- Оба-на! Да это же нора хоббита! Ау, мистер Беггинс, вы дома??
- Знаете, я пожалуй найду себе другого проктолога.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужчина приходит к врачу, жалуется на икоту, говорит, жизнь жестока, и он уже заебался икать.
Врач предлагает простой рецепт — великий Федот сегодня в городе, сходите, скажите "икота, икота, перейди на Федота".
Мужчина взрывается: "Но доктор, — говорит он, — я и есть Федот!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихуя не слышит.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Что будет если выпить снотворное и слабительное?
Проснешься - узнаешь

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Отдел по борьбе с наркотиками с чем боролся, тем и упоролся

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– Вы знаете, у меня такое чувство, что я только что получил важный жизненный урок.
– Вас опять наебали?
– Да.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Двое решают кроссворд:
— Часть тела с губами...
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Kaк ocтaнoвить дpaкy двyx cлeпыx?
- Kpикнyть "cтaвлю нa пapня c нoжoм!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В Австралии встреча с чёрным котом является удачей (потому что кот — это самое безобидное что можно встретить в Австралии)

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался и пищит:
— О, Семёныч, здарова! Зря мы ту бутылку по акции взяли, конечно

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Моя девушка сказала, что комплексует из-за лишнего веса, ведь раньше она была очень миниатюрной.
Я попросил её не делать из мухи слона.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно я не открою!!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер четвертого размера.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcкy нa apaбcкoм!
— Дopoгaя, этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa

https://xn--r1a.website/anekdots_ne