Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
— Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
— Угу

https://tttttt.me/anekdots_ne

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что в таком случае они продолжают мне предлагать выбрать монетку, а если я выберу в десять шекелей, то перестанут
- Ну ты блять реально Мойша

https://tttttt.me/anekdots_ne

Решил, значит, Ахиллес получить землю на Дальнем Востоке. Но понятия не имел, как это сделать, поэтому решил действовать по старинке: подбежал к стенам Кремля и, размахивая мечом, закричал:
- ГЕЕЕКТААААР!!!

https://tttttt.me/anekdots_ne

Наши дни. Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что яйца чешут.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать

https://tttttt.me/anekdots_ne

Если проктолог и стоматолог будут одновременно осматривать одного пациента, то имеют шанс увидеть друг друга.

https://tttttt.me/anekdots_ne

- Здравствуйте, сосед. Я долго внимательно наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- Классно! А что за реклама?
- Средства контрацепции.

https://tttttt.me/anekdots_ne

В ресторане "Славянская шапка":
- У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков?
- Если честно, мы туда немного конины добавляем.
- И сколько же?
- Примерно один к одному.
- На килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Нет: один рябчик - один конь.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" это три желания, а не одно!

https://tttttt.me/anekdots_ne

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку проебал

https://tttttt.me/anekdots_ne

Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то ведь осень, дожди... Намокнут еще..

https://tttttt.me/anekdots_ne

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
- У меня аппендицит...
- А у меня диплом. Привязывай давай

https://tttttt.me/anekdots_ne

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

https://tttttt.me/anekdots_ne

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы…

https://tttttt.me/anekdots_ne

Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь.
— А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть.
— Будь сделано, ваш бродие!
— Ну ты уж постарайся, братец, постарайся.
И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением.
— Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог.
— Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Купил мужик послений айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

https://tttttt.me/anekdots_ne

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

https://tttttt.me/anekdots_ne

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей...

https://tttttt.me/anekdots_ne