Читаю книгу "как научиться давать конструктивную критику" — такая хуйня

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне просто рыба не нравится.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У моей бывшей был попугай. Эта ебаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать пет числится в федеральном розыске.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с самого утра бам-бам-бам, и так целый день…
Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, а как-то подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?"
Больше мальчик никого не беспокоил…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Чтобы стать настоящим панком нужно всего лишь три вещи...
И никогда их не стирать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Советское время. Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитать его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать перевод. Учительница читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес."
Учительница радостно восклицает: — Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов, больниц, ясель, поликлиник...
— Марья Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не ёбнулся!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Почему мужчины отдают девушкам пальто когда им холодно?
Никто не хочет что бы ему делали минет стучащими зубами.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Закaт. Романтика. Мужчина и женщина сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Четыре английских леди с детства выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов.
Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Я люблю тебя!
— Я не знаю что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мальчик-араб спрашивает своего папу: "Пап, что это такое у тебя на голове?" Отец ему отвечает: "Это, сын мой, куфия. Она защищает наши головы от палящего солнца пустыни."
— А что это за длинное развивающееся одеяние на твоем теле?
— Это, сын мой, кандура. В пустыне не только очень жарко, но ещё и бОльшую часть дня палит солнце. Моя кандура надежно защищает мое тело.
— А что за странные туфли на твоих ногах?
— Это, сын мой, бабуши. Пески пустыни не только завораживающе красивы, но и чрезмерно горячи. Мои бабуши защищают мои ступни от ожогов.
— А что за черную штуку мама носит на лице?
— Это, сын мой, паранджа. Она защищает прекрасное лицо твоей мамы в песчаную бурю.
— Тогда ответь мне, отец.
— Да, сын?
— Нахуя мы все это носим в Лондоне?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет.
И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой..
И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– Я дал тебе 10$, а он дал тебе 20$. Ты думала, что он лучше, просто потому, что он дал тебе больше. Но у него было 200$, а у меня только 10$ !
– И к чему ты это говоришь?
– 10$ верни.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Психолог:
- Попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Девушка:
- Ну, и где я возьму костюм пуджа?!
- А он вам и не нужен.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne