Быть некрасивой женщиной - это то же самое, что быть мужчиной.
Тебе придётся работать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Ты уже так меня достал. Сколько можно быть таким тупым долбоебом. Я тебя прошу. Стань уже адекватным, это пиздец просто. Просто невыносимо нахер.
- ...
- Я одного хочу, чтоб ты человеком нормальным стал. Я верю в тебя, но этого мало. Нужно чтобы ты тоже начал меняться.
- ...
- Ты дашь мне слово что постараешься?
- Даду

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Моя тоже сука, только не знаю какой породы.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Купили два брата по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню, старший брат и говорит:
- Ну давай теперь думать, как их различать будем.
- А давай ты своей ухо отрежешь, у меня будет с двумя ушами, у тебя с одним - так и различим.
Так и сделали. Но узнал об этом хитрый сосед, позавидовал, пробрался ночью в конюшню и отрезал ночью ухо и второй лошади. Увидели это утром братья, опечалились - снова лошадей не отличить.
- Ну давай думать, как их различать будем.
- А давай ты своей второе ухо отрежешь, у меня будет с одним ухом, у тебя безухая - так и различим.
На том и порешили. Но хитрый сосед отрезал ночью ухо и второй лошади.
Увидели это утром братья, опечалились - снова лошадей не отличить.
- Ну давай опять думать, как их различать будем.
- А давай я своей лошади хвост отрежу, у тебя с хвостом будет, а у меня без хвоста - так и различим.
На том и порешили. Но узнал об этом завистливый сосед и отрезал ночью хвост второй лошади.
Увидели это утром братья, опечалились - снова лошадей не отличить.
- Ну давай снова думать, как их различать будем.
- Ну давай твоя черная, а моя белая

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Что попросил Трусливый Лев - алкоголик у волшебника Гудвина?
100 грамм для храбрости

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Большинство моих шуток имеют двойное дно.
Оно одновременно пробитое и достигнутое

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Moя дeвyшкa cкaзaлa, чтo кoмплeкcyeт из-зa eё мaлeнькoй гpyди.
Я cкaзaл, чтo oнa coздaёт пpoблeмy нa poвнoм мecтe.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Oднoмy apaбcкoмy нeфтянoмy шeйxy cpoчнo пoнaдoбилocь пepeливaниe кpoви.
У шeйxa гpyппa кpoви oчeнь peдкaя и нaшли ee тoлькo y oднoгo eвpeя.
Toт coглacилcя, cдeлaли пepeливaниe, зa чтo apaб пoдapил eвpeю дoм и мaшинy.
Чepeз гoд тa жe иcтopия - cpoчнo нyжнa кpoвь. Eвpeй c paдocтью бeжит в пyнкт пo пepeливaнию кpoви, зa чтo apaбcкий шeйx дapит eвpeю кopoбкy пeчeнья.
Eвpeй yдивлённo:
— Ho пpoшлый paз вы пoдapили мнe дoм и мaшинy!?
Apaб:
— В тoт paз вo мнe eщё нe былo eвpeйcкoй кpoви!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Как определить, что человек растолстел?
- Мужчина слишком толстый если не может увидеть член.
- А женщина?
- Аналогично.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Играют священник, врач и панк в гольф. И догоняют троих, которые ну очень медленно переходят от лунки к лунке. Пошли задать вопрос управляющему:
- Почему они так долго переходят?
- Видите ли, год назад у нас был пожар, и эти люди ценой собственного здоровья спасли все наше имущество. Они ослепли. Мы дали им право бесплатного пожизненного посещения клуба.
Священник:
- Какие достойные люди, я буду за них молиться!
Врач:
- Отдайте им эти визитки, лучший офтальмолог нашей клиники к их услугам!
Панк:
- Хули они ночью не играют?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Оба-на! Да это же нора хоббита! Ау, мистер Беггинс, вы дома??
- Знаете, я пожалуй найду себе другого проктолога.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужчина приходит к врачу, жалуется на икоту, говорит, жизнь жестока, и он уже заебался икать.
Врач предлагает простой рецепт — великий Федот сегодня в городе, сходите, скажите "икота, икота, перейди на Федота".
Мужчина взрывается: "Но доктор, — говорит он, — я и есть Федот!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихуя не слышит.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Что будет если выпить снотворное и слабительное?
Проснешься - узнаешь

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Отдел по борьбе с наркотиками с чем боролся, тем и упоролся

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– Вы знаете, у меня такое чувство, что я только что получил важный жизненный урок.
– Вас опять наебали?
– Да.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne