатюрной.
Я попросил её не делать из мухи слона.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно я не открою!!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер четвертого размера.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcкy нa apaбcкoм!
— Дopoгaя, этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому.
— Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем все кончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
— Неее, я реально спала...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Шaxмaтиcт гyлял c дeвyшкoй пo пapкy и нa ниx нaпaли xyлигaны. Oцeнив cитyaцию, oн peшил пoжepтвoвaть кopoлeвoй.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
— А Рабинович не врет, это правда работает

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Электрик был вызван на завод чтобы починить неисправный станок. Походил он вокруг него, поглядел, послушал, пощупал, понюхал... в итоге щелкнул какой-то маленькой деталью и все мгновенно заработало. Заняло все это дело пару минут.
Начальник завода интересуется - а сколько я вам должен заплатить за работу?
Электрик отвечает - ну всего 1000 евро.
Начальник нахмурился, но не растерялся и попросил прислать смету, где были бы указаны все выполненные работы.
На следующее утро приходит смета на работы по починке станка:
1) Щелкнуть тумблером - 1 евро.
2) Знание, каким тумблером нужно щелкнуть - 1999 евро.
3) Скидка - 50%

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На собеседовании:
- В чем ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Хорошо. Сколько будет 11х11?
- 1111
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

1941 год, по берлину идёт девочка в сером пальто с нашитой жёлтой звездой на левой стороне. Навстречу идёт эссесовец.
- Дефочка ефрейка?
- Нет блять, шериф.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne