-Доктор, у меня болит живот.
-А что вы вчера ели?
-Голубя ел.
-А вы голого голубя ели?
-Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
-А вы голову голубя ели?
-Да, голову голубя ел.
-А вы голую голову голубя ели?
-Ну, голую голову голубя ел. А что?
-Ничего. Я логопед, чем смог - помог.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парень познакомился с девушкой в клубе и едут к нему домой. Тут их мент останавливает.
-Добрый вечер, сержант Иванов, предъявите документы… Ооо да ты бухущий, пил что ли?
-Да нет конечно, с чего вы вообще взяли?
-Да я че не вижу, она ж уёбище…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Изя в гостях у Абрама.
Хозяин приятелю:
- Тебе шесть или семь ложечек сахару?..
- Четыре, но шоб я видел

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:
— Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
— Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
— Ну, и что ты ответил?
— Я сказал, что у слона!
— Правильно, у слона конечно!
— Ну, а она говорит, что у страуса!
— Так вот почему, он вальсы медленные такие писал...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Быть некрасивой женщиной - это то же самое, что быть мужчиной.
Тебе придётся работать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Ты уже так меня достал. Сколько можно быть таким тупым долбоебом. Я тебя прошу. Стань уже адекватным, это пиздец просто. Просто невыносимо нахер.
- ...
- Я одного хочу, чтоб ты человеком нормальным стал. Я верю в тебя, но этого мало. Нужно чтобы ты тоже начал меняться.
- ...
- Ты дашь мне слово что постараешься?
- Даду

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Моя тоже сука, только не знаю какой породы.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Купили два брата по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню, старший брат и говорит:
- Ну давай теперь думать, как их различать будем.
- А давай ты своей ухо отрежешь, у меня будет с двумя ушами, у тебя с одним - так и различим.
Так и сделали. Но узнал об этом хитрый сосед, позавидовал, пробрался ночью в конюшню и отрезал ночью ухо и второй лошади. Увидели это утром братья, опечалились - снова лошадей не отличить.
- Ну давай думать, как их различать будем.
- А давай ты своей второе ухо отрежешь, у меня будет с одним ухом, у тебя безухая - так и различим.
На том и порешили. Но хитрый сосед отрезал ночью ухо и второй лошади.
Увидели это утром братья, опечалились - снова лошадей не отличить.
- Ну давай опять думать, как их различать будем.
- А давай я своей лошади хвост отрежу, у тебя с хвостом будет, а у меня без хвоста - так и различим.
На том и порешили. Но узнал об этом завистливый сосед и отрезал ночью хвост второй лошади.
Увидели это утром братья, опечалились - снова лошадей не отличить.
- Ну давай снова думать, как их различать будем.
- Ну давай твоя черная, а моя белая

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Что попросил Трусливый Лев - алкоголик у волшебника Гудвина?
100 грамм для храбрости

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Большинство моих шуток имеют двойное дно.
Оно одновременно пробитое и достигнутое

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Moя дeвyшкa cкaзaлa, чтo кoмплeкcyeт из-зa eё мaлeнькoй гpyди.
Я cкaзaл, чтo oнa coздaёт пpoблeмy нa poвнoм мecтe.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Oднoмy apaбcкoмy нeфтянoмy шeйxy cpoчнo пoнaдoбилocь пepeливaниe кpoви.
У шeйxa гpyппa кpoви oчeнь peдкaя и нaшли ee тoлькo y oднoгo eвpeя.
Toт coглacилcя, cдeлaли пepeливaниe, зa чтo apaб пoдapил eвpeю дoм и мaшинy.
Чepeз гoд тa жe иcтopия - cpoчнo нyжнa кpoвь. Eвpeй c paдocтью бeжит в пyнкт пo пepeливaнию кpoви, зa чтo apaбcкий шeйx дapит eвpeю кopoбкy пeчeнья.
Eвpeй yдивлённo:
— Ho пpoшлый paз вы пoдapили мнe дoм и мaшинy!?
Apaб:
— В тoт paз вo мнe eщё нe былo eвpeйcкoй кpoви!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Как определить, что человек растолстел?
- Мужчина слишком толстый если не может увидеть член.
- А женщина?
- Аналогично.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Играют священник, врач и панк в гольф. И догоняют троих, которые ну очень медленно переходят от лунки к лунке. Пошли задать вопрос управляющему:
- Почему они так долго переходят?
- Видите ли, год назад у нас был пожар, и эти люди ценой собственного здоровья спасли все наше имущество. Они ослепли. Мы дали им право бесплатного пожизненного посещения клуба.
Священник:
- Какие достойные люди, я буду за них молиться!
Врач:
- Отдайте им эти визитки, лучший офтальмолог нашей клиники к их услугам!
Панк:
- Хули они ночью не играют?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Оба-на! Да это же нора хоббита! Ау, мистер Беггинс, вы дома??
- Знаете, я пожалуй найду себе другого проктолога.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужчина приходит к врачу, жалуется на икоту, говорит, жизнь жестока, и он уже заебался икать.
Врач предлагает простой рецепт — великий Федот сегодня в городе, сходите, скажите "икота, икота, перейди на Федота".
Мужчина взрывается: "Но доктор, — говорит он, — я и есть Федот!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne