Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Игра "Социофоб": нужно за неделю согласиться на как можно большее количество предложений сходить куда-нибудь на выходные, и никуда не пойти.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— А где вы работаете?
— Гироскопы делаю.
— Ой, не верю я во все эти гироскопы

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква "schtsch"?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– Говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Городская больница №78 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Жизненная мудрость:
Никогда не доедайте последнюю котлету из кастрюли. Одной котлетой не наешься, а кастрюлю мыть придётся!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - еслиотвечаешь на этот один простой вопрос, то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В "Магните" появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Объявление:
Продаётся рыбная запеканка. Срочно! Через два дня возможен торг.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На злобу дня)

Момент из одного интервью:
— За что вы хотите получить Нобелевскую премию мира?
— Я остановил 195 войн за полгода.
— Каким образом?!
— Самоконтроль. Просто самоконтроль…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию

https://xn--r1a.website/anekdots_ne