Экзамен в ветеринарном институте. Взволнованный студент после многих дней подготовки входит в аудиторию. Весь на нервах тянет билет: "ПРЕРЫВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ У КОРОВ".
Ну, думает, пизда, не знаю ничего, пойду на пересдачу. Садится, начинает как-то пытаться готовиться, постепенно подходит очередь отвечать. Решает пройтись до туалета, может списать получится. Заходит, а там однокурсник его стоит и косяк курит. Студент спрашивает у него:
- Слыш, ты же умный, расскажи, как надо прерывать беременность у коров?
Тот затягивается, потом выдыхает дым в потолок и задумчиво говорит:
- Бля, ну ты и попал…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка, идя работать на канал BBC, была крайне удивлена огромному чёрному парню на кастинге

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй, мужем, детьми …
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Крановщик Петров уронил бутылку водки с 30-ти метров, но к счастью она не разбилась, т.к. внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Чем отличаются бурятские шахматы от обычных?
Коней съедают сразу

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сидит мужчина ночью и тихонько смотрит сайты для взрослых, думает, что жена спит. Сидит, картинки листает. А жена проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг муж слышит:
— А ну-ка... Пролистай на картинку вверх... Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Знаешь что? Да пошел ты нахуй! Сам столько гавкай!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой—то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Поставили циклопа охранять вход в пещеру. Как-то раз он лишился своего единственного глаза. Чтобы пропускать посетителей в пещеру начал проверять по лысине. Мужик подумал:
-Не хочу налысо бриться - и решил подставить жопу. Циклоп трет-трет и говорит:
-Вдвоем нельзя - и разорвал мужику жопу на две части

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Только поцелуй сможет ее разбудить. А вы точно все пробовали? Да все пробовали! Кроме поцелуя, конечно же

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит строитель к доктору:
— Доктор, помогите, запор, мучаюсь с ума схожу уже!
Доктор:
— Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотра:
— Ложитесь на стол животом...
Строитель покорно ложится, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
— А теперь идите оправьтесь!
Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
— Если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента, в следующий раз я помочь вам уже не смогу…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Спросил у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил - просто скажи жене про один ее недостаток, и она подробно и обстоятельно расскажет тебе о всех твоих недостатках, а также и о недостатках твоей семьи, и твоих друзей, и соседей, и даже о некоторых недостатках жителей соседних государств…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne