Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и вообще ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Два ковбоя, Гарри и Джо, просыпаются утром с глубокого бодуна. Башка трещит, опохмелиться нет, жратвы нет нихера, в холодильнике только одна сосиска завалялась. Гарри взял сосиску, покрутил в руках и говорит:
- Джо, пошли в бар, идея есть.
Пришли в бар, похавали, прибухнули хорошо, пришло время платить. Гарри берёт сосиску, расстёгивает ширинку, вставляет сосиску туда и говорит:
- Джо, вставай на колени и соси.
- Да ты охуел, Гарри!
- Сосиска это, успокойся и соси.
Ну, после недолгих колебаний Джо все-таки соглашается. Бармен это увидел и орёт:
- Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!!
Те по-быстрому свалили не заплатив. Заходят в следующий бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый.....
На седьмом баре Джо говорит:
- Бля, братан, я уже нажрался и нахуярился, я больше не могу, давай закончим на сегодня.... да и колени уже болят…
- Давай, Джо, согласен, да и к тому же сосиску я ещё в третьем баре потерял...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 90-летний дряхлый старичок.
— Подсудимый, 12 мая этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит, а там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну,думает, белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой,выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается негритенок. Он подрастает, и спрашивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный?
— Радуйся сынок что ты не Микки Маус!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Муж просит секса у жены.
Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу.
Муж отвернулся, обиделся.
Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
–Ну всё суки засрали, да как же я заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные
Из одной кабинки голос:
–Так уволься.
–Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Фeминиcткa - жeнщинa, кoтopyю нe тpахaют, нo oнa дeлaeт вид, чтo caмa тaк peшилa

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка на приёме и гинеколога.
- Сколько у вас было половых актов?
- Два. Ой, нет, еще один случай вспомнила. Семь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подходит, покачиваясь, очень пьяный мужик и говорит:
- Инна...
- Вы ошиблись, я не Инна
- Инна...
- Я же вам сказала - я не Инна
- Инна...
- Ну ладно, если уж на то пошло, то меня Катя зовут
- Иннахуй отсюда…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Просто люблю твой голос.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Толстому-толстому мужику присудили смертную казнь через электрический стул. День казни, приехали зрители, подсудимый пытается сесть на электрический стул - и не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Руководство говорит:
— Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез!
Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач:
— Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка!
Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает.
Палач:
— Да какого хрена, почему ты не похудел?!
Подсудимый:
— Да что-то мотивации совсем нет...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? — ошалели мужики.
Врач:
- Вам в кукольный театр.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою нахуй послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пошли как-то два полковника водку пить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком. Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиздит без умолку

https://xn--r1a.website/anekdots_ne