На злобу дня)

Момент из одного интервью:
— За что вы хотите получить Нобелевскую премию мира?
— Я остановил 195 войн за полгода.
— Каким образом?!
— Самоконтроль. Просто самоконтроль…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Как далеко заходит лысый, когда умывает лицо?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет!
- Может с грибами?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового дорожного знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион - это как-то нереально...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Представляешь, как мне сегодня повезло в карты?! Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта сука визжит, как резаная свинья!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Мальчик. Кем ты хочешь быть?
— Уёбком.
— Почему уёбком?
— Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я машину купил. Только не едет что-то...
— За скольку купил?
— 30 т. р.
— Я за столько холодильник недавно купил. Тоже не едет

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В сапожной мастерской.
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. С вас сто рублей.
— Как? В квитанции написано, что ремонт стоит двести.
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы проебали.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Психолог: Представьте, что вы оказались в чудесной красивой комнате, полной веселых смеющихся людей.
Тревожник: Надо мной??

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то так вообще никогда не сдохну!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заходит в салон Бентли работяга в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига, а на два года?
— 12 500.
— До фига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Моня, шо Вы думаете о сексе?
— Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В военкомате:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Ебало

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne