Если проктолог и стоматолог будут одновременно осматривать одного пациента, то имеют шанс увидеть друг друга.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Здравствуйте, сосед. Я долго внимательно наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- Классно! А что за реклама?
- Средства контрацепции.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В ресторане "Славянская шапка":
- У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков?
- Если честно, мы туда немного конины добавляем.
- И сколько же?
- Примерно один к одному.
- На килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Нет: один рябчик - один конь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" это три желания, а не одно!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку проебал

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то ведь осень, дожди... Намокнут еще..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
- У меня аппендицит...
- А у меня диплом. Привязывай давай

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь.
— А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть.
— Будь сделано, ваш бродие!
— Ну ты уж постарайся, братец, постарайся.
И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением.
— Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог.
— Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Купил мужик послений айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Нууу, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Крокодил поймал Ксению Собчак.
Смотрит на нее и думает: «не такой уж я и голодный...»
Еще смотрит, смотрит и думает: «не такой уж я и крокодил…»

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Moлoдaя пapa зaкaзaлa мeбeль. Пpиexaли гpyзчики. Oдин бepeт кpecлo и тaщит нa 9 этaж. Becь вcпoтeл, ycтaл кaк coбaкa. Eмy oткpывaeт двepь дeвyшкa.
-Bы ктo?
-Я гpyзчик
-Пpoxoдитe, cтaвьтe кpecлo тyдa.
Гpyзчик cтaвит, тyт дeвyшкa кидaeт eгo нa кpecлo и дeлaeт eмy минeт. Myжик в axye cпycкaeтcя и гoвopит тoвapищy, чтoбы бpaл кpecлo и пoднимaлcя. Bтopoй тoжe бepeт кpecлo пoднимaeтcя c ним нa 9 этaж. Ta жe иcтopия. Cпycкaeтcя. Ocтaлcя вoдитeль. Oни eмy гoвopят бpaть дивaн и пoднимaтьcя, eгo тaм ждёт cюpпpиз. Бeднягa бepeт дивaн и тaщит. C вeликим, кaк cизифoв, тpyдoм пoднимaeт дивaн. Oткpывaeт дeвyшкa:
-Bы ктo?
-Boдитeль
-Пpoxoдитe, cтaвьтe дивaн тyдa.
Cтaвит
-Boт вaм 200 pyблeй
-A кaк жe cюpпpиз?
-Mнe мyж cкaзaл: вoдитeлю дaть 200 pyблeй, a гpyзчикaм-xyй cocaть

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Я очень спешу, так как...
— Заткнись!
— Но я хочу сказать...
— Я сказал, заткнись!!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— Это вряд ли — жених я.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne