Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Останавливает гаишник "Мерседес". У "Мерседеса" приоткрывается окно, и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из "Мерседеса" водитель, снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину, приоткрывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит, на тротуаре сидит мальчик. Гаишник у него спрашивает:
— Мальчик, ты номер видел?
Мальчик:
— Дяденька, да я даже в цирке такого номера не видел!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет.
Вы только что прослушали пьесу "Ни в пизду, ни в Красную армию".

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, пауза, что-то происходит снаружи, затем багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
— Здравия желаю... Капитан Елагин...
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Рано радуешься, двигайся давай...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну, что огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парня, который любит длинные куртки, выебали в парке

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошочек и теперь мне вообще похуй на все пятна…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Хуй его знает как будем отмечать…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

-Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
-Чтооо??!!
-Ой, извини, это все дурацкий Т9.
-Мы же с тобой разговариваем, а не переписываемся.
-Правда? Как неловко получилось.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
— А кто работает, ёпта?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее вообще за человека не считаю…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Моя девушка — известная порнозвезда.
Она убьёт меня, если узнает…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Остановись! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne