Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Моя девушка — известная порнозвезда.
Она убьёт меня, если узнает…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Остановись! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик сходил в поликлинику, и узнал что он бесплоден. А он очень хотел завести детей.
«Доктор, что ж мне делать?! Я так хотел детей!»
«Ну никак, вам теперь только усыновить. Ну или если есть прям хороший такой, надёжный дружбан, пусть он сделает, будете растить как своего собственного»
«Понял, есть такой»
Звонит своему лучшему другу, Коле.
«Коль, тут такое дело, не телефонный вобщем разговор, приезжай»
Приехал дружок, они налили, выпили, мужик всё ему рассказал, уже второй пузырь водки допивают, плачут сидят.
«Так сделаешь, Коль?»
«Ну сделаю, только ещё давай выпьем»
Третий пузырь уговорили, четвёртый…
Говорит мужик : «Ну всё, иди давай!»
Ну пошел Коля в спальню к жене. Через семь минут возвращается.
Мужик : «Так быстро?»
Коля : «Да что-то устал сегодня на работе, в рот дал, и всё»

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости...
Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Едет девушка в купе с мужиком. Она на нижнем ярусе, он на верхнем. Тут ночью сверху девушке мужик спускает привязанную веревку, в ней написано:
Если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз, если не хочешь, то 60 раз, последние 20 быстрее…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только ебаться меня даже не уговаривайте.
- А вы ебетесь?
- Ну вот, уговорил.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому от нечего делать и говоpит:
— Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
Тот после некотоpых pаздумий:
— Hу я бы его кинжалом поpубил.
— А если нэту кинжала?
— Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
— А вот нэт автомата.
— Hу я бы тогда побэжал бистpа.
— А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
— Hу я би тогда на деpево залэз.
— А нэт деpевьев.
— А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
— А вот такой лэс - нэт деpевьев!
— Слуший, а ты чей дpуг вообще – мой или мэдведя?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала, как он дверь ключом открывает, и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
— Где он, где?!
— Кто?!
— Caмa знaeшь!
Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нет.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берёт деньги и говорит:
— Cтpaннo... и здecь нeт!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь?! Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели??

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пopнo coздaeт y мoлoдeжи нeпpaвдoпoдoбнoe и пaгyбнoe пpeдcтaвлeниe o cкopocти, c кoтopoй caнтexник пpиxoдит нa вызoв в вaш дoм

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано:
"Да я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня.
Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?"
На что, негр, спустя секунду раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк.
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
— Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Подходят двое алкашей к ларьку:
— Сколько будем брать,одну или две?
— Бери две.
— Вчера две брали,одна осталась.
— Бери тогда одну...
Алкаш продавцу:
— Нам четыре бутылки водки и одну ириску

https://xn--r1a.website/anekdots_ne