– Я дал тебе 10$, а он дал тебе 20$. Ты думала, что он лучше, просто потому, что он дал тебе больше. Но у него было 200$, а у меня только 10$ !
– И к чему ты это говоришь?
– 10$ верни.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Психолог:
- Попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Девушка:
- Ну, и где я возьму костюм пуджа?!
- А он вам и не нужен.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Попросил однажды учитель информатики физрука его подменить. Инструктирует: "Ничего им вещать не нужно, они просто практическую работу будут доделывать. Ты только проверь, кого нет, и компы в начале урока включи, когда урок закончится - выключи. Вот щиток с рубильником."
Урок начался. Физрук всех по журналу проверил, компы включил, школьники сели работать.
Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Урок окончен!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Физрук, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

https://tttttt.me/anekdots_ne

50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж.
Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет: "Хоть бы этой бляди дома не было!"

https://tttttt.me/anekdots_ne

Учитель однажды спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, что такое дзен?
— Неа.
— А хотел бы узнать?
— Да мне вообще поебать если честно.
Ученик познал дзен.

https://tttttt.me/anekdots_ne

— K сожалению, вам осталось жить четыре минуты. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минyт…
Голос свыше:
— Да ладно, ставьте!

https://tttttt.me/anekdots_ne

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки

https://tttttt.me/anekdots_ne

Молодой граф, денщик, корнет и поручик Ржевский общаются на берегу Невы. Граф рассказывает историю:
— Однажды плавал я на лодке с двумя симпатичными фрейлинами, отвёз на середину Невы, и отказался везти их назад, пока не удовлетворят меня. Пришлось голубушкам меня порадовать своими телами
Денщик рассказывает историю:
— Однажды на берегу Невы я поймал здоровенную щуку, пол сажени в длину, господа, жёнушка целый вечер готовила, два дня её ели, представьте себе такое.
Корнет рассказывает историю:
— Однажды ночью на Троицком мосту через Неву наблюдал я в небе метеоритный дождь, зрелище захватывающее дух, господа.
Ржевский молчит, задумавшись. Его окликает денщик:
— Расскажите же какую-нибудь историю о Неве, поручик. Поддержите беседу!
Ржевский очнулся от раздумий и спросил:
— Господа, а сколько лодка стоит?

https://tttttt.me/anekdots_ne

Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

https://tttttt.me/anekdots_ne

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно! Иначе хуй бы я тут стоял.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?

https://tttttt.me/anekdots_ne

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Поздравляю, братан, тебя взяли!

https://tttttt.me/anekdots_ne

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил

https://tttttt.me/anekdots_ne

Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. Кричит ему:
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: "Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?"

https://tttttt.me/anekdots_ne

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Hу ты хоть сейчас скажи точно - вверх или вниз?!

https://tttttt.me/anekdots_ne

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Надежда Константиновна, например, выводит пятна уксусом, а Татьяна Андреевна отравила своего мужа.

https://tttttt.me/anekdots_ne