Спросил у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил - просто скажи жене про один ее недостаток, и она подробно и обстоятельно расскажет тебе о всех твоих недостатках, а также и о недостатках твоей семьи, и твоих друзей, и соседей, и даже о некоторых недостатках жителей соседних государств…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— Ну а вот это уж совсем неправда!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Внучек, иди кушать! Еда уже на столе!
— Иду, бабуль…
— Иди скорей, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, еблан

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь, нет в этом смысла. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– А ты знаешь, что Петров амбидекстр?
– Кто-кто??
– Петров.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый??
– И кaк ты ответил?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Ну тогда доедай червей, и пойдем домой.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
— А туалетная бумага есть?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В Дублине группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Израильская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 2500 шекелей.
Победил сотрудник, который предложил сократить премию до 150 шекелей.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
- И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne