Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Ну тогда доедай червей, и пойдем домой.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
— А туалетная бумага есть?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В Дублине группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Израильская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 2500 шекелей.
Победил сотрудник, который предложил сократить премию до 150 шекелей.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
- И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Что общего между брачной парой и тюрeмными зaключенными?
После ссoры иногда начинается сeкс

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, очень неприличное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Бывший жонглёр довёл собутыльников до инфаркта.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт - статья, так я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились…
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к ебаной матери завалю!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Гaля, нy a еcли я зa неделю cебе никого не нaйдy, можно я пpидy боpщa поеcть?
— Hикaкого боpщa, вaли отcюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, нy a еcли я зa две недели cебе никого не нaйдy, можно я пpидy и ты мне ноcки, pyбaшки поcтиpaешь?
— Kaкие нaфиг ноcки- pyбaшки, вaли отcюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, нy a еcли я зa меcяц cебе никого не нaйдy, можно я пpидy, нy это-caмое?
— Hy... , еcли зa меcяц... , и никого... , нy тогдa пpиxоди. Hо только cзaди, только cзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Закончил школу на одни пятерки. Но как-то с ним произошло несчастье и он потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается.
Он нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи.
Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им очень понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
Но вот наконец через два года отношений, они решили пожениться.
После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи.
Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной.
Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
—Да гандоны ебучие бляяя

https://xn--r1a.website/anekdots_ne